"Stalno Se Osjećam Krivim Pred Svojim Mužem I Djecom " - Samorazvoj, Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

U posljednje vrijeme postalo je vrlo teško nositi se sa životnim teretom. Svugdje se okrećem, ali nemam vremena. Doslovno sam rastrgana između obitelji, rodbine i prijatelja, trudim se biti dobra supruga i majka, draga osoba, dobar prijatelj, pouzdan zaposlenik. Čini se da je tako, ali ne osjećam zadovoljstvo od života. Stalno se osjećam krivom pred mužem i djecom. Što radim krivo?

Lydia, 31 godina

Postoje ljudi koji su "krivi okolo". Žive sa stalnim osjećajem krivnje u pozadini. Prije roditelja, koji rijetko dolaze u posjet. Prije supruga da je veza postala rutina. Pred djecom da im ne mogu dati više. Oni ulaze u položaj kolega i prijatelja i uopće ne mogu reći ne. Priznaju: "Ne treba mi toliko koliko njima." Pristaju na nezgodno, ne razgovaraju o svojim potrebama, ali puno brinu o strancima. Prepoznatljivi su po čestim isprikama. Nikad neće uzeti zadnji komad pite i preskočiti u redu sve "tko može samo tražiti", dok kasne s liječnikom.

Krivnja je snažna rupa u kojoj teče vitalna energija. "Krive" razlikuje stalni osjećaj umora, nesposobnost uživanja u životu, tjeskoba i razdražljivost

Zašto su neki ljudi umjereno sebični, mirno spavaju, ne muče ih misli "jesu li svi sretni sa mnom". A ako vrijeđaju druge, da li se lako ispričavaju i krenu dalje? Također rijetko zovu rodbinu, izjašnjavaju se, pa čak i "preuzimaju prava" kada je to potrebno? Zašto takav način života nije dostupan "krivcima"?

Zašto i kako se to događa

1. Osjećaj krivnje usađuje se u ranoj dobi

Osjećaj krivnje usađuje se u ranoj dobi, kada je još uvijek nemoguće kritički razmišljati i ocjenjivati postupke odraslih. Ako mama redovito umornim glasom kaže da imate samo problema, to je vrlo uvjerljivo. Kad padnete iz slike idealnog djeteta - "sina majčinog prijatelja", krivnja prodire u osnovni firmware osobnosti. Ja nisam takav. Da sam bolji, pametniji, bili bi ponosni na mene. Tada, možda, mama ne bi bila toliko mučena i ne bi se svađala s tatom.

Što učiniti kada ste odrasli, ali i dalje osjećate da niste dovoljno dobri? Najbolji je izlaz psihoterapija. Ako nije dostupan, u pouzdanom i toplom odnosu također možete dobiti priznanje vlastite vrijednosti, bez obzira na postignuća. Zamijenite "Nisam takav" sa "Dobar sam, možete me voljeti takvog kakav jesam."

2. Krivnja podrazumijeva povećanu odgovornost

Za sebe i druge. Dječje razmišljanje je čarobno: dobrobit roditelja ovisi o meni. I odrasli pojačavaju ovaj način razmišljanja. Često su i sami nezreli, od djeteta očekuju da će se udubiti u brige, slušati. Neće biti jak i odgovoran za svoje godine. Donijet će petice kako se mama ne bi uzrujavala. Odbija hodati, jer je tata pijan i trebate ga urazumiti. Takva su djeca ozbiljna i razumna. Odrastajući, smatraju se uključenima u sve nevolje.

Susjeda se žali da ima malu mirovinu, ali osjećate li se krivom za svoju dobrobit? Kolegica nema vremena po dijete, a vi morate redovito dovršavati njezin posao? Je li nepodnošljivo vidjeti kada se drugi osjećaju loše, želite li odmah nešto poduzeti kako ne biste osjećali nagrizajuću krivnju? Vrijeme je da kažete stop sebi. Zapamtite da su prijatelji i kolege odrasli ljudi koji se mogu nositi sa svojim životima. Nisu slabiji i ne trebaju skrbništvo. Možete pružiti svu moguću pomoć, ali ne i preuzeti sve. I zapamtite da je svemoć iluzija.

3. Roditelji njeguju ponos na dijete

"Takva ste odrasla osoba, ne trčite u diskotekama poput drugih." "Sjajno je što nisi odrastao u sebičnjaka." Lijepo je osjećati se snažnim altruistom, sposobnim riješiti bilo koju situaciju. Samo se ispostavlja da nema nikoga s kime bi podijelio svoje nevolje: oni oko njih spremni su se žaliti satima, ali ne nalaze vremena za slušanje. Kad izračunate koliko ste učinili za druge i što ste od njih dobili, lako se osjećate prevarenima.

Odnos zrelih ljudi je međusobna razmjena na ravnopravnoj osnovi

Odustati od spasenja je teško, ali to je jedini način da razvijete iskrene i duboke odnose s drugima.

4. Uloga dobre, nesebične osobe uključuje suzbijanje bijesa

Ne bih se smjela ljutiti na druge, čak i ako mi stvaraju nelagodu. Bit će uplašeni i razočarani. Reći će da nisu očekivali i mogu zaustaviti kontakt.

Ljutnja je osnovna emocija, bez koje je nemoguće održati svoje granice. Ako ih redovito krše, bijes će nastati bez obzira na želju

Može se suzbiti, ali eruptirat će u obliku razdražljivosti i pasivne agresije. Ekološki je prihvatljivije naučiti se žaliti bez čekanja da strgne poklopac mentalnog kotla.

5. Ali što ako me ostave?

Što ću onda sam? Osjetite se krivim što niste ispunili očekivanja. I očajnički dosadno, jer nema koga spasiti.

Morate naučiti prepoznati vlastite potrebe i preusmjeriti fokus pažnje na njih. Istodobno prihvaćajući ideju da to nije sebičnost. Možete biti u kvalitetnom kontaktu s drugima kad znate što želite. U istinskim vezama s odraslima ima mjesta i za ogorčenje i za oprost. I bijes i radost. Uključuju odbijanje skrbništva, spas i samopožrtvovanje.