Kako Pokazati Empatiju Kad Je Vaše Dijete Bezobrazno. Kako Pomoći Studentu Da Se Otvori - Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Kada je dijete bezobrazno ili otvoreno napada, roditelju može biti teško ostati smiren i empatičan. Savjetujem vam da reagirate na sadržaj njegovih riječi, a ne na grubost njegovih izraza. Kasnije možete razgovarati o bezobrazluku. Drugim riječima, kada ste pokazali razumijevanje i suosjećanje s djetetom i potvrdili njegove osjećaje, tada možete razgovarati o nepoštovanju načina prenošenja tih osjećaja prema vama

Neki se roditelji suočavaju sa suprotnim problemom. Muče ih osjećaji krivnje i ne dopuštaju si da osude dječju bezobrazluk. Ako se nađete u ovom položaju, shvatite da djetetu činite lošu uslugu. Mora shvatiti da riječi mogu naštetiti drugim ljudima. U suprotnom, dijete neće moći graditi skladne odnose - sada s vršnjacima, a u odraslom životu s partnerima.

Evo primjera razgovora sedmogodišnjeg Johna i njegove majke Pamele. Pokušava pokazati suosjećanje i razumijevanje, ali istovremeno želi pomoći sinu da shvati da su njegove riječi bolne. Ovo je vrlo važna i vrijedna lekcija.

JOHN: Mrzim te! Mrzim tebe i tvog glupog druga!

PAMELA: Razumijem te. Ljut si na mene i Harryja.

JOHN: Tvoj glupi drug je debeo poput tebe! Nije ni čudo da vam se sviđa!

PAMELA: Mislim da ste jako ljuti na mene jer se u mom životu pojavila još jedna osoba. To je jasno. Napokon, sada i njemu posvećujem vrijeme.

JOHN: Sve u svoje vrijeme!

PAMELA: Razumijem da si bijesna što provodim puno vremena s Harryjem. Želiš da ga provedem s tobom. Pokušat ću osigurati da svaki tjedan provodimo vrijeme zajedno, kao prije nego što se Harry pojavio. Bit će bolje ovako?

JOHN: Vjerojatno da.

PAMELA: Ali gle, Harryja i mene ne možeš nazvati debelima niti ga nazvati glupim. Boli me to čuti i bilo bi mu neugodno. Ako želite reći nešto loše o čovjekovu izgledu ili umu, učinite to mentalno. Možda mislite da sam glup ili debeo, ali ne biste mi trebali reći o tome. To me boli.

JOHN: Mama, nisi debela ni glupa!

PAMELA: Hvala, John.

KAKO POMOĆI OTVORITI MLAĐIM UČENICIMA

Nakon prvih pitanja o razvodu, mnoga se djeca zatvaraju i ne pitaju ništa. Nema ništa loše. Sva djeca imaju različite potrebe za emocionalnim i verbalnim izražavanjem. Zatvorene ne treba uvlačiti u duge razgovore o osjećajima. Samo pokažite da ste otvoreni za razgovor i dijete vas može kontaktirati u bilo kojem trenutku.

Korisno je raditi s njim zanimljive i zabavne stvari, o čemu ćemo razgovarati u 14. poglavlju. Kad vaše dijete dođe nakon škole, nemojte ga bombardirati standardnim pitanjima poput "Kako si u školi?" Umjesto toga, budite konkretni i pogodni za razgovor.

Dobra pitanja za razgovor nakon škole:

• Što vam se danas najviše svidjelo?
• Što ste svirali tijekom odmora?
• Što mislite o knjizi koju ste pročitali o književnosti? (Ili neki drugi predmet koji osvaja dijete).
• Što je vaš najbolji prijatelj donio za doručak?
• Što je bilo smiješno u učionici?
• Što je bilo zanimljivo tijekom tjelesnog odgoja?

S mlađim učenikom možete razgovarati ne samo o školi i lekcijama. Polaskan će se osjećati ako ga pitate za savjet ili ga pohvalite zbog nečega određenog. Razgovor će postati sadržajniji, a tada će vas dijete moći pitati o nečemu važnom. Međutim, razgovor može završiti, ali oboje ćete osjetiti istinsku povezanost.

Evo još nekoliko korisnih savjeta za započinjanje razgovora.

Pozdravi:

• Prekrasno je! Kako ste naučili tako udarati loptu? (Možete razgovarati o bilo kojoj vještini djeteta.)

• Sjajni ste u _. Jeste li to uvijek mogli ili ste trenirali?

Usporedba sa samim sobom u njegovu korist:

• Kao dijete sakupljao sam i _. Je li sad cool ili nije? (Djeca često kažu roditeljima da nisu cool.

Svoje dijete možete zabaviti govoreći o onome što ste radili kao dijete - čudno ili glupo.)

• Nikad nisam uspio _. Mislite li da biste mi mogli biti takav prijatelj?

Savjet ili traženje pomoći - Zbog toga će se vaše dijete osjećati kao da su vam njihove misli važne

• Koji bi bio dobar film za nas da gledamo?

• Znate li kakvu dobru pjesmu koju bih mogao slušati na povratku kući?

• Recite nam što se događa u seriji (knjizi)?

Uobičajene riječi koje pokazuju da vam je dijete vrlo važno:

• Mislio sam na tebe danas kad sam radio _. (Dijete se osjeća značajno i posebno kada zna da se roditelj tijekom dana sjećao njega. U suprotnom će zaključiti da ste zauzeti važnim stvarima i da nemate vremena razmišljati o njemu.)

• Danas mi je došao kolega i pokazao sam vaše fotografije. Puno sam govorio o vama.

• Uvijek se sjetim kako smo _. Sjećaš li se ovoga?

Pitanja koja plene dijete pomažu mu da se otvori roditeljima. U budućnosti će znati da s vama može razgovarati o najvažnijim stvarima i o stvarnim sitnicama.

KAKO RAZUMIJETI OSJEĆANJA BEZ PITANJA O NJIMA

U ovoj dobi djeca razumiju da izražavanje osjećaja može biti opasno. To ih čini ranjivima, a riječi mogu nekoga uvrijediti ili upotrijebiti protiv njega. Pa kad pitate: "Kako se osjećate?" - tada najčešći odgovor: "Normalno!" Umjesto da djetetu postavljate pitanja na koja vjerojatno neće iskreno odgovoriti, pokušajte drugim putem.

Izrazi "ponekad"

“Ponekad ljudi osjećaju tugu [ili neki drugi osjećaj], a ponekad osjećaju sreću [suprotan osjećaj]. Ponekad čak i istovremeno. " Evo izvrsnog načina da započnete razgovor o osjećajima povezanim s određenim događajem. Dijete će osjetiti da ovo nije ispitivanje. Uz to, steći će razumijevanje dualnosti osjećaja, a to je vrlo važno za njihovo razumijevanje. Razvod stvara puno snažnih osjećaja, a mnogi od njih proturječe jedni drugima - djeca vas mogu istovremeno voljeti i mrziti. Ako ste iskreni prema sebi, shvatit ćete da i sami ponekad osjećate iste emocije u odnosu na svoje dijete, pogotovo kada se ono ponaša loše, a vi ste umorni i depresivni. Pokažite da je ambivalentnost normalna i sasvim prihvatljiva. Tada se dijete neće brinuti zbog činjenice da istovremeno doživljava ljubav i mržnju, radost i tugu,tjeskoba i smirenost ili drugi oprečni osjećaji.

Pretpostavimo da dijete kaže da se više ne želi igrati s djecom susjeda. Pitate se je li to povezano sa situacijom u obitelji. Možete reći: „Znate, kad se roditelji razvedu, djeca se ponekad žele igrati s prijateljima, ponekad ne. A ponekad želite i ne želite istovremeno! " Ako ovo kažete mirno i nenametljivo, dijete će sigurno podijeliti vlastite misli s vama. Može odgovoriti: „Druga djeca znaju da su se moji roditelji razveli. A ja sam jedini takav. " Ne biste trebali biti ogorčeni: „Kako to misliš? U našoj ulici roditelji su se razveli od dvoje djece! " Bolje recite: „Razumijem. Neka se djeca srame što se njihovi roditelji razvode i ne žele komunicirati s prijateljima i razgovarati o tome."

Nemojte sramotiti svoje dijete pokušavajući odmah riješiti njegove probleme. Ne razgovarajte s njim o njemu, već o "nekoj djeci" čiji su se roditelji razveli. Kasnije će možda biti prilika pitati želi li dijete razgovarati o tome kako reći prijateljima o obiteljskoj situaciji. Ako odbije, to je normalno, ne biste trebali nametati svoje odluke. Dijete je često dovoljno da razumije ono što je roditelj čuo i potvrdi vrijednost njegovih osjećaja.

Simulacijske igre

Terapeuti igara znaju da je najbolji način da se djetetovi osjećaji razumiju kroz nestrukturiranu igru, poput majčine kćeri. Maštajte s njim i odmah ćete shvatiti njegove osjećaje. U igri djeca najneposrednije pokazuju svoje viđenje vlastitog života. Roditelju nije teško razumjeti tjeskobe i misli djeteta prebacujući se iz načina "mi se samo igramo" u "igramo se, a dijete pokazuje što misli o svijetu".

Pretpostavimo da se igrate majke i kćeri s četverogodišnjom kćerkom, a ona je roditelj. Ljulja lutku riječima: "Ne znam kad ću se navečer vratiti kući."

I tada vam kći kaže da dijete plače zbog vas. Može se pretpostaviti da je dijete tjeskobno, treba mu povjerenje u stabilnost i ljubav roditelja. Možete se igrati s djevojčicom - uzmite lutku i recite: “Vratit ću se u devet! Čak i ako spavate, poljubit ću vas u čelo, a ujutro ćemo se naći. Pitajte svoju kćer što da kaže kako bi se dijete osjećalo bolje. Iskoristite znanje stečeno u igri u stvarnom životu. Sljedeći put svom djetetu možete točno reći kada ćete se vratiti kući i naglasiti da gdje god bili, uvijek mislite na njega.

Podijelite svoja prošla iskustva

“Kad sam bila istih godina kao i ti, osjećala sam se …” Djeca vole priče u kojima se roditelji pojavljuju kao nesigurna djeca. Čak i ako je u djetinjstvu vaš život bio stabilan i sretan, vrijedi se prisjetiti trenutaka kada se emocionalno stanje podudaralo s osjećajima djeteta. Ovo je ključni aspekt empatije, o čemu smo razgovarali u poglavlju 6. Ako se vaše dijete ljuti na roditelja koji je napustio obitelj, pokušajte se sjetiti kako ste se i sami ljutili na odrasle i loše se ponašali zbog toga. Ne povlačite izravne analogije, samo nam recite kako ste se osjećali u tom trenutku.

Na primjer, možete reći: „Sjećam se kako je moj otac jednom rekao da će me odvesti u cirkus, a onda nije. Kad biste samo znali koliko sam ljut! " Čak i ako dijete odgovori: "Ali tata te nije napustio, zar ne?" - razgovor se može nastaviti na pozitivan način. Odgovor: „Ne, nisam. Vjerojatno ste puno ljući nego što sam ja bio tada. Razumijem". To će potvrditi djetetove osjećaje i olakšat će mu da vas kontaktira u budućnosti kad želi razgovarati o neugodnim emocijama.

Ne trebate uvijek razgovarati

Ne obrađuju sva djeca verbalno emocije; mnogima je dovoljno samo provesti vrijeme s roditeljem u zanimljivoj aktivnosti. Koliko god vaše dijete bilo uznemireno, nemojte ga prisiljavati da verbalizira svoje osjećaje. Muškarci se osjećaju povezani tijekom uobičajenih aktivnosti, žene više vole intimne razgovore, no vole li djeca razgovore često ne ovisi o spolu, već o karakteru. Ako dijete prije razvoda nikada nije razgovaralo o osjećajima, malo je vjerojatno da će to učiniti i nakon.

Alternativa ozbiljnom razgovoru može biti zajednička aktivnost, tijekom koje će komunikacija započeti prirodno. Ako vam dijete želi nešto reći, učinit će to. Dovoljno je biti dostupan i ne prisiljavati ga na razgovor. Ali ako vaše dijete osjeća da s njim provodite samo vrijeme za ozbiljan razgovor, to mu se neće svidjeti. Bit će u potpunosti usredotočen na odgovor "ispravno". U 14. poglavlju govorit ćemo o aktivnostima koje vam mogu pomoći da se povežete s djecom različite dobi.

Čvrstoća ili utaja?

Laura (43) bori se sa šutnjom svoje kćeri: “Moja se 6-godišnja kći ponaša kao da razvod nije utjecao na nju. Ne želi razgovarati o tome.

Kći se i dalje dobro igra s prijateljima i uči … Znam da joj nije lako, ali kako uspostaviti komunikaciju?"

* * *

Draga Laura, možda je tvoja kći otporna i stvarno nije ozlijeđena. Ako je nakon razvoda život djevojke ostao isti, a vi i drugi roditelj angažirani ste u njenom odgoju, tada se na nju lako naviknuti. Ako je u obitelji bilo mnogo sukoba, a sada je situacija u kući postala mirna, tada bi vaša kćer mogla čak osjetiti olakšanje. Naravno, ostaje mogućnost da se ona pretvara. Osjetljiva djeca, posebno djevojčice, razumiju da su roditelji pod stresom i ne žele pogoršati svoju situaciju.

Ako želite znati više o osjećajima svoje kćeri i izravna pitanja ne pomažu, isprobajte druge trikove. Na primjer, recite im da se neka djeca razljute i rastuže kad se roditelji razvedu, a druga osjećaju olakšanje. Pokušajte razumjeti što ona misli o tome i pokažite razumijevanje bilo koje reakcije.

Možete razgovarati o svojim osjećajima iz djetinjstva ako su vam se roditelji razveli ili prolazite kroz nekakav obiteljski sukob. Tako će djevojčica osjetiti da i ona može iskusiti i izraziti neugodne emocije. Zapamtite da djeca ne vole negativne usporedbe, zato nemojte dodavati: "Bila sam tužna, ali prošla sam kroz to." Vaš je cilj pokazati empatiju, a ne reći djetetu da bude opuštenije. Možete čitati knjige o razvodu s kćeri i pitati što ona misli.

Koristite ove tehnike nekoliko tjedana. Ako kći ne želi razgovarati o svojim osjećajima, tada se dobro nosi sa svojim problemima ili joj je strategija učiti i komunicirati s prijateljima. Nemojte je prisiljavati na razgovor ili tjerajte da ne može reći ono što želite čuti. Najgori je scenarij pojava negativnih emocija koje djevojka nije iskusila prije nego što ste pokušali razgovarati. Samo pokažite svojoj kćeri da ste uvijek otvoreni za komunikaciju i da ćete se s bilo kojom temom odnositi s razumijevanjem. A onda, ako djevojka ima bilo kakvih problema ili treba potporu, sigurno će se obratiti vama.

Pročitajte više: Rodman, Samantha. Kako razgovarati s djecom o razvodu: izgradnja zdravih odnosa u promijenjenoj obitelji. - M.: Eksmo, 2020.