Kritika Roditelja I Naše Samopoštovanje. Je Li Obrazovanje Bez Ocjena Stvarno? - Samorazvoj, Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Vjeruje se da se samopoštovanje osobe u više ili manje stabilnom obliku formira tek u adolescenciji (15-17 godina) ili čak u fazi rane odrasle dobi (18-20 godina). Što je dijete manje, to njegovo samopoštovanje više ovisi o drugim ljudima. Ideja o sebi formira se iz procjena ljudi s kojima je dijete u najbližem odnosu

Glavni "procjenitelji" u djetetovom životu su njegovi roditelji. Roditelji obično koriste procjenu kao roditeljski alat - kao pozitivnu ili negativnu povratnu informaciju. Oni daju evaluacijske odgovore kao odgovor na djetetovo ponašanje koje je ili „dobro“(odobreno, pojačano) ili „loše“(i mora se zaustaviti / promijeniti).

Sama procjena formulirana je u obliku osobnih karakteristika:

• pametan / glup,
• smjelo / kukavički,
• odgovoran / neoprezan itd.

Te "oznake" koje drugi najčešće objese na dijete, obično postanu temelj njegovog samopoštovanja odraslih.

Obrazovanje bez ocjena?

Suvremene popularne knjige o dječjoj psihologiji aktivno promiču ideju o nesudbenom roditeljstvu. Kažu, ne lijepite djetetu etikete, a ono će tada odrasti kao psihološki zrela i prosperitetna osoba. Nastavnici i dalje vode visoko znanstvene rasprave o tome jesu li ocjene (u obliku ocjena) potrebne u školskom obrazovanju ili ih treba u potpunosti poništiti kako ne bi ozlijedili psihu djeteta. U ovom pristupu ima malo istine, ali …

Ali pitanju procjene morate pristupiti realno. Procjene se temelje na vrijednostima - društvenim i individualnim. A te su vrijednosti postojale i postojat će i dalje, bez obzira na naše mišljenje i stav prema njima. Vjerojatno samo vrlo prosvijetljeni redovnici mogu postići potpuno neosuđujuću percepciju svijeta. "U svijetu" sve nije tako - ljudi su i vrednovali i vrednovat će jedni druge u skladu s vrijednostima koje imaju.

Odakle dolaze naše vrijednosti?

Ali koje vrijednosti imaju?! I, najvažnije, odakle dolaze te vrijednosti, kako se formiraju? A vrijednosti se formiraju na staromodan način: „Beba je došla k ocu i pitala bebu: Što je dobro? Što je loše? " A ako otac (roditelji) odgovore izbjegavajuće i "bez presude", tada će netko drugi staviti vrijednosti u glavu svog djeteta: prijatelji s vrata, mediji, bilo koji karizmatični firer, itd.

Možete razgovarati koliko god želite o pravima djeteta, ali to ni na koji način ne negira odgovornosti roditelja. A odgovoran prijenos vrijednosti na vaše maloljetno dijete jedna je od tih odgovornosti

Glavni problem je kako se točno vrši taj prijenos. Puno je načina prijenosa (osobni primjer, zajednička aktivnost, informiranje), a procjena je samo jedan od njih.

Kad roditelji zloupotrebljavaju ocjenjivanje

Problem nastaje kad, svjesno ili ne, roditelji počnu djelovati prema načelu "cilj opravdava sredstvo". Zloupotrebljavaju ocjenjivanje ako:

• Na djetetu ima previše "oznaka", svaka se sitnica procjenjuje u njegovom ponašanju;
• procjene su preopćenite, ista "oznaka" prilijepljena je za vrlo različita ponašanja;
• prevladavaju negativne ocjene, a pozitivne se koriste izuzetno rijetko (normalno bi omjer pozitivnih i negativnih procjena trebao biti najmanje 4: 1);
• sam postupak procjene nalikuje kazni, psihološki je negativan, bolan i stresan;
• negativna ocjena kategorizirana je kao konačna rečenica koja se ne može poništiti;
• roditelj ne traži i ne pomaže djetetu da se promijeni, da ispravi negativnu ocjenu za pozitivnu.

Ali najgore je kad roditelji počnu koristiti ocjenu ne u visoko obrazovne svrhe, već jednostavno kao sredstvo za osiguravanje vlastite udobnosti.

Na primjer, malo dijete koje zasmeta roditeljima pitanjima zaslužuje pozitivnu ocjenu "radoznalo". Ali od umornih ili jednostavno negativno raspoloženih roditelja riskira da dobije negativnu ocjenu poput "dosadan", "dosadan", "uvijek puzajući s glupim pitanjima".

Sukob procjena i samopoštovanja

Jasno je da što je dijete manje, to više nekritički uči procjene roditelja. Ali s rastom samosvijesti, te vanjske procjene (posebno negativne) neizbježno dolaze u sukob (ili su barem dovedene u pitanje) s našim vlastitim samoprocjenama. Ispada da je do trenutka sazrijevanja (u dobi od 15 do 20 godina) samopoštovanje svake osobe u jednom ili drugom stupnju unutarnje kontradiktorno i proturječno. Odjednom shvatimo da su neke od naših karakteristika "uopće se ne radi o meni!"

I ovdje se pojavljuje zanimljiva vilica:

• ili počinjemo tražiti krivca i upuštamo se u samokritiku,
• ili preispitujemo i obnavljamo svoje samopoštovanje u skladu s našim osobnim vrijednostima.

Prvi put vodi ljude do ureda psihoterapeuta i tamo crpe negativnost nakupljenu tijekom godina i potraživanja prema roditeljima. Ovaj put nije loš, ali ima svoje rizike. Glavno je ne naletjeti na psihoterapeuta koji će pažljivo njegovati vaše "psihotraume iz djetinjstva" (stvarne ili pretjerane), odgađajući vaše pomirenje (barem na unutarnjoj razini) s roditeljskim figurama što je duže moguće.

Drugi način je puno zreliji. Temelji se na preuzimanju odgovornosti za svoj život, za sebe i vlastitu vlastitu vrijednost. I također na razumijevanju da naše samopoštovanje (čak i ako je formirano bez našeg svjesnog sudjelovanja u ranom djetinjstvu) nije rečenica i možemo je promijeniti.

Važno je samo shvatiti da promjena samopoštovanja nije rezultat jednostavne samohipnoze. Nije dovoljno reći: "Zapravo nisam A, već B" (gdje umjesto A i B možete zamijeniti bilo koje suprotne osobne / samoprocjenjive karakteristike), to neće puno pomoći.

Samopouzdanje o sebi i snažno samopoštovanje rezultat su naših odluka (životnih izbora) i konkretnih djela.

Postavite si pitanja:

• Kako mogu dokazati (prije svega sebi) da nisam A (kao što su to moji roditelji pokušali usaditi u djetinjstvo ili netko drugi), već B?
• Kojim radnjama / djelima to mogu dokazati?

Samo takvi namjerni i svrhoviti postupci pomoći će vam da prerastete ogorčenost iz djetinjstva i roditeljske "oznake".