"Voli Li Me Supruga Ili Me Koristi?" - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-03 23:29

Ispred mene sjedi pametan čovjek s vrlo ugodnim osmijehom. Ima oko 40 godina, ukusno je odjeven. I naravno, postane malo nervozna prije nego što svoj problem podijeli sa ženskom psihologinjom …

Pavel: Moja supruga i ja živimo već 17 godina, imamo sina, on ima 16 godina. Njegova supruga Marina radi kao učiteljica nedaleko od kuće. A ja sam glavni u policiji, a radim i honorarno, popravljajući automobile za svoje prijatelje.

Rijetko je da klijent (posebno muškarac) na samom početku savjetovanja govori o onome što ga brine. Kad dijele problem, klijentice govore puno i bržim tempom, tako da se problematična situacija može brzo lokalizirati. Ali s muškarcima je sve složenije: lakonski su i, čak i kad su došli psihologu, nisu uvijek spremni navesti potrebno.

P.: Ne mogu razumjeti što se događa u našem odnosu sa suprugom. Točnije, u mom odnosu prema njoj. Kao što sam rekao, puno radim na tome da osiguram svoju obitelj, pogotovo jer će moj sin uskoro ići na fakultet, a puno novca troši se na nastavnike. Marina također puno radi, ali ipak dolazi puno ranije. A sin je već odrastao, nisu potrebne dadilje. U posljednjih godinu dana počeo sam si postavljati pitanje: tko sam ja za svoju suprugu?

Pa, Paul je u istoj "srednjoj dobi", koju karakterizira određena kriza, preispitivanje onoga što se događa u životu. A to često utječe na odnos sa supružnikom. Uobičajeno postaje predmet pažljive analize.

P.: Čini mi se da moja supruga želi samo novac od mene. Možda ne samo, već u osnovi nešto što možete dobiti od mene. Na primjer, moja sposobnost vožnje, da bih išla u kupovinu ili u zemlju. Moja snaga je vući namještaj ili kopati krevete za njene omiljene ruže. Moje kuharske vještine kako bih od mene dobio subotnji ručak. U posljednje vrijeme čini mi se da razgovara sa mnom samo ako nešto od mene treba. Sada postoji takav izraz: "Mene koriste". Pa ponekad pomislim: voli li me još uvijek ili me samo "koristi"?

Julija Vasilkina: Što očekujete od svoje supruge?

P: Volio bih da me pita kako si kad se vratim kući s posla. Naravno, i sam kažem, ali volio bih da to pita. Volio bih da me više hvali. Zaista to zaslužujem: pokušavam zaraditi novac kako bi se mogla lijepo odijevati, dobro kuham, pomažem joj. Ali čini se da to uzima zdravo za gotovo. Ali ne zaboravlja naznačiti učinim li nešto pogrešno. Volio bih da se može bolje brinuti o meni. Ne vidim da me čekala kad dođem kući: hrana često nije spremna, stan nije očišćen.

Yu. V.: Kada se pojave problemi u obiteljskom životu, važno je što se događa u seksualnim odnosima …

P: Općenito, sve je u redu. Jednom ili dva puta tjedno i to uglavnom na moju inicijativu. Ali i tu se postavlja pitanje: zanima li me ona kao muškarca ili je to samo navika s njezine strane? Zašto ona uopće ne pokazuje inicijativu? Ako ne započnem, tada se ništa neće dogoditi. Ponekad mi se čak čini da joj je laknulo kad shvati da danas neću biti aktivan.

Yu. V.: Postoji li nešto u čemu je supruga aktivna?

P: Često uzima karte za kazališta, pogotovo voli operu. Sviđaju mi se neke izvedbe, posebno one komedije. Ali s operama i dramama počinjem zaspati. Vuče me na izložbe, ali nisam previše zainteresiran i jako sam umoran, želim se opustiti vikendom. S druge strane, Marina je nesretna i kaže: "Ne razvijam se."

Yu. V.: Ukratko, što biste voljeli u vezi sa suprugom?

P.: Briga, ukusna hrana, zanimanje za moj posao. I također: da me prestanu "razvijati" i mogao bih se odmoriti kako želim. Volio bih hodati s njom u šumi, a ne na izložbi! I, naravno, ponekad biti aktivan u seksu.

Yu. V.: Pa, imate formulirani cilj. Što ste već učinili da to postignete? Jeste li pokušali nekako prenijeti svoje želje svojoj supruzi?

P.: (Razmišljajući): Naravno, rekao sam joj o nečemu. Primjerice, nedavno, da bi mi bilo drago kad bi preuzimala inicijativu u seksu. U početku je bila malo uvrijeđena. Nekoliko dana kasnije, Marina je imala "romantičnu večer", ali (kriva) … Bila sam toliko umorna da sam zaspala dok je ona bila u kupaonici. Bila je jako uvrijeđena, a nakon toga nije bilo inicijative, iako sam se ispričao.

Yu. V.: O čemu ste još razgovarali s njom?

V. P.: Jednom smo imali povišeni razgovor kad nisam htio ići na sljedeću izložbu u subotu. Morao sam napraviti auto za prijatelja, za koji sam, usput rečeno, mogao dobiti dobar iznos. Rekla je da se samo skrivam u garaži kako ne bih odmarao s njom, ali nisam se mogao suzdržati i rekla da mi je dosta odmaranja baš onako kako je rekla. Čak i ako radim u policiji, to ne znači da mi je intelekt loš. Inače, imam visoko obrazovanje!

Yu. V.: Imate očekivanja u vezi sa svojom ženom, ali ona ne zna za njih, jer joj nikada niste rekli o tome na takav način da je mogla opaziti i ne biti uvrijeđena. Ni metoda "sramežljivog pokušaja", ni metoda "vatreno izgovoreno" nisu prikladne za razgovor o onome što vam je važno u vezi. Ovdje je važno izgraditi konstruktivan razgovor. Nažalost, mnogi ljudi podliježu nekoliko iluzija: "partner može pogoditi o čemu razmišljam" i "partner zna što trebam, ali to jednostavno ne čini." Zapravo bi vaša supruga informacije o onome što vam je važno trebala dobiti od vas samih. Što se tiče toga koristi li vas ona, o ovome se može reći sljedeće. Svatko od nas, budući da je u vezi, daje nešto partneru i uzima nešto. Samo ravnoteža "daj i uzmi" omogućuje da se odnos razvije. Štoviše, svaki od partnera trebao bi dati malo više nego što je dobio. Mislite li da vam žena daje nešto?

P: Mislim da jesam. Ipak, ona čisti, kuha, pomaže mi u odabiru odjeće, puno radimo zajedno u zemlji. Seksamo se, i to sasvim dobro, iako poznato. A također i želja da mi pruži "kulturni razvoj" …

Yu. V.: To je često problem! Partner pokušava dati ne ono što je doista važno drugome, već ono što on sam smatra važnim. I promašuje ocjenu! Oboje radite ovu pogrešku. Vaša supruga pokušava organizirati slobodne aktivnosti, ali vama to nije zanimljivo. A vi pokušavate zaraditi više novca, iako bi vaša supruga možda htjela provesti ovo vrijeme s vama, čak i po cijenu nenaplaćenih rubalja. A može se ispostaviti da se pita koristite li je kao domaćicu. I ona se može zapitati je li vama zanimljiva kao osobi ako niste spremni s njom dijeliti njezine hobije. Dakle, oboje težite ljubavi i oboje pokazuju ljubav, ali "signal" ne prolazi!

P: Što učiniti?

Yu. V.: Odaberite vrijeme za međusobni razgovor. Izrazite svoje brige i, što je najvažnije, očekivanja. Budite spremni poslušati njezina uzajamna očekivanja. I što je najvažnije, zapamtite da ćete i vi i ona morati pronaći zajedničko rješenje. Marina voli i cijeni vašu obitelj. Možda će preraspodijeliti svoje vrijeme da se više brine o vama i podrži vas. Moći će, ako je potrebno, svladati neku stidljivost kako bi preuzela inicijativu u seksu. Ali za nju ćete morati učiniti ništa manje: shvatiti da joj je važno ono čemu niste pridavali važnost ili što ste smatrali elementom svog "odgoja".

Razgovor koji je trajao više od jednog sata teško je uklopiti u dvije stranice tiskanog teksta. Stoga se nadam da će mi čitatelji i kolege oprostiti što sam donekle "shematski". Naravno, razgovarali smo s Paulom o tome što je "korištenje" partnera, kada se definitivno "uzima" više, a da se "ne da" gotovo ništa zauzvrat, a također koristimo manipulaciju kako bismo nastavili tražiti uobičajene koristi.

Paul je zaključio da ga supruga ne koristi. Naravno, razgovarali smo i o tome kako izgraditi konstruktivan razgovor, prethodno odabravši vrijeme za to. Razgovarali smo i o osobnoj odgovornosti, da su odnosi "timska igra", a nema nikoga "pravog", a drugog "krivog".