Dvostrani Pakao Suovisnosti - Odnosi, Samorazvoj

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Nasmiješeni su. Gugutaju. Oni su utješni. Daju savjete, bez obzira traže li ih ili ne. Ali ne dopustite da vas zavaraju! Thoreau je to sažeo bolje nego itko drugi: suovisnici "vode život tihog očaja". Znam za ovo jer sam jedan od njih. To sam naučio od svoje majke, koja je također shvatila svoju ovisnost. Doživio sam suodvisnost iznutra, izvana, s gornje i donje strane suovisnosti. Ovo je vrlo posebna vrsta pakla

Što je suvisnost?

14 godina nakon "otkrića" suovisnosti i objavljivanja prekrasnih knjiga Melody Beatty, definiranje suvistosti jednako je teško poput zakucavanja želea na zid. Vjerojatno najbolja definicija koju sam čuo je "ovisnost o tuđim osjećajima".

Ali lakše je opisati kakav je osjećaj u stvarnom životu. Pretpostavimo da je moj suprug ispod sudopera i popravlja cijevi. Počinje gunđati. Onda se zakuni. Tada počinje trčati uokolo, kopajući po svojim stvarima, pokušavajući pronaći pravi alat i naglas opisuje sve svoje postupke.

U međuvremenu sjedim u stolici, pretvarajući se da ga ignoriram i grizem se za jezik jer sam u emocionalnoj agoniji. Muči me osjećaj krivnje, jer svaki problem s vodovodom mora biti moja krivica. Sva njegova gunđanja, psovke i priče osjećaju se kao moja krivica, moja odgovornost. Moram nešto popraviti, pronaći njegov alat, učiniti nešto da prestane gunđati, psovati i pričati. Ako je on nesretan, ja sam nesretna. Njegove emocije su moja odgovornost.

Ovo je jedna strana pakla koja se naziva suvisnost

Ali tu je trik. Unatoč svom gunđanju, psovkama i razgovorima, zapravo je sretan. U redu je. Nije ljut na mene. Problem s pričvršćivanjem cijevi nije moj. Izgubio je (kao i obično) svoj prokleti alat i (kao i obično) će ih pronaći. I bilo bi mu bolje da ga samo ostavim na miru i ne pokušam mu pomoći, smiriti ga i razveseliti. Ne treba mu, ne želi i ne traži.

Zbog toga suodvisnost nazivam dvosmjernim vragom. Ovo je pakao za nas ovisnike i pakao za one koje pokušavamo "spasiti".

Narcisi vole suvisoke osobe

Iako se međuovisnost često nalazi kod članova obitelji alkoholičara, narcisi obožavaju ovisnike. Traže nas. Na početku veze romantična je kemija između narcisa i njegovog ljubavnika koji ovise o sebi potpuno električna. Oni glume žrtvu, mi glumimo spasitelja. Ta je slučajnost izravno "napravljena u …", nije jasno gdje. Ako suovisni ovisnici koji su u braku s alkoholičarom ispiru fizičku bljuvotinu, ispiremo emocionalnu bljuvotinu narcisa. Opet i opet. Mnogo godina.

Kako suzavisnost uči

Suvisnost sam naučio u majčinom krilu. Ona bi prva to priznala i požalila. I ona je to naučila u majčinom krilu jer je morala postati suovisna ako je želi voljeti i prihvatiti isključivo požrtvovni narcis koji ju je odgojio. Dugo godina smatrala je svojim "služenjem" rame na kojem je majka svakodnevno plakala preko telefona. Kasnije je otkrila da je njezina majka jednostavno uživala glumeći žrtvu i to radi stjecanja vitalnosti.

Kad se nije bavila iskazivanjem empatije prema majci, bila je zauzeta pokazivanjem empatije prema suprugu. Svake večeri, dok se tata žalio na onome što je za večerom smatrao glupim kolegama, mama mu je davala svakakve savjete kako uspješnije njima manipulirati. Tiho sam žvakao piletinu, a njezin mi se savjet činio trivijalan. Nisam znao da su korijeni problema jezivi ples narcisa i njegovog ovisnika.

Tada sam odrasla i prirodno razgovarala s mamom o svojim problemima na poslu. Opet je smislila svakakve beskorisne savjete koji mi nisu trebali i od kojih mi je jednostavno pozlilo. Napokon smo to sredili. Samo sam htjela razgovarati. Mislila je da tražim savjet i, iskreno, i sama joj je muka od činjenice da su joj se svi obraćali za utjehu i savjet. Vjerovala je da su drugi krivi. Ali zapravo je o njoj ovisilo 50%.

Kad sam bila dijete, naučila me lagati i ponašati se kao budala, umjesto postavljanja granica u ophođenju s ljudima, uključujući i njihova opsesivna pitanja. Kako se sada kaje! Ali s druge strane, svaki put kad bih pokušao uspostaviti granice s njom, odmah me optužila da skrivam neki zločin i, kako kažem, "bijesno napući usne".

U međuvremenu, ona je preuzela najveći teret kad je njezin suprug dobio bijes. Iako je priznavao da je najveći dio bijesa bio prema svojim kolegama, mama je uvijek bila ta za koju se vjerovalo da izaziva njegov strašni bijes. Ona je to podnijela. Sjedila je dok je on vikao i držao joj predavanja, mašući šakama. Oboje smo to podnijeli. Osjećali smo se krivima što smo bili "uzrok" njegova bijesa. Trudili smo se biti još savršeniji kako ga ne bismo naljutili. Kad bi lupio šakom o stol, dok mu krv ne bi počela teći, ona bi ga previjala. Kad je zalupio vratima, razbio ih je, a ona ih je zalijepila kitom i bojom, jadikujući: "To dobra supruga radi."

Ne! To je ono što suvisoki idiot radi

Kako sam odrastao, otkrivao sam nove aspekte suovisnosti. "Možete li izvaditi ručnike iz sušilice i preklopiti ih?" Pitala je moja majka. "U redu", odgovorila sam u katatoničnom omamljenju, odloživši knjigu i ustajući s kauča. "Trebao bi biti u redu s tim", ugrizla me. „Ne tražim puno, a vi također živite ovdje. Mogao bi se oprati! " Očito moja šutnja nije bila dovoljna. Trebao bih biti sretan, vedar, pozitivan u vezi s izvršavanjem zadataka.

Trebalo mi je vremena da to shvatim. Osjećala se krivom! Kriv što me traži da bilo što učinim! Trebala sam da budem sretna radeći domaću zadaću kako bih smirila njezin lažni osjećaj krivnje. Nije bilo dovoljno što sam zadatak jednostavno odradio bez emocija. Bila je potrebna "normalna percepcija". U tajnosti sam počeo gristi zube u jezivom smiješku iza nje. “Draga, hvala ti! - okrenuo sam se sušilici, - za ovu veliku sreću presavijanja ručnika! Tako je uzbudljivo! " Pomoglo mi je da se izborim s bijesom koji sam osjećao zbog prisile da ostanem u ovom paklu stalne sreće.

Brzo naprijed nekoliko godina i vidimo da bih radije umro nego zamolio nekoga da učini nešto za mene. Krivnja što sam tražila da netko radi više nego što ja mogu podnijeti. Rado ću kuhati, čistiti, prati i prati za cijeli svijet, tako da nitko ne mora pomaknuti prst. Kolege su me optužile da sam "zgrabila sav posao". I bili su u pravu.

Suvise ovisna osobnost

Dok su u društvu, ovisnici osjećaju potrebu za pretjeranom naknadom kako bi udovoljili drugim ljudima. Zajedno s drugim ljudima stavljamo masku šarma i pretjerane veselosti. To možda radimo i u vlastitoj obitelji. To je tako iscrpljujuće, zar ne? IMHO, prijateljstvo je pretežak posao.

Kad sam se prvi put udala, suprug je prije posjeta roditelja primijetio da se pjenim. "Učiniš se super sretnim, super slatkim, super jakim kad su u blizini", primijetio je moj suprug. To objašnjava zašto se nikada nisam mogao opustiti kad sam živio s njima.

Ali njegovo je zapažanje o mojoj majci bilo još zanimljivije. Nakon što ih je posjetio, okrenuo se prema meni i uzviknuo: "Je li vam majka kamenovana?!?"

"Ne!! - Bila sam prestravljena. - Nikad nije dirala drogu. Ona čak ni ne pije Tylenol!"

"Ali ona je tako sretna, preplavljena je zabavom - tako sam i pomislio", rekao je i namignuo mi. To me jednostavno zadivilo. To je samo gluma. Suvise ovisna maska koju nosi za komunikaciju. Nosi ga i kod kuće s vlastitim djetetom. To objašnjava sva vremena kad je nametala moratorij na razgovore u kući. Održavanje takvog lažnog identiteta previše je iscrpljujuće. Treba joj napuniti baterije. Kad sam se odselio od njih, oboje smo se odrekli svojih hipi sretnih uloga. Kad smo zadnji put razgovarali, jedva sam prepoznao njezin glas. Zvučao je tako smireno, bila sam sigurna da se nešto dogodilo!

Stisnite zube, ugrizite se za jezik i ne mičite se

Kako sam želio imati čarobnu panaceju s kojom bih vas izliječio od prehlade suovisnosti. Još se moram riješiti suvisnosti. Ovo je zadnja linija između mene i smirenosti, sreće. Ali suprug mi je pomogao pozivom na štrajk suodvisnosti. Jedini način na koji sam znao biti supruga bio je kuhati, čistiti i biti suodvisan. Ovaj model bivanja suprugom prenio se na mene. Stavite sve u red. Stalno savjetovati. Pronađi sve. Štiti svog muža od života.

Michael je volio način kuhanja, čišćenje. Mrzio je moju suvisnost. Tako sam naučio šutjeti, sjediti i jednostavno ignorirati sva njegova gunđanja, psovke i priče … i beskrajnu potragu za stvarima koje je "stavio na sigurno mjesto". Želim vrištati! Iščupajte kosu! Predajte mu! Ali ne! Sjedim mirno, iako me mačke grebu po mojoj duši koja ovisi i dogodi se histeričan napad. Obično samo napustim sobu kako bih se zaštitio od okidača.

I znate što?!? Ispostavilo se da mu moje suovisno ponašanje uopće nije trebalo! Prije ili kasnije, uvijek pronađe ono što je izgubio. Popravlja ono što je pokvareno. Sve se nastavlja kao i prije. Unatoč svoj toj drami, opet je sretan kao lakrdijaš.

Pa kad suzavisnost nadvlada i ruke nekoga samo svrbe da uštede, to i radim.

1. Sjednem.
2. Ja šutim.
3. Ja sam tiha.
4. Čekajući dok me ne napusti.

Za ovo treba vremena. Napad suodvisnosti jednog će dana proći.

Ako vas žrtve provociraju da ih spasite, samo recite nešto poput: „Siguran sam da to možeš riješiti, dušo. Baš si pametna! Vjerujem u tebe . U početku se mogu uznemiriti, ali voljet će laskati. A možete li zamisliti? Unatoč svoj svojoj drami, oni će se zapravo sami nositi. Ispada da zapravo nitko ne treba da biste ih spasili!

• Lenora Thompson
• Preveo Kiril Melamud