Kako Stvoriti Novu Ljubavnu Shemu. O Hakomi Metodi - Vlastiti Razvoj

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

O ljubavi se govori mnogo lijepih riječi, ali ljubav je shema. Shema koja je položena u djetinjstvu.

Dijete se na ovom svijetu pojavljuje kao bijeli list, a okolina počinje na njemu pisati: "neophodan si", "suvišan si", "dobar si", "loš si" itd. te poruke, dijete će ići dalje kroz život, preći će u odraslu dob i samo će početi provoditi u njemu zacrtani scenarij.

Primjerice, dijete koje je obitelj doista očekivala i s iskrenom radošću dočekalo, u trenutku susreta osjećati će se lako i ugodno i doći u nove tvrtke. A moguća antipatija neće mu nanijeti značajnu štetu. Naša percepcija je selektivna i primjećujemo ono što odgovara našim unutarnjim uvjerenjima: ruski fiziolog A. A. Uhhtomsky o tome je pisao prije 100 godina, razvijajući teoriju dominantnog - dominantnog fokusa pobude u mozgu.

Dijete koje je suočeno s odbacivanjem ili kritikom u obitelji također će živjeti u skladu sa svojim dominantama. U odrasloj će dobi biti osjetljiv upravo na ove teme i svaki put, suočen s takvim reakcijama drugih, bolno je iskusiti odbijanje i kritiku, interno se slažući s njima.

Potreba za ljubavlju jedna je od osnovnih za osobu, jer ljubav podrazumijeva brigu i pomoć u preživljavanju, a odbijanje je ekvivalent smrti: ako jato otjera, ne možete preživjeti sami u džungli

Dijete instinktivno traži ljubav i boji se odbijanja, izbjegavajući je svom snagom i prilagođavajući se okolini. Hoće li mu okolina pružiti ljubav? U kojem obliku? Hoće li ljubavni kontakt biti stabilan i pouzdan? Evo vitalnih pitanja za dijete.

Okoliš na ovaj ili onaj način komunicira s djetetom i postupno se čini da se ova shema apsorbira iznutra, internalizira se. Na temelju odnosa s roditeljima i drugim bliskim ljudima nastaje sustav samo-odnosa. U budućnosti se to iznova igra u odnosima s okolinom.

Ljubavni scenarij za odrasle

Kako je dijete voljeno, tako će se i liječiti i brinuti o sebi. I ovako će se ponašati prema drugima

Evo ga, shema ljubavi - ljubavni scenarij u odrasloj dobi. I ne radi se samo o ljubavnim vezama u užem smislu: romantičnim i seksualnim. Ovo je općenita shema interakcije u različitim vrstama odnosa: s rodbinom, prijateljima, kolegama, susjedima, sa svijetom …

Primjerice, dijete je rođeno u obitelji u kojoj mu nije pružena bezuvjetna ljubav, okolina je bila kritična. Odgojen je putem komentara, a odobrenje je dato samo kao odgovor na postignuća i zasluge. U odrasloj će se dobi najvjerojatnije ponašati prema sebi na isti način: očekivati i tražiti puno od sebe, težiti postignućima i neuspjehe u poslu uzimati vrlo bolno, kao osobni fijasko. A ako ne zna što su bezuvjetno prihvaćanje i ljubav, kako to može dati svojim voljenima? Najvjerojatnije će biti kritičan, rijetko odobravati i hvaliti. Odgajajte svoju djecu na isti način na koji ste i njega odgajali.

Kako metoda hakomi mijenja obrazac ljubavi

Unutarnji sustav samoregulacije, obrazac ljubavi može se promijeniti, ali ovo je prilično spor proces. Takav smjer psihoterapije kao metoda hakomi, koju je 1980-ih osnovao Ron Kurtz, a nedavno je došao u Rusiju, posvećuje veliku pozornost vrijednosti bezuvjetne ljubavi i prihvaćanja.

Hakomi terapeut radi u određenom stanju kojem se prilagodi, naziva se "prisutnost s ljubavlju". Takav kontakt već sam po sebi zarasta, jer nadoknađuje nedostatke ljubavi, prihvaćanja, važnosti i potrebe kod djece. A za neke klijente to obično postaje prvo iskustvo prihvaćanja od strane druge osobe.

Kao što u djetinjstvu postoji interiorizacija roditeljskih figura i kontakt s njima, tako shemu odnosa s psihoterapeutom u odrasloj dobi klijent asimilira. To postaje novo iskustvo i - dio njegova unutarnjeg svijeta. Tada se može ponašati prema sebi i drugima drugačije: s većim prihvaćanjem, toplinom, neosuđivanjem i podrškom …

Kakve veze ima društvena mreža?

U suvremenom svijetu postoji problem narcizma, potaknut je društvenim mrežama: brojni selfiji, demonstracija privatnog života, brojanje lajkova i komentara ispod objava …

Postoji psihoanalitičko objašnjenje: svijet je prenaseljen, megagradovi su pretrpani, obiteljske veze su uništene, što rezultira time da osoba osjeća svoju malenkost, beznačajnost, ranjivost, beskorisnost, beznačajnost. Želim nadoknaditi tu unutarnju „beznačajnost“: postignućima ili iluzijom uspjeha, poistovjećivanjem sa superherojima prilikom gledanja filmova o junacima sa supersilama.

No, narcisoidnost ne podrazumijeva istinsku samoljublje, to je usredotočenost na sebe, a ne ljubav

Suprotno tome, moderna je osoba stalno nezadovoljna sobom, a društvene mreže to nezadovoljstvo samo povećavaju: korisnik razumije razliku između položenih fotografija (obično jako obrađenih) i svog stvarnog tijela, između iluzije uspjeha koju stvara i stvarnost. A osim toga, svoj stvarni život počinje uspoređivati s iluzijom koju drugi stvaraju i on vjeruje u to.

Nedostatak bezuvjetne ljubavi, osjećaj potrebe i prihvaćanja akutni su nedostaci moderne osobe. Važno je obnoviti unutarnji ljubavni obrazac postupajući prema sebi sa simpatijom i bezvrijednošću

O tome više u razgovoru s Bettinom Doyster, hakomi terapeutkinjom iz Njemačke:

1. dio

2. dio