Čini Se Da Muž Ima Ljubavnicu - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-11-27 12:14

Znanac me zamolio da upoznam Polinu. Prema njezinim riječima, trebala joj je hitna pomoć. Obiteljski problemi. Pa, sve se može staviti u ovaj koncept. Nekoliko dana kasnije sreli smo se s Polinom. Mlada žena, stara oko 25-26 godina. Ali u njezinim očima osjećala se bol i patnja zbog kojih je postala malo starija. Zamolio sam je da razgovara o suštini problema o kojem bi željela razgovarati

POLINA: U braku sam šest godina. Barem - dok je u braku. Postoji dijete, sin Miša, ima pet godina. I sad sam trudna - već devet tjedana.

Polina je počela jecati, trebalo joj je vremena da se smiri i počne ponovno razgovarati. U međuvremenu bih mogao pretpostaviti s onim što mi je došla. Gotovo sam sigurna - s temom izdaje njezina supruga.

Slušao sam pažljivo, a Polina je nastavila svoju priču. Saznavši za trudnoću, nekoliko je tjedana letjela kao na krilima. Sreća je potpuna: dobra obitelj, ljubav, prvorođencu godi, buduća beba. Ali odjednom - poput kundaka po glavi. Baš je otrcano - vidjela sam sms na telefonu mog supruga: „Kitty, nedostaje mi, kad ćemo se vidjeti? Poljupci ". A pretplatničko ime je abracadabra od latiničnih slova. Za Polinu se cijeli svijet preokrenuo. Slučajnost je isključena - tada broj ne bi bio utvrđen. A na poslu neprekidno kasni već tri mjeseca! Polina je pokušala otkriti o kome se radi. Čak je i okrenula broj. Odgovorio se ženski glas, nije rekla ništa, spustila slušalicu. Iako sam htjela reći: „Gubite, ostavi mog muža na miru. Uskoro će postati otac! " Ali odlučio sam da još neću uspostaviti kontakt, jer nisam bio siguran je li to ispravno.

YULIA VASILKINA: Polina, suosjećam s vašom situacijom. Naravno, sumnja u nevjeru njezinog supruga, pa čak i tijekom trudnoće, predstavlja muku. No, razjasnimo prvo: imate samo sumnje, ali još ne i činjenice. SMS je, naravno, rječit, ali ne znači da muž vara. Možda je ovo pretjerano uzvišena osoba koja je iz potpuno nevina znaka pažnje do nje donijela pogrešne zaključke. Ponekad su veze u formatu samo SMS-komunikacije, što je ponekad "vruće", ali je samo zabava, iako sumnjiva. Postoje situacije kada "nešto" započne, ali još nije došlo do fizičke izdaje. A izdaja je razlika. Postoji koncept "slučajnog" kontakta, ostvaren pod utjecajem trenutka kada muškarac ženu doživljava samo kao objekt želje. Postoje kratke "seksualne avanture" kad je čovjek zaljubljen,ali nije zaljubljen i ne pomišlja na rastanak sa ženom. A postoje i izvanbračne veze, ovo je ozbiljniji "format", ali oni ne podrazumijevaju uvijek osjećaj koji će dovesti do sloma u prethodnom braku.

P: Već sam razmišljao o tome. Zato želim razgovarati s njim i saznati sve. Pretpostavljam da mi treba pomoć da to "ispravim". Pisala sam na nekoliko ženskih foruma i opisivala situaciju. Netko se kaje, tko kaže "napusti to odmah". Kako prestati? Imamo dijete i trudna sam. Netko naprotiv - "šuti, ne govori ništa", tko savjetuje ljubavnicu da je povuče iz kose. Općenito, ima malo smisla, samo što ovaj razgovor ranjava.

Yu. V.: Da, forumi su nešto. Tamo su svi pametni i svi znaju što treba učiniti. I tu je puno agresije, ne uzimajući u obzir "situaciju". Točno je da ste tamo prestali tražiti istinu. Osim foruma, jeste li poduzeli još neke korake?

P.: Vjerojatnije ne nego da. Hodam, smiješim se, pazim, ali u duši me sve boli. S vremena na vrijeme se toliko naljutim da mu želim napraviti skandal - razbijanjem posuđa, skupljanjem kovčega i govoreći: "Nećete vidjeti ni mene ni dijete." Želim nazvati njegovu majku da joj kažem kakvog je sina odgojila. Ali postupno, bijes zamjenjuje strah. Što ako ipak uzme kofer i ode? I ne mami, već njoj? A onda misao: ne, neću odustati bez borbe! Stalno me muči: što je on pronašao u njoj? Zašto ste me odlučili zamijeniti za nju? Što je u njoj što mu nisam mogao dati? Ne razumijem. Nije mi iznosio potraživanja. Napokon, mislila sam da je sve jednostavno bolje nego ikad, ta ljubav i međusobno razumijevanje. I ovako je ispalo. Čak mi je sijevnula pomutljiva misao da ne bih mogla odgajati dvoje djece sama ako on ode. Ne mogu razmišljati o tomeali bilo bi pametno pobaciti dok je taj termin još uvijek rano. Plačem kad razmišljam o tome. Već sam se uspjela zaljubiti u svoj "trbuščić". Kad mi je prijatelj savjetovao da se obratim psihologu, zgrabio sam ideju. Zaista se radujem pomoći.

Naravno, izdaja (ako je i postojala) ne događa se "od nule". Uvijek joj nešto prethodi u odnosu supružnika. Ali odlučio sam da neću kopati po tome. Prvo, još nije jasno je li bilo izdaje ili nije. Drugo, sasvim je očito da će naša komunikacija s Polinom imati "kratki" format jednog, maksimalno dva sastanka. A započeti "sesiju psihoanalize" koja se ne može završiti nije baš konstruktivno. Stoga sam odlučio odabrati strategiju „odlaska od problema“: analizirati situaciju vrlo lokalno i, što je najvažnije, prilagoditi Polinu na razgovor kako bi bio što plodniji.

Yu. V.: Polina, ovo je sve vrlo ozbiljno. U početku se morate prilagoditi činjenici da ćete sve odluke donositi sami. Dat ću vam objektivne informacije koje posjedujem. Moći ćemo razmisliti o daljnjem postupanju uzimajući u obzir vašu odluku. Glavna stvar za daljnji rad je shvatiti održavate li trudnoću. Naravno, ovo može biti samo vaša odluka. Ali ovo je kamen temeljac. Nema potrebe da djetetov život ovisi o tome je li vaš suprug imao aferu ili ne. Budući život je vrlo ozbiljan.

P.: Naravno, želim zadržati trudnoću. Samo se bojim da to ne mogu učiniti sam.

Yu. V.: Činjenica je da ako idete na razgovor sa suprugom u uvjerenju da održavate trudnoću, tada je vaš položaj puno teži i ozbiljniji. Što se tiče "Ne mogu se nositi s tim", onda razmislite je li to stvarno tako. Možda i sigurno postoje ljudi oko vas koji vam mogu pomoći.

V. P.: Zapravo postoji, naravno. Moji roditelji. Da, i s njegovim sam roditeljima uvijek bio u dobrim odnosima. U konačnici, alimentacija. Možda trebamo poći od činjenice da ću drugi put biti majka!

Yu. V.: Još jedna važna točka. Moguće je živjeti u situaciji neizvjesnosti, ali je teško. Ovo je stvarno opasno za trudnice. Neizvjesnost izaziva maštarije, a u takvim su slučajevima puno strašnije od stvarnosti. Stoga je neizvjesnost izvor stalnog i vrlo jakog stresa, opasnog za dijete. Mnogo moćniji od "jednokratnog" stresa povezanog s ozbiljnim razgovorom. Bez obzira na rezultat razgovora, on sa sobom nosi sigurnost, što znači da postaje jasno što dalje činiti. Iako se teško razdoblje nastavlja, njegova je napetost već sada manja.

P: I sama sam bila sklona razgovoru. Ali, kao što sam rekao, bojim se samo sigurnosti. Iako se, naravno, slažem: maštarija strahovito muči! S njim ću predstaviti jednu ženu, pa drugu. Čini se već da me prevario sa stotkom!

Yu. V.: To je samo poanta! Stoga vam preporučujem da ne odgađate razgovor. Ali istodobno morate dobro razmisliti. Recite nam malo, kakva je osoba vaš suprug? Kako se ponašate oboje ako postoji problem u vezi?

P.: Što se tiče njezinog supruga, on je lagodna, mirna osoba. Obično razgovaramo ima li problema ili pitanja. Češće sa mnom, pa sam inicijator. Sluša mirno. A onda i razgovor potiho ide, pokušava se ne iritirati i "gasi" moje ogorčenje. Ali što će se ovaj put dogoditi, ne znam. Teme ljubomore ili izdaje u našoj obitelji još se nisu pojavile.

Yu. V.: Imate dobre preduvjete da razgovor bude miran. U vašoj je obitelji uobičajeno razgovarati o teškim pitanjima i imati iskustva kako to učiniti učinkovito. Vaš muž obično govori u položaju "mirotvorca", a to je također pozitivna točka.

Dakle razgovor. Zajedno smo formulirali nekoliko principa kojih se Polina morala pridržavati …

1. Odaberite mjesto i vrijeme

Odredite trenutak kada će oba supružnika imati dovoljno vremena za takav razgovor i obojica neće biti preumorni. Ni u kojem slučaju ne biste trebali započeti razgovor "u bijegu", pokoravajući se impulsu. Polina je imala nekoliko dodatnih bodova, jer je upravo ona odabrala mjesto i vrijeme. Podsjetila sam da nema potrebe unaprijed pripremiti vašeg supruga. Muškarci mrze frazu "Moramo razgovarati o svojoj vezi", a pretjerani stres bit će prepreka.

2. Unaprijed formulirajte kako započeti razgovor

Potrebno je opisati situaciju kakva jest: Polina je slučajno na telefonu vidjela suprugov SMS. Tekst citata. I kratko pitajte: "Što to znači?"

3. Navedite popis pitanja

Svakako, Polina ima dodatnih pitanja u vezi s ovom situacijom. Bolje je da ih zapišete unaprijed kako ne biste zaboravili pitati. Uz to, pomoći će ženi da se bolje kontrolira.

4. Pokušajte ostati mirni

Polina je navikla na činjenicu da je njezin suprug mirotvorac u vašoj obitelji. Ali ovaj put sve može biti drugačije, jer će on morati biti u ulozi "optuženog". Stoga se morate prilagoditi kako biste osjećaje držali pod kontrolom. Suze, napadaji bijesa samo će ometati produktivan razgovor.

5. Njegova vizija budućnosti

Bez obzira kako razgovor teče i bez obzira što ispadne, trebate ga zamoliti da "nacrta" budućnost veze.

Yu. V.: I također bih vam skrenuo pažnju. Tijekom razgovora možete shvatiti da muž govori neistinu ili poluistinu. Čudno, ali ovo je pozitivan simptom u smislu očuvanja obitelji. Ako muškarac vara i spreman je donijeti odluku da napusti ženu, vjerojatno neće izmicati. Laknuće mu što se više nema što sakriti. Ali čovjek koji brani svoje mjesto u obitelji pokušat će svim silama ne prepoznati što se dogodilo. Ako se dogodi takav zaokret u razgovoru, unaprijed sami odlučite hoćete li tražiti cijelu istinu ili smiriti samo dio nje.

Polina je otišla puno smirenije nego na početku razgovora. Ali do sada se ništa nije promijenilo u njenom životu? Dakle, ali ne baš tako! Shvatila je da puno ovisi o njoj i da bi ishod situacije mogao biti pozitivan.

PS Ako je komunikacija s klijentom u "izuzetno kratkom" formatu, tada nije uvijek moguće dobiti "povratnu informaciju". Jednostavno nema vremena za formiranje tog volumena povjerenja koji će vam reći što treba prijaviti stručnjaku o tome što se kao rezultat dogodilo. A ponekad je klijentima neugodno da spet “smetaju” stručnjaku, nisu sigurni da je zainteresiran za nastavak priče. Želim napomenuti: psiholog je uvijek zainteresiran! I bit će spreman provesti malo vremena na telefonu ili čitajući pismo kako bi saznao je li savjetovanje pomoglo ili ne.

Pokazalo se da je Polina jedna od rijetkih klijentica koja daje povratne informacije. Odlučila je razgovarati. U početku je njezin suprug sve poricao, ali Polina je osjećala: vara. Ženska intuicija rekla joj je da je malo vjerojatno da je došlo do fizičke izdaje, ali "nešto" je bilo. Tada se suprug "razišao", rekao da je riječ o bivšoj školskoj kolegici, oženjenoj ženi, da ima djecu, da nije mislila napustiti obitelj (čitaj: "ne predstavlja opasnost"). Da on i ona "nisu imali ništa", osim sastanaka u kafiću. Da je bila aktivna, da ju je muž vrijeđao i da se neprestano žalila na njega Polininom mužu. Općenito, janje je nedužni, besplatni "prsluk". Nije se namjeravao rastati ni od supruge.

Je li postojala izdaja ili ne, teško je to ženi znati sa sigurnošću. Neki muževi lažu tako da im je nemoguće ne povjerovati. A neki govore istinu na takav način da samo povećavaju sumnju. Ali važno je da su obje strane u otvorenom kontaktu sa sobom i problemom. Neki muškarci, preživjeli ovu izloženost, počinju mnogo ozbiljnije shvaćati obiteljski život. Pješačenje "lijevo" više ne doživljavaju kao laku zabavu i izbjegavaju ih. Najteže nakon pokretanja teme varanja je vraćanje povjerenja u vezu. Ponekad je potrebno više od jedne godine. Ali Polina me više nije kontaktirala. Nadam se da je i sama osjetila snagu za daljnje samostalno djelovanje.