Kako Odabrati Pravog Partnera Unatoč Tome što Se Zaljubi - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Odnosi među ljudima, a posebno u paru, na samom su početku prekriveni velom romantike i čine se vječnima, lijepima, nevjerojatnima. Ali iz nekog se razloga s vremenom ponekad ispostavi da je ona druga strana - patnja, teški rastanci. Kako uspijevamo vezu bez oblaka pretvoriti u težak teret koji nas pritišće? A kako pronaći zlatnu sredinu prilikom traženja i odabira partnera?

Početak vremena

Izgradnja odnosa uvijek je težak posao koji ima svoje faze razvoja. Pokrećemo ih u jednom stanju - motivacija za pristup drugoj osobi uvijek je ista.

Vremenom se motivacija i razlozi za druženje s drugom osobom mijenjaju - dolazi do transformacije

Istodobno se pokazujemo na različite načine.

• Nekima je lako uspostaviti vezu, ali ih je teško održati.
• Drugi ih započinju bolno, ali onda ostaju u vezi dulje vrijeme.
• I treće je najteže dovršiti odnos, koji je po svim pokazateljima trebao biti završen već odavno.

Nerijetko sve započne zaljubljivanjem. Zaljubljenost je puno strasti, puno "biologije", puno emocija, uzbuđenja i … puno pristrane procjene stvarnosti. Kad se zaljubimo, naša svijest je malo promijenjena. Inače bi vrlo malo stvorilo parove.

Dvije polovice jedne cjeline?

Narodna mudrost kaže: „Ljubavni ljudi dvije su polovice jedne jabuke“, „muž i žena su jedan sotona“. Ovaj se popis može nastaviti vrlo dugo. I sami ga možete nadopuniti, ali mi ćemo pokušati razmisliti o značenju ovih izraza.

Izreke nude prilično čudan model odnosa, gdje se dvoje različitih ljudi, kao rezultat ljubavne magije, pretvaraju u jedno. Rezultat je, međutim, ne baš privlačno stvorenje s dvije glave koje gledaju u različitim smjerovima, četiri ruke i noge. Kako se to događa?

Identitet i autentičnost

Prvo, svjesni smo izbor sposobni napraviti tek kad dođe neko „razumijevanje sebe“, što je u psihologiji povezano s pojmovima identiteta i autentičnosti.

Riječ je o prepoznavanju sebe u društvu:

• Tko sam ja?
• Koje su moje funkcije?
• Koje su moje sposobnosti?
• Poklapa li se moja okolina s očekivanjima onoga što mi drugi ljudi emitiraju?

A koncept autentičnosti odražava proces iskustava u sebi. Ako postoji posao za otkrivanje sebe, to sugerira da možemo izgraditi dovoljno fleksibilne odnose. U kojem se slijedu sve događa?

Prilično težak proces identiteta najčešće se događa u adolescenciji, kada u početku prihvaćamo sve što nam društvo govori, a onda započnemo tražiti svoje. Ovaj se „svoj“može svidjeti drugima i odbiti ih.

Primjerice, neovisan tinejdžerski odabir odjeće često izaziva šok i nerazumijevanje roditelja. Zašto se to događa? Jer roditelji imaju svoje ideje o modi. U takvim slučajevima postoje dva načina: pridržavati se mišljenja ljudi oko sebe ili ostati pri svome.

Upoznajte sebe u vezi

Isto se događa u vezama. Pri ulasku u odraslu dob vrijedi izdvojiti vrijeme da se prepoznate u ovoj zoni: kakva sam djevojka, kakav sam momak? Eksperimentirajte s vezama.

Istina, to je moguće samo ako su sve prethodne faze života prošle bez problema. To znači da su mladi ljudi naučili riskirati svoju znatiželju, ne brinuti se zbog neuspjeha, iako je zaljubljivanje u adolescenciji vrlo teško doživjeti.

Također je važno da netko treba podržati, ne obezvrijediti, ne rugati se našim iskustvima u ovom teškom razdoblju, već im, naprotiv, pružiti svoje znanje. No istodobno je važno to znanje ne smatrati uputama, ne pokušavati ga koristiti, jer nije činjenica da će pomoći, ali može i naštetiti.

Postupno se počinjemo prepoznavati u vezama. I nakon nekog vremena postajemo sposobni organizirati odnose s onim ljudima s kojima se možemo slagati u istom prostoru.

Za mene osobno veza nisu dvije polovice jedne jabuke, već dvije odvojene jabuke. Češće čak i jabuka i kruška. I oni tanjur ne dijele jednako, kako bi htjeli, već prilično teško. Stoga u nekoj fazi postoji želja da partnera pretvorite u svoju vrstu.

Dva principa izgradnje odnosa

Ako faza samoprepoznavanja ne prođe, definitivno ćemo graditi odnose na principu oskudice. Po mom mišljenju, ovo je jedno od temeljnih načela izgradnje odnosa. Također, elementarna znatiželja često je faktor u započinjanju veze. Pogledajmo pobliže ova dva načina izgradnje odnosa.

1. Načelo oskudice

Ako osoba gradi odnose s pozicije oskudice, tada nije naučila kako se nositi sa vlastitom životnom potporom, ali ima sjajnu ideju: ostvariti to na račun nekoga drugoga.

Osnovne potrebe

Tri su osnovne potrebe koje se smatraju temeljnim u razvoju naših mentalnih procesa:

• Za nas je važno da imamo određenu razinu sigurnosti.
• Imamo potrebu za intimnošću, za vezama.
• Za nas je vrlo važno da se realiziramo, nešto stvorimo, nešto poduzmemo i dobijemo povratne informacije od okoline.

Kad je riječ o izgradnji odnosa temeljenih na principu oskudice, tada biste se trebali osloniti na ove osnovne potrebe. Samo shvatimo kako će se utjeloviti u životu?

Potreba za sigurnošću

Kako bismo udovoljili potrebi za sigurnošću i mirnim duhom, izabrat ćemo partnera za kojeg vjerujemo da je pouzdan. Netko tko nas ničim ne plaši, čije nam reakcije ne izazivaju snažno uzbuđenje.

Ali takav partner nije uvijek pogodan za dugotrajnu vezu. U početku je s njim mirno i dobro, ali onda postane dosadno. Sav interes za održavanje takve vrste odnosa postupno nestaje. I prirodno je da se počnemo ljutiti, pokušavati uzburkati, izazvati nekakvu reakciju koja će biti nova. Često se reakcija na takve postupke odobrava, nastaju sukobi.

Druga opcija, kada odaberemo snažnog, agresivnog partnera koji može dobro raditi ono što mi ne možemo, puno je teža. Odmah padamo u emocionalnu ovisnost, ali ne samo. Treba imati na umu da ćete se u takvoj vezi morati suočiti s agresivnošću. To često dovodi do tragedije. U ovom modelu jedan od partnera počinje trpjeti ponižavanje, bolne radnje drugog partnera, ali u odnosu na drugog, jastvo je na sigurnom.

Mora se reći da ako partnera odaberemo za sebe po principu oskudice, tada je odnos u pravilu vertikalni: ili partnera podređujemo, ili ga sami poslušamo

Potreba za intimnošću

Zaista želim da se druga potreba za bliskošću sa mojom srodnom dušom u potpunosti ostvari u životu. A ako se pojave poteškoće, to sugerira da iz nekog razloga sami nismo naučili kako se sigurno zaljubiti, vjerovati drugoj osobi. Nešto je smetalo u prethodnoj vezi. Ili su možda postojale situacije u obiteljskim iskustvima da smo morali potrošiti puno energije da bismo im se prilagodili.

Vrlo često poteškoća leži u činjenici da želimo intimnost u vezi, ali zastrašujuće je vjerovati drugoj osobi. U praksi je moguće nekoliko načina razvijanja odnosa, opisat ćemo glavne.

Scenarij 1:Odabir partnera koji vas voli bez uzajamnih osjećaja

Tragični scenarij za oba sudionika. Jer onaj koji voli ne prima uzajamne osjećaje i cijelo vrijeme prolazi kroz krizu nerazdvojnosti, samoće, ogorčenosti. Partner vjeruje da nije vrijedan da ga se voli. Općenito, ima mnogo razloga za patnju. Netko tko je manje emocionalno uključen ili uopće nije uključen u vezu, s vremenom se počinje osjećati krivim prema osobi kojoj se ne može pružiti toliko topline i ljubavi.

Do iritacije dolazi zbog pretjerane pozornosti prema sebi od strane osobe na koju ne možemo odgovoriti u naturi, što je vrlo često blokirano krivnjom. Zbog toga dolazi do uništenja sebe, partnera. U najboljem slučaju sve završava uništavanjem veze.

Drugi scenarijBrak iz pogodnosti

Ovo je stabilniji dizajn u odnosu na prvi. Jasan je ugovor koji podrazumijeva neku vrstu razmjene. Ako netko prestane ispunjavati uvjete, onda to postaje razlog za prekid veze.

Treći scenarijOdabir partnera koji će se preko njega izjasniti

U ovom slučaju odabiremo bistrog, dobro poznatog partnera koji je već realizirao u životu. A onda pokušavamo postati dijelom te osobe i postići zadovoljstvo njezinim postignućima.

Lijepa manekenka, ali u životu ne radi. Ne dolazi zadovoljstvo. Pojavljuju se osjećaji ljubomore, zavisti i potrebe da se osoba kontrolira. Pokušavamo usporiti njegov razvoj. Pored vođe osjećamo nezadovoljstvo i vlastitu inferiornost.

S druge strane, ako odaberemo partnera koji, čini nam se, ima manje socijalne težine i pokorit će se, onda ga se brzo počnemo sramiti, nervirati se. Napokon, oko njega postaje dosadno. Pokušavamo ga neuspješno razviti, a bolno je za oboje.

Nemoguće je istezati osobu ako više nije rastezana

Takav odnos možete stabilizirati razvojem izdržljivosti. Odnosno, napustiti sebe, svoju veličinu, način života, svoje potrebe, zadatke, svoja zadovoljstva, konačno, u ime očuvanja potrošene energije. Ili zato što je vrlo zastrašujuće odustati od veze i ostati sam.

Četvrti scenarijOdabir partnera kojeg cijelo vrijeme treba spasiti od nečega

Vrlo znatiželjan model. Onaj s kim se sve to događa, u pravilu ne uspijeva ojačati, ne uspije odrasti u psihološkom smislu i naučiti snalaziti se u okolini. A onaj tko štedi, prvo razumije da gradi vertikalne odnose i nadoknađuje neke svoje deficite zbog takvih odnosa. I drugo, ta se osoba osjeća u posebnom statusu, jer je zbog nepredvidljivosti partnera u društvu žali zbog nje.

2. Načelo znatiželje

Vrijeme je da ozbiljno shvatite treba li osobi doista veza ako sve završava na isti način: napetost, iritacija se nakupljaju i stvarno se želite osloboditi? Postoji li druga strana medalje?

Naravno da postoji. Ovo je veza koja dolazi iz znatiželje. Osoba si može priuštiti takav luksuz kad sama zadovoljava svoje osnovne potrebe. Bez sumnje, prva razlika u takvoj vezi je u tome što je potrebna puno manja kontrola, jer partner nije vitalan, on jednostavno diverzificira i obogaćuje život, dopuštajući da znatiželja bude zadovoljena.

Udaljenost takve slobodne veze omogućuje vam pristup, u nekom trenutku čak i stapanje s nekom osobom ili, obratno, neko vrijeme razilaženje poput brodova na moru. Pitanje je samo kolika je kontrola nad tim postupkom? Ako nije odgovoran, tada možete potpuno vjerovati partneru i dobiti ono što vam treba.

Također je dobro kada je dopušteno odmaknuti se, povećati udaljenost i učiniti nešto osobno, čuvajući svoj život i interese, a priznati da se situacija ponavlja za drugim.

Provjera integriteta

U ovoj vrsti odnosa stvari su puno gore s rezervom strpljenja, jer krize u svakom slučaju postoje. U određenom trenutku, kada je napetost u vezi veća od užitka, dolazi test integriteta.

Možemo ostati s partnerom, jer je s njim zanimljivije nego s drugima, ili se možemo ponašati ovisnije, ponavljajući: "Ne mogu zamisliti život bez ove osobe, osjećam se loše, usamljenost je strašna." U ovom slučaju, strpljenje može narasti do golemih razmjera, a emocionalna ovisnost može se pretvoriti u patologiju.