Odrasle Bube. Kako Izgraditi Pravi Odnos? - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Snažne, skladne, istinske veze model su kojem većina od nas teži. Od rođenja smo doslovno okruženi uzorcima koji nam pokazuju obrasce ponašanja, obrazac postupaka koji vode do cilja - upoznati svoju polovicu i stvoriti jaku obitelj

Nažalost, u bilo kojem, čak i savršenom modelu može doći do neuspjeha, osobni dizajneri se mogu srušiti, a slika koja je jednom predstavljena nije toliko ružičasta. Možda i sami radimo nešto pogrešno? Griješimo li, griješimo i uništavamo li se što se može ojačati i razviti? Jesu li svi obrasci istiniti? Je li moguće istovremeno izgraditi idealan odnos i biti samodostatan?

I iskustvo, sine teških pogrešaka …

Najčešći algoritam je sjajan početak veze, osjećaj presavijene slagalice, sličnost pogleda. U fazi zaljubljenosti par čini sve zajedno, pojačani su svi osjećaji i dojmovi, taktilni kontakt je na vrhuncu, ne možete napustiti ni sekunde. Ali "i ovo će proći". To nije ni loše ni dobro, ovo je normalan razvoj odnosa. Vi niste kopije jedno drugoga, prije ili kasnije netko od vas poželi promijeniti uobičajenu sliku. I apsolutno ne zato što vaša veza više nije vrijedna. U ovom trenutku divno počinjemo griješiti.

1. Potpuna identifikacija

Tako ste često ponavljali jedni drugima i onima oko sebe riječi o "jedinstvenoj cjelini" da ni sami više niste u stanju razmišljati drugačije. Barem jedan od vas. U bilo kojoj vezi (i ljubavnoj i prijateljskoj) potrebno je jasno razumjeti da svaki "sudionik" ima svoj karakter, svoju prtljagu nakupljenog iskustva i svoje obrasce ponašanja. Razlika između partnera počinje se manifestirati postupno, ali na sve veći način. Ali duboko uvjerenje da će vas razumjeti bez riječi i učiniti točno onako kako očekujete ostaje i s vremenom donosi dovoljno problema.

2. Pokušaji promjene susjeda

Ovo je omiljeno i razvijano tijekom godina. S jedne strane, u odraslom životu igraju po pravilima odraslih, a to su pravila teške netrpeljivosti prema pogreškama i "plićacima" drugih. Primjerice, u radnom odnosu nitko neće preodgojiti kriminalca, već će jednostavno dobiti otkaz. Ali iz nekog razloga imamo dvostruka mjerila za one koji su nam bliski. Osobitosti ponašanja "svojih" mogu smetati škrgutanju zubima, ali svejedno se nadamo da ćemo ga ispraviti. Prije ili kasnije takvi pokušaji idu u stranu. U ljubavnim vezama (kao i u svim ostalim!) Postoji zakon "adekvatnog odgovora". Kad vam se ne sviđa nešto u vašem smjeru, i vaš partner ima pravo to ne prihvatiti. Kako ste odlučili da će vas poslušati? Niste roditelj, nitko vam nije dao moć da obrazujete i njegujete. Pokušaji da se prepravite za sebe u velikoj većini slučajeva dovode do prekida odnosa.

3. Control freak - kontrolni manijak

Naravno, želja za potpunom kontrolom voljenih nosi sa sobom sekundarnu korist i ukazuje na to da postoji ozbiljan slom u vašoj emocionalnoj pozadini. Oni koji pate od manije za potpunom kontrolom svojih susjeda skloni su ucjenama i manipulacijama. Dakle, oni pokušavaju promijeniti ponašanje svog partnera kako bi se riješili potrebe za promjenom sebe, svojih navika i uvjerenja. Kontrolna manija omogućuje vam popunjavanje vlastite unutarnje praznine. U nekim je slučajevima potrebno savjetovanje sa stručnjakom - to može biti jedna od manifestacija kliničke depresije.

4. Ja sam žrtva

Toliko ste dugo tražili ljubav, veze cijenite više od svega i užasno se bojite da ćete ih izgubiti. Da, to mogu biti traume iz djetinjstva ili negativna stresna iskustva. Problem je u tome što istodobno svoje želje i težnje stavljate na posljednje mjesto, u biti obezvređujući sebe. Prije ili kasnije, tako pažljivo skriveni izbije, a onda uronite u osjećaj krivnje. Ako postoji činjenica zlostavljanja (a kod žrtava je to, nažalost, tipična priča), partner će vas uspješno koristiti i manipulirati u njihovim interesima. U bilo kojem drugom scenariju, prije ili kasnije zahtijevat ćete povratak od partnera za svu svoju žrtvu. Istodobno, nitko od vas neće razumjeti što se događa: niste svjesni svog očaja i potreba, a vaš partner neće razumjeti što, zapravo, želi od njega. U takvom se odnosu nakuplja napetost i iritacija, što dovodi do otuđenja.

5. Opojna borba za moć

Razvoj odnosa, dostizanje nove razine, promjene na bolje nemoguće su bez kompromisa. Kompromis nije u tome da se netko od vas složi, potajno vjerujući da ste pametniji i susretljiviji. Kompromis je pristojan i ravnopravan dijalog, iskrena interakcija i zajedničko traženje mogućnosti.

Vaša borba za moć može biti rezultat prošlih veza. Pokušavate uzeti ono što ste propustili kod svog prošlog partnera. A ovo je već situacija koja graniči s ravnodušnošću i sebičnošću. "Ovo nije mjesto za ljubav."

6. Akumulirani umor

Pored osobnog života, okruženi smo prilično velikim prostorom ispunjenim raznim brigama, poslovima i interakcijama. Postoje odnosi s rodbinom i prijateljima, ima posla. A sve te veze u biti nisu ništa manje važne i zauzimaju ogromno mjesto u našem životu. Započevši svoju romantičnu priču, niste prekrižili sve ostalo? Sve ove veze zahtijevaju puno želje i vremena za njihovo održavanje i razvoj. Može se dogoditi stres, može se nakupiti umor - i sve to izbacite na partnera koji bi vas, prema vašim uvjerenjima, trebao podržati u svemu. Ali naprotiv, to ne možete učiniti - jer nije uobičajeno šepuriti se u društvu onim što se događa ispred vaših vrata. Ispostavlja se neugodan polaritet i svojevrsni dvostruki standard. Sve to dovodi do obiteljskih sukoba.

Učenje i prihvaćanje

Svaka se veza mora razvijati, pa se promjena mora prihvatiti pozitivno i iz nje se naučiti. Pozornost jedni na druge, ljubav i uzajamno poštovanje, prihvaćanje krize i sposobnost dijaloga pomoći će u izgradnji uistinu čvrste veze. Naravno, ako su zainteresirana oba partnera.

Napokon moramo shvatiti da:

• Obitelj nije sama sebi svrha. U suprotnom ćete skliznuti u formalnost odnosa, suživot pun zakona, morala i uzajamnih prijekora. Cilj je ono što smislite u obitelji. Vaši bi ciljevi trebali biti povezani s osjećajem sreće, a ne negirati samorazvoj, i oboje biste željeli ići k njima. To je vjerojatno jedno od glavnih pravila sretnog obiteljskog života. Veličina vaše sreće ni na koji način ne ovisi o globalnosti vašeg cilja - možda sanjate da se iselite iz grada ili osvojite Everest - glavno je da to oboje želite. Obitelj u ovom formatu sjajan je pomagač.
• Morat ćete naučiti razgovarati, čak i ako ste čitav život mislili da je bolje ušutkati problem, to će riješiti. Pravila su jednostavna: morate naučiti govoriti unaprijed o svojim željama i potrebama, ne oslanjajući se na dar telepatije od vašeg suputnika. Morate biti u mogućnosti pronaći rješenja koja odgovaraju oboma. Uvijek je bolje reći i pitati ponovno ako niste sigurni da ste dobro razumjeli. Molim te pričaj!
• Potrebno je vjerovati. Da, živjeti otvorenog srca velika je hrabrost i velik dar. Većina ih se zatvori nakon nekoliko izdaja i razočaranja. Teško je čak i o tome pisati - ali pokušajte si reći: "To se događa." Svemir će sigurno odgovoriti ravnotežom i skladom.
• Morate znati zahvaliti. Rodbini i prijateljima zaboravimo reći "hvala". Vjerujemo da su svi njihovi postupci prirodni, a znakovi pažnje svakodnevni. Ipak, čarobno "hvala" može učiniti čuda.

Naravno, stvarni život, svakodnevne brige i odnosi puno su teži od pisanog diskursa na ovu temu. Ali sve je to dio naše ogromne zagonetke koja se naziva "život". Morate ga prikupiti promišljeno i bez žurbe, uživajući u svakoj rezultirajućoj slici.