Poricanje Djetetovih Emocija. Kako Razgovarati S Djecom O Razvodu - Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Negirajući osjećaje druge osobe, govorite joj da njihovi osjećaji nisu važni ili pogrešni. Tjeskobu, strah, tugu i bijes nije lako doživjeti, a još je teže vidjeti dijete kako prolazi kroz njih. Stoga često griješimo nazivajući ih "lošima" i pokušavajući se sebe i svoje djece riješiti njih. To je poricanje osjećaja

Poricanje emocija

Kažemo: "Ovdje nema razloga za brigu!" ili "Ne ludi, nije to mislio reći." Fraze poput ove izgovaraju se u najboljoj namjeri, ali negiraju osjećaje druge osobe. Osoba odluči da su njezini osjećaji "pogrešni" ili "loši", da ih treba potisnuti.

Nažalost, ne postoji čarobna tableta za ublažavanje bolnih emocija. Ali ako ih se izbjegne ili potisne, vratit će se obnovljenom snagom i manifestirati se u drugačijem obliku. Kad se vaše dijete uznemiri zbog onoga što mislite da "ne vrijedi", izazivate njegove misli i osjećaje.

Emocije se ne mogu dovesti u pitanje. Kad kažete: "Nema se zbog čega uzrujavati", poričete djetetovo emocionalno iskustvo i ono postaje još tužnije

Osjećaji nisu "ispravni" ili "pogrešni". Prirodan je izvor informacija o okolišu. Emocionalno poricanje pogoršava psihološku nevolju i emocionalne probleme. Bol nikada neće nestati ako je ne priznate. Poricanje emocija uništava brakove i druge međuljudske odnose. Alkoholne obitelji napreduju jer djeca ne smiju priznati da je roditelj pijan i da nema kontrolu. Svi se pretvaraju da uopće nije bilo neprimjerenog ponašanja, a to dijete tjera iz sebe.

Poricanje je simptom emocionalnog, fizičkog i seksualnog zlostavljanja

Dijete osjeća osjećaje nelagode, boli ili straha, a odrasli ih nazivaju "pogrešnima", a time ih ne priznaju ili potvrđuju. To je podrijetlo plinskog osvjetljenja - žrtvine se osjećaji namjerno negiraju kako bi se natjerala da posumnja u vlastiti razlog. Pojam potječe iz filma Gaslight iz 1944., u kojem je Ingrid Bergman glumila. U priči je suprug namjerno dovodio svoju suprugu do ludila sa zvukovima u potkrovlju i treperavim svjetlom, a zatim je tvrdio da joj je sve to bilo isključivo u glavi. Poricanje se događa i tijekom otuđenja roditelja, kada se ne prepozna prirodna ljubav djeteta prema roditelju. Zbog toga počinje sumnjati u vlastite osjećaje.

Djeca čije se emocije ne priznaju osjećaju se poniženo i slabo u usporedbi s drugima. Poricanje sprečava dijete da nauči kako se nositi sa svojim osjećajima, a zatim odluči pobjeći, izmaknuti ili potisnuti. Ali ove strategije ne razumiju da se čak i najbolnije emocije mogu iskusiti, da će doseći vrhunac i umanjiti se. Takva djeca ne znaju prihvatiti svoje osjećaje i ophoditi se s ljubavlju i suosjećanjem.

Mir i poricanje emocija

Razmotrite situaciju šestogodišnje Mire. Upravo su joj rekli da će je otac pokupiti s tečaja plesa. Mira kaže svojoj majci Heleni: “Ne želim da me tata pokupi! Nećete znati što sam radio na nastavi i neću vam moći pokazati nove poteze. " Helenu istodobno muče osjećaji krivnje i iritacije. Ona misli: "Kako je sve to teško!"

Helen kaže svojoj kćeri: „Hajde, nema se zbog čega uzrujavati. Možete me nazvati navečer i reći mi o lekciji. Čini se da je problem riješen i Mira se može prestati žaliti. Ali ona izvodi sljedeće lekcije:

• Osjećaji se ne mogu izraziti.
• Moja tuga i ljutnja nisu ništa, a glupo je tako nešto osjećati.
• Frustracija i frustracija su nenormalni i neprihvatljivi.
• Moja tuga otežava život moje mame.
• Bolje da više ne osjećam tako nešto.
• Ne bih se smio uzrujavati ili se pretvarati da je u redu.

Sada je Mira uznemirena što neće moći vidjeti majku nakon poduke plesa, a muči je osjećaj krivnje zbog stvaranja problema. Smatra se glupom jer nije smislila drugo rješenje i ponašala se poput djeteta. Djevojčica vjerojatno neće reći majci o ovom ili bilo kojem drugom problemu.

S vremenom će Mira čak naučiti kloniti se, izbjegavati ili potiskivati tugu i bilo koji drugi osjećaj koji je naučena smatrati neprihvatljivim. U budućnosti će se pretvarati.

Emocije treba prihvatiti, a ne izbjegavati

Knjiga psihologa Stephena Hayesa Terapija prihvaćanja i predanja: Iskustveni pristup promjeni ponašanja odnosi se na prihvaćanje emocija, a ne na njihovo suzbijanje i izazivanje. Teorija se temelji na ideji da su bolni osjećaji poput živog pijeska - što se teže pokušavate osloboditi, to dublje tonete.

Pokazalo se da je terapija prihvaćanja i opredjeljenja učinkovita u liječenju različitih poremećaja, uključujući depresiju, anksioznost, posttraumatski stresni poremećaj i poremećaje prehrane. Umjesto da izbjegava, izbjegava, potiskuje ili mijenja negativne osjećaje, terapeut savjetuje da si dopustite da ih iskusite. Ova je terapija vrlo učinkovita za one koji su neuspješno primijenili kognitivnu terapiju, zbog čega osoba mijenja svoje misli.

Možete naučiti prihvaćati svoje osjećaje i pomoći svom djetetu da učini isto. Cilj je odvojiti se od emocije i gledati je kako raste i pada. To je poput promatranja vlastitog uma, govoreći sebi: „Oh, ovo je tjeskoba. Opa, raste i raste. Vrhunac. Ali sada slabi. " To se može učiniti s bilo kojim osjećajima zbog kojih je vama ili vašem djetetu neugodno

"Predanost" u teoriji prihvaćanja i opredjeljenja je sposobnost da živite život kakav želite unatoč negativnim emocijama. Primjerice, ne možete se otresti osjećaja tuge i bijesa povezanih s razvodom, ali možete se usredotočiti na roditeljstvo. Da biste to učinili, ne morate prvo prevladati negativne emocije. Puno je korisnije prepoznati te osjećaje i početi raditi pozitivne i nagradne stvari. Mogli biste se iznenaditi kad saznate da će prihvaćanje dovesti do smanjenja negativnih emocija.

Mir i emocionalno prihvaćanje

Sjećate se Mire i njezinih satova plesa? Evo kako se netko može nositi s ovom situacijom usredotočujući se na emocionalno prihvaćanje.

Kad je Mira izrazila svoje osjećaje, Helen napusti posao i pogleda kćer u oči. Ona kaže, “Tako mi je žao što ste uznemireni. Razumijem zašto vam se to ne sviđa: sada je sve drugačije. " Majka ne kaže da je to loše, da je beskorisno i da nema smisla. Ali ona priznaje Mirine osjećaje i jasno stavlja do znanja da su važni i prirodni. Za nekoliko minuta kći će se definitivno osjećati bolje ili čak početi smišljati vlastita rješenja problema. Ako se to ne dogodi, Helen može pitati: "Želite li da razmislimo o tome kako možemo poboljšati ovu situaciju?"

Mira će se složiti ili ne, ali u svakom će se slučaju osjećati saslušanom i razumjenom. Emocije se ne potiskuju, što znači da će dostići vrhunac i početi slabiti. Mira će shvatiti da s razočaranjem nema ništa loše i da se to može doživjeti.

Pročitajte više: Rodman, Samantha. Kako razgovarati s djecom o razvodu: izgradnja zdravih odnosa u promijenjenoj obitelji. - M.: Eksmo, 2020.