"Ja Sam Dobar, A On Loš!" - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Vika, moja internetska prijateljica, živi u Singapuru sa suprugom Mihailom. Došla je u Rusiju prije nekoliko godina da ostane, povevši sa sobom jednogodišnjeg sina Vovu. I nije mogla ne iskoristiti priliku i razgovarati sa mnom o obiteljskim problemima

Vika: Suprug mi nimalo ne pomaže. Ne radim, o Vovki se brinem kod kuće. A muž je kod kuće - kao gost: „Dovedite me, dovedite. Počinje me bijesiti što se prema djetetu odnosi kao prema neznancu: ako plače ili ga maltretiraju - „Smiri se!“, „Reci mu!“, „Stavi ga u krevet!“. Općenito se čini da mu je dijete u mnogo čemu prepreka.

Vika je puno govorila o tome kako joj je sada teško. No, postupno je postalo jasno da je suprug ponekad prao suđe, iznosio smeće i glačao hlače. Vika ide u teretanu tri puta tjedno dok njezin suprug čuva sina (iako ne onako kako bi ona željela). Misha i njegov sin igraju igre "neprimjerene" s gledišta Vicki - previše bučne s loptama, i nimalo "pametno-smirene". Općenito, Vika se u svemu osjećala ispravno.

Par je imao još jednu vruću temu - vlastite roditelje. Svi Vikini zahtjevi za dodatnom pomoći počivali su na pitanju njezina supruga: "Kako su se upravljale našim majkama?" Vika je odgovorila da joj je baka bila od velike pomoći majci, a ni tata nije stajao po strani. Uz to, Miša je započeo ustrajne razgovore da je vrijeme da se razmisli o drugom djetetu, jer tada on želi i treće! Vika je na kraju bila u dubokoj depresiji: "Svugdje sam kriva, svugdje me izudaraju, šutiraju, nema pomoći." No, bez obzira koliko Vika suzno opisala situaciju, gledajući ovu crvenokosu zvijer s zrakama u očima, bilo je nemoguće pretpostaviti da je žrtva. I nije bilo govora o depresiji: reakcije su živahne, osmijeh je uvijek negdje blizu, energija kipi. Žene često dolaze psihologu da ih sažale i potvrde svoju nevinost: ona je bijeli anđeo koji pati,a moj muž je sav u crnom i općenito je u krivu. Ali to može samo pogoršati situaciju u obitelji, pa će Vika morati uznemiriti.

Julija Vasilkina: Općenito, problem mi je jasan. Ali formulirajmo to opet.

V.: Ne sviđa mi se što mi suprug ne pomaže i ne komunicira dobro s djetetom.

Yu. V.: A što biste željeli? Kako bi se situacija trebala promijeniti tako da vi kažete: "Sad je sve u redu"?

V.: Tako da moj muž počne više pomagati po kući, provoditi vrijeme s djetetom i prestati me maltretirati sitnim mucanjem.

Yu. V.: Dakle, vi formulirate svoj zahtjev na takav način da bi se kao rezultat našeg rada s vama ponašanje vašeg supruga trebalo promijeniti. Ali nekako ga ne vidim u ovom uredu i ne čujem tu želju od njega. U osnovi je vaš zahtjev manipulativni: "koje tipke trebam pritisnuti da rade ono što želim." No, tako ne rade psiholozi.

P: Ali ne razumijem što mogu učiniti. Ja se već cijelo vrijeme brinem o kući i djetetu! Trudim se učiniti sve da moj suprug bude ugodno, ali on ne želi ništa raditi.

Vicki su navrle suze na oči. Ponovno je počela davati primjere muževa "zastrašujućeg" stava. Nije mogla prihvatiti činjenicu da se situacija u obitelji promijenila. Prekinuo sam njezinu priču.

Yu. V.: Vika, mislim da bi trebala odlučiti. Da sam vam prijatelj, bilo bi mi, naravno, žao, rekavši da su svi muškarci "dobri …" i da ste u svemu u pravu. Ali bi li se nešto promijenilo? Ne, moglo bi se pogoršati. Ali ako ste mi se obratili kao psiholog, poslušajte moje mišljenje i, ako je moguće, prihvatite ga.

Gotovo u svakoj obitelji, u razdoblju kada dijete prijeđe jednogodišnju granicu, javlja se napetost. To se događa gotovo uvijek ako je dijete prvo. U tom razdoblju beba odrasta i nije potrebno samo brinuti se o njemu, već ga i početi educirati. I roditelji počinju "dijeliti moć" oko toga kako to učiniti. Oboje vjeruju da su njegove metode bolje i ispravnije.

Yu. V.: "Trljate se" kao roditelji. Većina zahtjeva odnosi se na dijete; raspravljate o tome kakvi ste roditelji i što ste bili u djetinjstvu; pokreće se tema nove djece; napetost se povećavala kad se dijete aktiviralo, počelo bolje razumijevati govor. Mora se imati na umu da stav "kako odgajati dijete" niste samo vi, Vika, već i vaš suprug. Najvjerojatnije, da je ovdje, ne bi ništa manje uvjerljivo dokazao zašto su aktivne igre s dječakom korisne koliko i "pametne i tihe". Praksa obiteljskog savjetovanja je sljedeća: gotovo je beskorisno raditi s jednim od supružnika ako je problem obitelj, jer svi zauzimaju stav: "Ja sam dobar, on je loš." A to nije istina. Kad mi dođe par, žena se iznenadi kad sazna da njezin suprug, ispada, također ima puno pritužbi na svoje ponašanje. I, zanimljivo, temelje se na stvarnim činjenicama. Samo je pridavala veću važnost tome kako je vrijeđa, a činjenica da ga ona ne manje ozlijeđuje, nekako nije uzimala u obzir. Stoga je sada beskorisno govoriti o ružnom ponašanju njezina supruga. Vrijeme je za malo introspekcije.

V: Zapravo, Miša i ja se stvarno svađamo oko odgoja Vovke. I često se ne slaže sa mnom. Prema njegovu mišljenju, previše "šalim" s njim, pokušavam stvar riješiti sa svijetom, nagovoriti i on može vikati. Borimo se. Još me boli što se povlači, ako Vovka zaplače, može čak reći: "Ako si tako pametan, onda se smiri."

Yu. V.: Želi da vas odgajaju onako kako on smatra prikladnim, a vi - na svoj način. Klasična situacija "pronašla je kosu na kamenu". No, to istovremeno sugerira da ste oboje aktivni i da niste ravnodušni prema djetetu. Štoviše, vaše početne tvrdnje da Vovka uopće nije zanimljiva Miši srušene su na sitnice. Naprotiv, ova je tema Miši važna. Inače ne bi došlo do sukoba.

Rekao sam Viki zašto dolazi do "roditeljskog sukoba". Svatko od nas sa sobom nosi skup vjerovanja o tome kako "pravilno" odgajati djecu. Prije svega, temelji se na iskustvu roditeljske obitelji. Dakle, Vicki ima svoje mišljenje o tome kakva bi trebala biti dobra mama, što dobra mama ne bi trebala biti, kakav bi trebao biti tata, a što dobar tata. Ali Miša ima iste ideje.

P: A što učiniti? Slažem se da nisam uvijek bio u pravu da je Misha mogao imati svoje mišljenje.

Yu. V.: Da, Misha ima svoje mišljenje. I to se mora uzeti kao aksiom: u komunikaciji s djetetom muškarac je u stanju pokazati ništa manje mudrosti od žene. Da, roditelji se moraju složiti oko općih roditeljskih načela. Ali to ne znači da se oboje moraju ponašati "tiho" ili "teško". Uloge majke i oca razlikuju se. Otac pruža zaštitu, on je "dirigent" društvenih normi, odgovoran je za razvoj "muških" kvaliteta. Mama pokazuje brigu, nježnost. Sve ćete to morati naučiti, ali samo ako ste spremni to promatrati i odnositi se s poštovanjem. Inače, muškarci često više poštuju svog partnera kao majku nego žene.

Što sam preporučio Viki? Prvo iskoristite vrijeme koje je odvojila od supružnika i počnite s poštovanjem razmišljati o njegovom položaju. Prestanite gajiti nezadovoljstvo! Trebala se vratiti u drugačijem raspoloženju, spremna gledati svog supruga kao ravnopravnog partnera, da se prestane smatrati "glavnim" roditeljem.

Drugo, radite sa svojim supružnikom i razmislite o tome koja uvjerenja ima svaki od njih u vezi s roditeljstvom i kako ih se može promijeniti. Ponudio sam se da to učinim pismeno. Svatko od njih morao je napisati pet ili šest izjava o svim točkama i procijeniti što se dogodilo.

Dvije godine kasnije

Ponekad sam odlazila na Vickynu web stranicu: spominjanje "oštrih kutova" u odnosima sa mojim suprugom postajalo je sve manje i ubrzo su posve nestali. Štoviše, prema opisu smiješnih situacija iz Vovkina života postalo je jasno da je Miša sto posto bio prisutan u njegovom životu. A dvije godine kasnije u obitelji se pojavila mala Marishka. Nisam sklon precjenjivanju vlastite uloge. Pokazalo se da je Vika inteligentna žena. Uspjela je preoblikovati unutarnji zahtjev iz pozicije "Učinite nešto s njim da se osjećam dobro" u zahtjev "Spremna sam se promijeniti kako bi sve u našoj obitelji uspjelo."

Kad dijete navrši godinu dana, svaka druga obitelj ima poteškoća. Što je više kontradikcija u osnovnim uvjerenjima, kriza postaje sve akutnija. Štoviše, pogoršava ga stalni "dan mrmota" kod mlade majke. Tako kronično umorna žena počinje razmišljati: "Odabrala sam pogrešnog muža, on je loš otac." A ako je tako, zašto onda živjeti s njim? Ne možeš popraviti osobu.

No, u stvari bi se supružnici složili i razradili pravila svoje obitelji, a ne slijepo slijedili roditeljsko iskustvo. Da je on "dobar", a ona "dobra", ali oni su različiti. Ta se teška razdoblja mogu odvijati u paru ne kao kriza, već kao interakcija, ako su supružnici spremni ne samo slušati, već i čuti jedni druge. Ponekad je potreban prijateljski udarac psihologa.