Čovjek I Njegova Majka - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Odnos odraslih i oženjene djece s roditeljima rijetko se stvara bez problema. Dvije različite generacije imaju vlastite motivacije i stavove, pa nije uvijek lako i nesebično podržavati jedni druge. Ali to je neophodno

Kad se u obitelji pojavila teška situacija ove vrste, moja klijentica Oksana zamolila je svog supruga da se posavjetuje. I sama je obiteljske nevolje povezivala sa punicom i svojim negativnim utjecajem na situaciju u mladoj obitelji. Prvo savjetovanje s Fedorom bilo je također posvećeno "vremenu u kući", gdje je tema odnosa s majkom bila zajednička nit, a muškarac je rekao da bi to želio pokušati shvatiti … U U procesu dijaloga psihologa i klijenta postalo je jasno da će svjetlost mira i međusobno razumijevanje u kvalitetnom kišobranu pomoći ovoj obitelji da živi u miru.

Fedor: Imam loš odnos s majkom. Uznemirava me i brine. Razgovaramo, ona nam ponekad dođe. A onda je jaka napetost. Oksana ne voli moju majku, a to se čak očituje u načinu na koji nudi čaj. Razumijem je, postoji razlog. Mama je Oksani više puta rekla užasno nepravedne riječi i nastavlja to činiti. Od samog početka veza je bila cool, ali sada Oksana jedva tolerira prisustvo majke u kući. Osjećam se kao da sam između dvije vatre. Razumijem da Oksana ima pravo tako se ponašati prema svekrvi, ali to me sprječava da uspostavim vlastiti kontakt s majkom.

Julija Vasilkina: Krenimo od početka. Kako se razvio vaš odnos s majkom u djetinjstvu?

F: Mama nikad nije bila posebno nježna prema meni. Sjećam se nekoliko upečatljivih slučajeva. Prvo su me poslali u vrtić koji radi 24 sata. Istina, režim je za mene bio "lagan": Odveden sam kući na noć sa srijede na četvrtak. U dobi od četiri godine skoro sam umro, razvio sam peritonitis. Sjećam se da su me vodili na kolicima, vikao sam da me majka neće napustiti, ali nije obraćala pažnju na mene, razgovarajući s liječnikom. Sad, naravno, razumijem da je razgovor s liječnikom bio važan, ali barem je nekako mogla razveseliti ?! Često sam u djetinjstvu čuo presudu: "Ne treba mi takav sin" kad sam se ja, malo, prema njezinom mišljenju, ponašao drugačije. Sada mislim da sam bio dobro dijete bez problema: odradio je domaću zadaću, zagrijao hranu, očistio i samostalno prešao u sportsku školu. Ali mama bi lako mogla otići, zalupiti vratima i izgovoriti najvredniju frazu. Dok sam imao pet ili šest godina, histerično sam plakao. Tada sam se nekako naviknuo.

Fjodor je nastavio svoju priču. Prema njegovim riječima, majka ga je pokušavala pokroviti, ali nekako čudno. Nije bilo stvarne brige. Bilo je puno savjeta, preporuka, želje da sazna bilo kakve detalje iz svog života. Ako je bio iskren s majkom, onda bi je kasnije mogao čuti kako o tome razgovara sa svojim prijateljima telefonom, zatim kroz smijeh, pa s ogorčenjem. Postupno se pokušavao izolirati od ustrajne pažnje, iako nije pokazivao otvoreni otpor. Muškarac je rekao da je ona "stavila žbicu u kotače" bilo kojeg od njegovih pothvata, više puta se vraćajući se temi i uvjeravajući da od njezina sina ništa neće, detaljno objašnjavajući zašto. Ali što je više pokušavala, to je Fedor tvrdoglavije postizao svoj cilj. Iz prosperitetne Moskve otišao je studirati u Peter, njemu nepoznat. U Moskvu se vratio sedam godina kasnije s diplomom arhitektonskog instituta i karakteristikama perspektivnog inženjera dizajna. Vratio se roditeljima, bio siguran da će se odnos sada promijeniti. Ali toga nije bilo. Mama je nasrnula na njega s novom neumoljivom upornošću, pokušavajući u svemu kontrolirati njegov život.

U to je vrijeme uspješni mladić upoznao Oksanu i brzo je postalo jasno da su osjećaji obostrani i snažni. Ali moja je majka njegovala ideju njegova vjenčanja s potpuno drugom djevojkom, koju je Fedor doživljavao kao samo prijateljsku. Kad je upoznala buduću snahu, odmah je natočila papar, opisujući zasluge druge. U početku majka nije željela čuti za vjenčanje s Oksanom, ali Fedor je ignorirao njezino mišljenje, pogotovo jer mladi na sreću nisu trebali živjeti s majkom.

F. F.: Čini mi se da ni sada, nakon svih naših peripetija, moja majka nije odustala od nade da će se razvesti od Oksane i mene i udati za obiteljskog prijatelja. Ali naš sin odrasta, njezin unuk! Oksana to osjeća, a veza je komplicirana. Od nje nećete dobiti pomoć s djetetom, ali savjet - koliko god želite. A onda slika svu rodbinu kako snaha loše prihvaća, pretjeruje u svakoj sitnici.

Yu.: Veza je zaista prilično komplicirana. Ali kakav zadatak zadajete sebi i meni u ovom savjetovanju?

F: Volio bih se nositi s osjećajem … krivnje. Da pojasnim, taj se osjećaj uvijek javlja nakon razgovora s mojom majkom. Ne tijekom razgovora, već kasnije. Dok komuniciram s njom, osjećam napetost, ponekad sam ljut na nju zbog njenog ružnog jezika, jer ona ne može ili ne želi podržati mene, mog sina jedinca. A onda se vino zakotrlja - uostalom, ona je moja majka … Volio bih se osjećati smireno, komunicirajući s njom.

Y.: Vi, naravno, razumijete da se čudo vjerojatno neće dogoditi brzo. Naša komunikacija s vama može biti usmjerena samo na vaše vlastite aktivnosti. Ne možemo promijeniti mamu. Štoviše, čak i ako se promijenite, ona možda uopće nije spremna za to, a otpor u početku može biti velik. Koji biste rezultat savjetovanja, koji bi se pojavio odmah ili prvih dana, smatrali dovoljnim?

F: Vjerojatno bih želio iznijeti načine za rješavanje ovog problema, kako bih vidio što se može učiniti u ovoj situaciji. Moji pokušaji da promijenimo naš odnos na bolje su neučinkoviti, svaki put kad me kratko nestane. Iako me Oksana smatra "maminim dječakom", jer se trudim ne biti grub prema majci i ne "stavljati je na svoje mjesto" kako bi moja supruga htjela. I ne mogu si priuštiti drski stav. Nije tako odgojena. Puno sam joj rekao o sebi, ali ne usuđujem se naglas. Vjerojatno, ne želim biti još „nedostojniji“sin nego sada.

Yu.: Prema vašoj priči, vi uopće niste mamin sin. Vidim prilično neovisnog čovjeka koji u životu donosi odgovorne odluke, počevši od školskih godina. Mislim da imate dovoljno resursa da samopouzdano pristupite zadatku koji ste si sada postavili

Podijelila sam list na dva dijela i zamolila klijenta da u lijevi stupac zapiše nekoliko izjava na temu "Želim svoj odnos s majkom …".

I evo što se pojavilo:

… tako da ono što je rečeno nije prenijeto izvan obitelji;

… Tako da ne moram razmišljati o svakoj riječi u razgovoru;

… Da se pustimo, nije bilo pretjerane zaštite;

… tako da je komunikacija osobna, a ne putem telefona.

Sada su formulirane sasvim specifične smjernice s kojima treba raditi. Trebalo je ispuniti desni dio lista koji je glasio: "Spreman sam to učiniti …" I to je ono što je klijent sebi odredio. Da bi se izborio s prvim zadatkom (ne uzimati ništa izvan obitelji), odlučio je biti manje iskren s majkom, ne razgovarati s njom o ozbiljnim pitanjima. Objasnio je to činjenicom da majku ne možete promijeniti, a ona se teško može suzdržati da ne razgovara s brojnim prijateljima. Kako ne bi "kipio iznutra", odlučio je biti iskreniji sa suprugom i njezinim roditeljima s kojima je imao topao odnos. Drugi problem riješio je sam: nema ozbiljne teme - ne treba razmišljati o svakoj riječi.

Što se tiče pretjerane zaštite, Fedor je svojim postupcima odlučio nastaviti dokazivati da je sam u stanju postići svoje ciljeve. Malo smo razgovarali o tome da to već dugo radi, ali istodobno moja majka ne želi prekinuti stisak pretjerane zaštite. Tada je Fjodor rekao da se prema majci vjerojatno treba ponašati s malo više humora što je danas jeo i je li nosio šal. Složio sam se: gdje ima humora, nema iritacije.

Pokazalo se da je četvrti zadatak teži. Sin je želio osobno komunicirati s majkom, barem ponekad da je vidi. I sama je rijetko dolazila u njihovu kuću. Fedorova supruga zauzela je tvrd stav: što manje svekrve u kući, to bolje. Fedor bi bio spreman posjetiti majku s cijelom obitelji, ali zaustavila ga je činjenica da je njegova majka u njedrima držala kamen u odnosu na Oksanu. Nije želio uznemiriti svoju suprugu. Stoga je odlučio da će ponekad i sam doći majci u posjet.

PS Obično klijent oduševljeno napusti savjetovanje i osjeća se spremnim riješiti problem s kojim je došao. Ali jednokratne konzultacije toliko su loše da su daljnje povratne informacije otežane. Često se dogodi da se početna žestina izgubi za nekoliko dana. Srećom, Fedor je pokazao svoju predanost i neovisnost kako bi odnos s njegovom majkom prešao na novu razinu međusobnog razumijevanja. Prošle su četiri godine od savjetovanja, zadovoljan je postignutom ravnotežom u vezi i ne sjeća se što se prije dogodilo. Prema njegovim riječima, opresivne napetosti u odnosu s majkom riješio se za godinu i pol. Što se tiče žena, one sada komuniciraju na potpuno neutralan način, bez puno iskrenosti, ali čak i bez intenziteta koji je bio na početku. Povećala se osobna komunikacija. Moj ozbiljni i inteligentni klijent prilično je zadovoljan situacijom u kojoj vlada mir u obitelji! I ovo je ohrabrujuće.