4 Načina Za Poboljšanje Empatije - Samorazvoj, Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Empatija je sposobnost koja nam omogućuje da se naviknemo na unutarnji svijet druge osobe. Ova sposobnost je izuzetno korisna! Primjerice, jake i dugoročne bliske veze nemoguće su bez nje. Može li se empatija poboljšati?

Jedan od filozofa formulirao je "paradoks ljubavi": kad se zaljubimo u drugu osobu, kako onda znamo da tu osobu zaista volimo, a ne vlastite osjećaje prema njoj? Zvuči pomalo pametno, ali mislim da su svi koji su ikada bili zaljubljeni idealizirali voljenu osobu. One koje volimo doživljavamo kroz ružičaste naočale pripisujući im prednosti koje nisu uvijek u stvarnosti i ne primjećujemo sasvim stvarne nedostatke.

Ali ako sami dođemo do blistave slike voljene osobe, kako onda možemo biti uvjereni u njezin / njegov obostrani osjećaj? Obično kažemo: "Pa, osjećam da me i ona / on voli!" Ali što znači "osjećati"? Kako se točno to događa? Napokon, tuđa duša je mračna i neće biti moguće pogledati izravno u glavu voljene osobe.

Empatija je osjećaj, vrsta našeg osjećaja prema osjećajima partnera

Ova sposobnost je složena, temelji se na nekoliko sustava. Primjerice, na neurofiziološkoj su razini zrcalni neuroni odgovorni za empatiju. Na percepcijskoj razini (tj. Na razini percepcije) odgovoran je govor tijela. Prema jednoj teoriji, nehotice kopiramo izraz lica, držanje i geste sugovornika, čineći slične mikroskretanje. Zahvaljujući tim mikrometovima dobivamo pomalo blijedu, ali općenito pouzdanu kopiju emocionalnog stanja sugovornika.

Najviši oblik empatije smatra se kognitivnim (kognitivnim), kada ne samo da više ili manje točno čitamo tuđe emocije, već razumijemo i unutarnji kontekst povezan s njima. Emocije su uvijek povezane s dubokim vrijednostima, motivima, ciljevima, idejama o sebi. Svaka emocija ima uzrok u prošlosti; u svakoj državi očekujemo nekakve buduće posljedice.

Prava empatija djeluje "u dubini" - ne samo da primjećujemo kako se voljena osoba, na primjer, nasmiješila, već razumijemo i sjenku ovog osmijeha (ljubazan, zahvalan, podmukao, podržavajući). Uz to, razumijemo zašto se voljena osoba tako smiješi u ovoj konkretnoj situaciji; što se od nas očekuje ako nam je njegov osmijeh upućen. Ovo razumijevanje rađa povjerenje. Zato se većina ne zamara "paradoksom ljubavi", već ljubav zaista osjeća od voljene osobe.

Kako poboljšati empatiju

Ali što može spriječiti duboku empatiju? Evo četiri glavne prepreke koje treba prevladati i koje mogu dramatično poboljšati empatiju i odnose s voljenima.

1. Selektivna, djelomična percepcija

Ako se empatija temelji uglavnom na govoru tijela, tada o stanju sugovornika često donosimo zaključke samo na temelju 1-2 najprimjetnija tjelesna znaka. Primjerice, primjećujemo da se sugovornik smiješi i zaključujemo da je dobro raspoložen. Istodobno, možemo zanemariti da je namrštio obrve, gleda u stranu, odmahuje nogom ili bubnja prstima po stolu.

Ne trebate biti super psiholog da biste shvatili da se dodavanjem gore navedenih detalja osmijeh više ne čini tako pozitivnim. Umjesto toga, to je uznemirujući osmijeh povezan s tjeskobom, nesigurnošću, nelagodom. negativna iskustva.

Ako želite poboljšati empatiju, tada govor tijela sugovornika doživljavajte kao cjelovitu sliku, kao kompleks povezanih znakova

Istodobno, uopće nije potrebno proučavati što određeni tjelesni znak ili njihov kompleks simptoma može izraziti. Dovoljno je samo slušati vlastito stanje: kako emocionalno rezonirate, kakve osjećaje imate kao odgovor na govor tijela sugovornika?

2. Nesvjesna samo usporedba

Tako smo uređeni da druge ljude razumijemo kroz prizmu vlastitog svakodnevnog iskustva. Ako imamo neki skup najtipičnijih za nas često iskusnih emocija, tada ćemo te emocije prije svega pronaći u drugima.

Ali mi ne projiciramo samo svoje raspoloženje / stanje na druge. Također pretpostavljamo razloge takvog stanja i pouzdano predviđamo što osoba može učiniti u takvom stanju

I ovdje također razmišljamo "u mjeri u kojoj smo izopačeni", pripisujući drugima takve reakcije i postupke koji su najvjerojatnije u okviru našeg modela svijeta.

Kao što možete zamisliti, nesvjesna usporedba (projekcija naših stanja i pripisivanje najvjerojatnijih, s našeg gledišta, uzroka i posljedica ponašanja) možda nema nikakve veze s onim što druga osoba osjeća.

Ako želite poboljšati empatiju, tada drugu osobu doživljavajte kao vanzemaljca - čudno stvorenje čije emocije i životno iskustvo nemaju nikakve veze s vašim iskustvom i osjećajima

Stranac se može razumjeti, ali za to ga je potrebno proučiti, namjerno iznoseći i testirajući hipoteze o tome što on zapravo osjeća, što je bio uzrok njegovog stanja. Ovakva studija je značajan proces, nimalo poput nesvjesne procjene.

3. Osuda

Naš dojam o drugoj osobi vrlo često uključuje automatski moralni sud. Ovo je brza nesvjesna prosudba: u početku nam se osoba ne sviđa (ili njegovo stanje), a kako bi opravdao ovu antipatiju, naš mozak brzo pronalazi opravdanje za taj osjećaj.

Izgovor je u pravilu da se osoba svrstava u neku kategoriju "loših", "pogrešnih" ljudi. Ali čim se to dogodi, gubimo želju za dubokim zalaganjem u njegov unutarnji svijet.

Negativan dojam o osobi blokira empatiju prema njoj

Kako prevladati ovu barijeru? Uključite kritičko razmišljanje u odnosu na sebe. Samo si postavite pitanja.

• Na čemu se temelji moja procjena ove osobe kao loše?
• Što mi se kod njega nije svidjelo?
• Koji je stvarni razlog mog negativnog dojma / odnosa prema njemu?

Često se dogodi da nesimpatična osoba ni za što nije kriva - mi na nju jednostavno projiciramo (vidi točku 2.) svoje loše raspoloženje, koje smo ranije mogli pokvariti na sasvim drugom mjestu.

4. Želja za pomoći

Ova je prepreka suprotna prethodnoj. Dogodi se da pozitivan / "slatki" dojam druge osobe toliko snažno utječe na nas da postoji potpuno iracionalna želja da se "usvoji / usvoji". Sugovornik nas podsjeća na slabo i bez obrane dijete, koje pod svaku cijenu želimo spasiti, na neki mu način pomoći.

Zašto je iznenada takvo suosjećanje teško objasniti. Psihoanalitičari bi rekli da tako djeluje duboka projekcija, možda čak i arhetipska.

Problem je što postoji kategorija ljudi koja se "hrani" tuđom empatijom i suosjećanjem. Njihova ranjivost samo je uloga / maska koju manipulativno koriste kada trebaju druge ljude za postizanje svojih ciljeva

Kad se suoče s takvim ljudima, empatija je previše površna. Umjesto dubokog razumijevanja pravog stanja i motiva sugovornika, brzo prelazimo na želju da pomognemo siromašnima.

Kako prevladati ovu barijeru? Odvojite empatičnu empatiju i akciju. Čak i ako nam se čini da je druga osoba loša i da zaslužuje suosjećanje, važno je ne podleći prvom nagonu i ne voditi je sažaljenjem. Jednostavno zato što postoji visok rizik da postanete žrtvom manipulatora ili počinite glup čin koji oboljelom neće toliko pomoći koliko pogoršati njegove probleme.

Stoga, u sebi usporite; Najprije odvojite dovoljno vremena da shvatite osjećaje druge osobe prije nego što racionalno odlučite pomoći.