Igre Statusa. Kako Održati Ravnotežu U Vezi - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Što se događa u vezi kada jedan od supružnika promijeni svoj socijalni status? Primjerice, odlazi li na posao nakon pauze ili prima promaknuće i "bonuse" u obliku poslovnih doručaka i službenih putovanja ili prestaje raditi - svojom voljom ili na silu?

Ugovor misli

U sustavnoj obiteljskoj psihoterapiji postoji ideja da partneri međusobno sklapaju nepisani, pa i nesvjesni bračni ugovor. To se ne događa istovremeno, spontano i samo od sebe. U onom trenutku kada jedan vidi drugog i prvi put se uhvati kako razmišlja "Želim biti uparen s njim, želim ovo za sebe", ups, ugovor je već zaključen. Njegove su glavne točke karakteristike, značajke, značajke "istog".

Primjerice, budući se (ali još uvijek nesvjestan) supružnik sastaje na zabavi i on mu obraća pažnju. Zadržava pogled, hvata se u divljenju, divi se kako se smije, kako se lagano i prirodno šali, kako sjajno i jednostavno komunicira s drugima, misli: "Voljela bih da mogu biti s njom!"

Svaka paralela sigurna je da bi mogla postati ekvator da nije prekršena njegova prava

Mark Twain

Što mislite koji nesvjesni sporazum sklapa sa svojom budućom suprugom u ovom trenutku? Možda od nje očekuje lakoću i jednostavnost u vezi, nepromjenjivo dobro raspoloženje i spremnost da život gledaju s humorom. U ovom slučaju, svaki put kad bude tužna, uzrujana, nezadovoljna nečim, on će osjetiti da se ona ponaša nečasno i krši dogovore. Ona mu pak također ima što predstaviti i što od njega očekivati.

Primjerice, u potpuno drugom trenutku njihova života, ona, vidjevši kako on strpljivo i pažljivo objašnjava baki koja gubi pamćenje, kako se koristi mobitelom, uhvati se kako razmišlja "Želim biti s njim" - u ovog se trenutka u bračnom ugovoru pojavljuje nevidljivi zapis "Uvijek je uravnotežen i strpljiv."

A kad je on ljut što je ona tužna, ona se, pak, ljuti što on ne podnosi njezinu slabost. Oboje osjećaju pravo podnijeti zahtjev protiv drugog. Skup očekivanja koja svaki supružnik formira u odnosu na drugog obično je prilično točan - formira se na temelju prvog dojma i povezan je sa suštinom osobe.

Drugim riječima, ugovor obično odražava tko je zapravo osoba. Prirodno, supružnici nisu svjesni tih međusobnih očekivanja. Zašto je potreban ovaj dugački uvod o nesvjesnim bračnim ugovorima? Zatim, da se mogu i trebaju realizirati i, što je vrlo važno, te ugovore treba redovito prepisivati - uključujući i promjenu socijalnog statusa jednog od njih ili kada par prolazi kroz prijelazne faze.

Točke bifurkacije

Prijelaznim fazama možemo nazvati one faze u životu bračnog para, u kojima su promjene u socijalnom statusu prirodne i neizbježne. To se seli u vlastiti dom, rođenje prvog djeteta, izlazak iz uredbe, pojava sljedeće djece, faza "praznog gnijezda" - odlazak djece u vlastite domove.

U svakoj od ovih situacija supružnici prolaze kroz krizu, za izlazak iz koje trebaju pronaći nove načine kako organizirati svoj život, uspostaviti / uspostaviti emocionalnu i seksualnu bliskost, prilagoditi psihološku distancu i, naravno, pregovarati o ugovorima.

Inače, jedan od važnih regulatora dobrobiti u braku grubo je narušen - ravnoteža između „uzimanja“i „davanja“. Ova se ravnoteža temelji na približnoj vrijednosnoj ekvivalenciji onoga što osoba daje u vezi i onoga što dobiva od partnera. Prirodno, uopće ne ulaže ono što dobije.

Daje ono što smatra važnim, potrebnim, korisnim i vrijednim (na primjer, briga i vrijeme), a prima ono što njegov partner smatra važnim (na primjer, zaštitu i rješavanje svakodnevnih problema). Ili, drugim riječima, daje ono što ima u izobilju i prima ono što mu treba.

Iako je na razini bračnih kontakata sve više ili manje mirno, obiteljski sustav je u ravnoteži

Očekujem od vas dobro raspoloženje, vi od mene - strpljenje. Imam ovo strpljenje - hrpe (naslijeđeno od djeda koji je radio u tvornici lakova za cipele), ali vi, dobro raspoloženi, nemate deficita. Obje pobjeđuju, nitko ne pati.

Što se događa kada jedan od partnera promijeni socijalni status? Na ovo pitanje nema definitivnog odgovora, jer svaki par ima svoj jedinstveni obrazac potreba. Samo s povjerenjem možemo reći da to dovodi do lokalne krize u odnosima - možda ne toliko duboke kao u prijelaznim fazama, ali i uočljive te dovodi do promjene ravnoteže u jednom ili drugom smjeru.

Rodni stereotipi

U svojoj knjizi "Drugi spol" Simone de Beauvoir napisala je: "Žene se ne rađaju, žene postaju", što znači da biti žena ili muškarac znači naučiti u procesu obrazovanja sve one značajke ponašanja, razmišljanja i emocionalnog odgovora koje su u ovom određenom društvu koje se smatra ženskim ili muškim.

U društvu naših suvremenika žene teoretski imaju jednako prava kao i muškarci. Postoji, možda, malo više odgovornosti, budući da je odgoj djece bio i ostao pretežno žensko područje odgovornosti (iako ovdje postoji određeni napredak, prerano je govoriti o globalnim promjenama).

Gdje je prekretnica s obzirom na pitanja povezana s uspjehom. Čovjek u našem društvu doslovno je optužen da je uspješan - gradi karijeru, puno zarađuje, ostvaruje se u struci, pokazuje stabilnost i svrhovitost.

Žena je u dvosmislenoj i dvosmislenoj situaciji. Ako odabere karijeru, sakuplja neodobravanje okoline zbog činjenice da je napustila svoju žensku sudbinu (da rađa djecu i kuha juhu od kupusa), supruga (ako postoji) ne voli, a kuća ne blista; ako odabere "jednostavnu žensku sreću", tada riskira da čuje optužbe da se pripitomila, postala "zločesta", izgubila se u djeci, ne razvija se, a s takvom ženom muž sigurno mora biti zainteresiran za druge žene. Nema lakog izbora ako ste žena.

Gledajući tu razliku u socijalnim očekivanjima u vezi sa spolovima, lako je doći do zaključka da bi se u situaciji u kojoj je žena uspješnija u svojoj karijeri i zaradi od svog supruga, emocionalni stres u paru trebao povećati

Da ne bi ispao iz socijalnog stereotipa i ne bi izgledao marginalno u očima onih oko sebe, muž mora odmah ubrzati rast karijere ili natjerati ženu da odustane od svojih ambicija i dobrovoljno odabere povišenje statusa (na primjer kroz porodiljni dopust).

Obje metode nije lako izvršiti, stoga su često „otkupnine“međuredne verzije suočavanja sa situacijom u paru, gdje je supruga osjetno uspješnija od svog supruga. Čovjek prima neke blagodati koje se mogu primijeniti na njegov upaljeni ego i okaja se simboličkom štetom koju mu narušena ravnoteža nanosi. Primjerice, visoka plaća supruge omogućuje mužu da se ostvari u egzotičnom i skupom hobiju ili profesiji koja nije previše popularna, ali je jako voljena.

U parovima koji su u stanju ignorirati društvene pritiske (izvana i iznutra - u obliku očekivanja, stereotipa i predrasuda), nejednakost u statusu općenito može ići glatko

Oboje su zadovoljni načinom na koji se njihova priča razvija, a svaki radi ono što najbolje radi. Ali u ovom se scenariju opet vraćamo na važnost održavanja ravnoteže između "uzeti" i "dati". Dobrobit u vezi moguća je samo uz obostrani osjećaj da su međusobne potrebe zasićene (drugim riječima, ugovori su relevantni, pravodobno prepisani i točno izvršeni).

Moć i ovisnost

Tko plaća namirnice i sklonište? Tko od koga traži novac? Kako se formira obiteljski proračun? Novac, djeca i seks - to su, prema riječima obiteljske psihoterapeutkinje Anne Varge, najoštrije sukobljene teme u braku. Mogu se kombinirati s pitanjem "Tko donosi odluke?" Socijalni status neraskidivo je povezan s novcem ili njegovim deficitom, što znači da se pitanja simboličke ravnoteže mogu odraziti na stvarnu ravnotežu - tko od supružnika ima pristup financijskim sredstvima i kako njima raspolaže.

Suprug može zaraditi puno novca i zauzeti visoku poziciju, ali istovremeno od svoje nezaposlene žene prima novac za ručak i džeparce. Vrijedna supruga može velikodušno financirati sve želje svog supruga.

Ako postoji razlika u socijalnom statusu, važno je da to ne postane prostor za zlouporabu moći i manipulacije. Drugim riječima, supružnik čiji je status niži ne bi se trebao osjećati povrijeđenim u svojim pravima, „molilom“i ovisnim o drugom.

Svaki par traži svoj jedinstveni način da održi samopoštovanje svakog supružnika i ravnotežu između potreba i prilika

I što češće mijenjate svoje mentalne bračne ugovore, prilagođavajući se novim okolnostima, vaš će odnos s voljenom osobom postati slobodniji i trajniji.