Svi Smo Mi Sjajni Savjetnici Ili Tri Jednostavna Pitanja Za Rješavanje Teških Situacija - Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Tako se često dogodi da ga klijenti psihologa doživljavaju kao posljednje utočište u donošenju važnih životnih odluka. Kad se pojavi psihološki problem (na primjer, u vezi), prvo ga osoba pokušava riješiti sama, a zatim se obraća najbližim vlastima. Obično su prvi savjetnici prijatelji i / ili bliska rodbina. Iako je nedavno Internet postao glavni pomoćnik u donošenju odluka. Utipkate željeni upit u tražilicu i odmah vam na usluzi mudrost gomile - vjerojatno se o sličnom problemu već raspravljalo na nekim forumima ili na društvenim mrežama. I zasigurno "narodni stručnjaci" - mudri savjetnici - već znaju najbolje rješenje za moj problem … Ali je li to doista tako?

Kako djeluje mudrost mnoštva

Provjerimo. Evo situacije: 34-godišnjakinja, ne radi, nedavno je rodila treće dijete. Saznala sam da je s vremena na vrijeme suprug vara s djevojkama lakih vrlina. Pokušao sam s njim razgovarati o tome, ali razgovor se pretvorio u skandal. Tijekom ovog sukoba suprug je na nju nabacio čitavu planinu potraživanja. A nakon sukoba, činilo se da je zamijenjen - pretvorio se u pravog domaćeg tiranina, koji je uvijek nezadovoljan svime i sposoban je za otvoreno pokazivanje agresije. Počele su nastajati mnoge nove ponižavajuće situacije. Na primjer, ako je suprug ranije novac jednostavno prebacio na njezinu karticu, sada svaka rublja (ne za sebe, za djecu) mora doslovno prositi lukovima.

Što će na takvu situaciju reći „narodni stručni savjetnici“? Nešto poput: „Baci ga što je brže moguće! Razvedite se i otiđite! " Ove preporuke podsjećaju na moju omiljenu anegdotu. Upoznaju se dvoje ljudi, jedan je u redu, dok drugi ima zavijeni obraz, zub jako boli. Prva kaže: „Zašto patiš s ovim zubom?! Da je to moj zub, odavno bih ga izvadio! " Na što mu drugi odgovara: "Pa naravno, da je to tvoj zub - odavno bih ga izvadio!"

Moral je jednostavan: Nevjerojatno je lako riješiti probleme iz vlastitog zvonika, pogotovo ako u njih nismo emocionalno uključeni i ne uzmemo u obzir dubinu i složenost odnosa koji mogu povezati druge ljude. A ako ovoj situaciji dodamo slijedeće: ova žena nema drugih rođaka u ovom gradu i ona (s troje djece) nema apsolutno mjesto za život? Što ako se iznenada ispostavi da imaju zajedničku hipoteku i / ili su za nju izdani ogromni zajmovi (na zahtjev supruga)? I ako je cijeli njihov zajednički život prije ove svađe dugi niz godina izgledao poput bajke, u kojoj je sve bilo u redu i prekrasno?

Jasno je da "narodni stručnjaci" mogu lako odbaciti i ove činjenice. Obično se koriste sljedeći argumenti: „Da, bila je slična situacija u mom životu (u životu kolege / prijatelja / poznanika)! Pobjegla sam od supruga tiranina na isti način - bez novca i stana. Ništa, nekako preživio, ali sad sam sretan! " Pozivanje na osobno iskustvo je, naravno, super argument …

Tek sada ne poznajete ovu ženu, a veliko je koliko vam sliči, veliko je pitanje. Moguće je da ste imali unutarnju snagu i skrivene resurse koje ova žena uopće nema. A činjenica da ste preživjeli i pronašli sreću u takvoj situaciji uopće ne garantira da je druga osoba sposobna za to. Opet se ispostavlja: "Da je to vaš zub, i ja bih ga izvadio" …

Tri važna pitanja za bilo koju tešku situaciju

Kako bi profesionalni psiholog postupio u takvoj situaciji? Postavio bi ovoj ženi tri pitanja. I, možda bih ta pitanja ponavljao više puta dok ne bih postigao kristalno jasno razumijevanje i jasan odgovor same žene:

1. Kako se osjećate

Jasno je da u takvim situacijama iznutra nastaje čitav splet emocija. Tu su i bijes, i gorka ogorčenost, i neugodno iznenađenje, i ogorčenje, i nada u najbolje, i svijetla sjećanja iz prošlosti, i još mnogo, puno više. Upravo taj splet osjećaja mora se izvući na površinu i rasplesti - to jest, jasno razumjeti. Kao rezultat takve emocionalne revizije, trebalo bi postati jasno koje je iskustvo dominantno. Što zapravo najviše želite raditi sa svojim nevjernim supružnikom: ili zagrliti i oprostiti, ili pucati s trulim rajčicama?

2. Što želite?

To se odnosi na to kako dugoročno zamišljate svoj odnos s tom osobom. Vidite li se pored / s njim za godinu, pet, deset godina? Kakva će tada biti vaša veza? Koliko vam se sviđa ova slika? Koliko je to realno, vjerujete li u to? Imate li pozitivnu zajedničku budućnost? Ako je osoba spremna preživjeti takvu krizu u vezi, obično je u stanju zamisliti potpuno realnu zajedničku svijetlu budućnost. Ako je veza potpuno uništena, tada je izuzetno teško čak i zamisliti takvu sliku.

3. Što se može učiniti?

Ako pozitivne emocije prevladaju (stavka 1) i ako postoji pozitivna slika zajedničke budućnosti (stavka 2), što onda možemo učiniti danas ili u vrlo bliskoj budućnosti kako bismo popravili / poboljšali situaciju? Koje ideje postoje: kako možete promijeniti svoje ponašanje i kakve promjene očekujete od partnera u vezi? Čim se pojave takve ideje, potrebno je planirati "eksperiment ponašanja" - pokušati promijeniti negativne načine / obrasce komunikacije. Počnite graditi komunikacije na takav način da ne vode svaki put do svađe, već barem malo poboljšaju vaš odnos.

Istodobno, osoba sama smišlja i provodi određenu odluku o tome kako promijeniti svoje ponašanje (što učiniti kako bi ispravila / poboljšala odnose). I ovo je njegova vlastita odluka, a ne savjet vanjskih vlasti. Ako je osoba ovu odluku donijela sama, tada će njena odgovornost za provedbu ove odluke biti puno veća. Pa čak i ako se ova odluka pokaže pogrešnom, to će biti ista greška na kojoj osoba uči i postaje jača. Uvijek je lako zanemariti tuđi pogrešan savjet i isključiti ga iz svog životnog iskustva.

Gdje su oni, najbolji savjetnici?

Svi smo sjajni savjetnici, pogotovo ako nas zub ne boli. Ali samo će osoba sama sebi uvijek biti najbolji savjetnik. Stoga je najbolji savjet pomoći nekome drugome da pravilno formulira pitanja i postupno pronaći učinkovite odgovore na njih. Na taj način rade profesionalni psiholozi i tu leži razlika između mudrosti gomile i znanstvenog pristupa.