Kako Djeluju Emocije. Vrste Emocija - Vlastiti Razvoj

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Nemojte poricati ili umanjivati svoje osjećaje, čak i ako su bolni i proturječni. Razumijevanje i prihvaćanje vlastitih emocija pomoći će vam da se brže riješite traume i stresa. Razgovarajmo o vrstama emocija

Vrste emocija

U Emocijama u psihoterapiji, Leslie S. Greenberg i Jeremy D. Safran dijele emocije na primarne i sekundarne. Razumijevanje razlike između njih dvoje pomoći će vam da shvatite zašto se vi i vaša djeca osjećate tako, a ne drugačije.

Primarne emocije

Primarne emocije uključuju sreću, tugu, bijes i strah. To su prirodni izvori informacija o svijetu oko vas. Takve emocije nastaju kao odgovor na vanjske događaje, na primjer, kad vas netko presiječe na cesti, vi se naljutite. I to ima smisla: dovedeni ste u opasnu situaciju. Evolucijska osnova bijesa je skrenuti pažnju čovjeku na kršenje njegovih prava i mobilizirati se da ih brani. Tuga govori o iskustvu gubitka. Strah je signal opasnosti i mobilizacije reakcije borba ili bijeg.

Primarne emocije ne traju dugo, samo nekoliko minuta ili sati. Iznimka je tuga koja može potrajati i više od jednog dana, kako je izvijestio Aaron Ben-Zeev u Suptilnosti osjećaja. Primjer kratkog života emocija je strah od proklizavanja automobila, koji traje nekoliko sekundi. Ali ako primarne emocije brzo prođu, zašto se onda ljudi često osjećaju tužno ili ljutito mnogo dulje od nekoliko sati? Tu nastupaju sekundarne emocije.

Sekundarne emocije

Primarne emocije su prirodni odgovor na okolinu, dok su sekundarne negativne misli o vama samima. Ako ste odsječeni, primarna emocija bit će bijes zbog kršenja vaših prava. No, možete se sramiti - nešto u vašem ponašanju na cesti omogućilo je drugima da se tako ponašaju. Osjećate se krivim zbog vlastite ljutnje, koja će potrajati i smanjiti vaše samopoštovanje.

Kad nas u djetinjstvu nauče da su emocije „loše“, tada ih se počinjemo plašiti i sramiti. To stvara sekundarne emocije koje nas progone tijekom života. Na primjer, ako ste zabrinuti zbog socijalne interakcije, tada počinjete patiti zbog vlastitog karaktera. Otvoreno izražavanje primarnih emocija i shvaćanje da su normalne pomoći će razbiti začarani krug žaljenja i krivnje.

Suosjećanje i samoprihvaćanje vrlo su važni u otpuštanju srama svojih prirodnih osjećaja. Trebali biste se ponašati s istim suosjećanjem kao i prema voljenima, poput svoje djece. Kad vam se dogodi nešto loše, dajte si oduška. Priuštite si ljubav i razumijevanje.

Prihvatite vlastite emocije i recite im da su prirodne. Ne vrijeđajte se zbog slabosti, ranjivosti ili drugih neugodnih osobina. Tada će se primarne emocije brzo raspršiti i neće se razviti u sekundarne.

Suzbijanje emocija neće pomoći

Napravimo pokus. Što god radili, ne mislite na bijelog medvjeda! Što mislite o? Sigurno o polarnom medvjedu. Iznenađujuće, pokušaj da um učini da ne razmišlja o tome fokusira vas na ovu sliku. Ista se stvar događa s negativnim emocijama. Recite osobi: "Ne budite tužni", i ona će privremeno zamijeniti taj osjećaj, ali on će odmah isplivati na drugo mjesto. Tuga će se očitovati u noćnim morama, razdražljivosti ili depresiji. Bolje mu recite da ima pravo osjećati tugu, bijes ili tjeskobu. Mnogi naši problemi povezani su s prosuđivanjem vlastitih osjećaja i pronalaženjem mana u sebi. Najbolja strategija za suočavanje s negativnim osjećajima je prihvaćanje.

Maria i emocionalno potiskivanje

Maria ima 44 godine, nedavno se razvela zbog suprugove nevjere. Nakon razvoda ostala je s troje djece, od kojih najstarije nije imalo ni dvanaest. Maria je ponosna što je uspjela riješiti ovu situaciju. Njena majka je također samohrana majka. Maria je bila najstarija kći u obitelji, a majka joj se obratila za utjehu i prijateljstvo. Još kao dijete djevojčica je shvatila da bilo kakve negativne emocije uznemiruju odrasle. Marijina majka rekla je Mariji da je bijes "loš" i da se dobre djevojke nikad ne naljute.

Sada si Marija ne dopušta da izražava negativne emocije, čak ni sama sa sobom, iako se osjeća izdana, bijesna i uvrijeđena. Kad je prijatelji pitaju je li ljuta na svoju situaciju, ona odgovori: „Dobro sam. Kakva je svrha biti ljut kad je sve gotovo i zaboravljeno? Dok Marija nastavlja potiskivati bijes, ona ga zadržava u svojoj duši. Prirodne emocije ne dobivaju priliku živjeti puni ciklus: uspon, vrhunac i pad.

Ljutnja se i dalje očituje u ponašanju - puno jede, razbija se na djecu, ne može se koncentrirati na posao. Marija ne bi smjela iskaljivati bijes na djeci. Ova se emocija može otvoreno izraziti s prijateljima, obitelji ili terapeutom. Ovaj pristup pomoći će vam da se nosite s osjećajima i krenete naprijed. Čak će i otvoreno izražavanje bijesa u četiri oka ili njegovo razmišljanje u mislima biti od pomoći.

Životni ciklus emocija

Primarne emocije ne traju dugo. Njihov intenzitet može se prikazati kao klizanje po zvonu: prvo vrh, a zatim pad. Neki se boje da će bolne emocije rasti unedogled ako ih se ne zaustavi, drugi da će zauvijek zadržati snagu. Takve misli proizlaze iz jednostavne činjenice: kad ljudi doživljavaju oštro negativne osjećaje, pokušavaju ih pobjeći ili potisnuti. Doživljavaju samo nakupljanje osjećaja. Jedini način da prevladate negativne osjećaje je dopustiti si da ih u potpunosti doživite i pričekati recesiju.

Pretpostavimo da se bojite javno govoriti i da vam šef zatraži prezentaciju. Čini vam se da je strah neizdrživ i nećete se snaći. Tražite izgovore, zazirete od zadatka, govorite sebi "Ne bojim se, ne bojim se" i zgužvate prezentaciju smirujući ili ne razumijevajući što govorite.

Ovi tradicionalni mehanizmi sprječavaju vas da osjećate da će strah doseći vrhunac i početi popuštati nakon nekoliko minuta. Osjetit ćete čak i olakšanje i ponos na sebe, a vaš će mozak javni govor moći povezati s pozitivnim emocijama. Savladavši se, učinit ćete sjajan posao. A ako se klonite tjeskobe, suzbijate je ili bježite od nje, tada će misli biti drugačije: "Nikad neću uživati u javnom govoru i neću uspjeti." Ovim pristupom tjeskoba neće nestati, čak i ako vrlo brzo održate prezentaciju. Suzbit ćete ga ne dopuštajući si da doživite vrhunac osjećaja i pad. Idući put na isti ćete se način bojati javnog nastupa.

Pročitajte više: Rodman, Samantha. Kako razgovarati s djecom o razvodu: izgradnja zdravih odnosa u promijenjenoj obitelji. - M.: Eksmo, 2020.