Loš Par: Filofobija I Narcizam - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Neuspjeh u ljubavnim odnosima ne podiže osobito duh i osobu bez straha od vezanosti, a za filofoba sa strašljivom vrstom vezanosti ovo je samo poraz. Zbog svog niskog samopoštovanja, takve ljude vrijeđaju do krajnjih granica. Neki (ne svi!) Već u djetinjstvu razvijaju strategiju za utapanje niskog samopoštovanja: svoj kompleks inferiornosti kompenziraju težnjom ka savršenstvu. Slikovito rečeno, hvataju nisko samopoštovanje, stavljaju ga na lopatice, a na njegovo mjesto stavljaju dobro „ja“, gotovo savršeno „ja“s velikim slovom.

Filofobija je strah od zaljubljivanja ili naklonosti prema drugoj osobi. Za osobu s filofobijom postoji veliki rizik da bude emocionalno vezan za nekoga ili da bude zaljubljena. Obično se događa kada se osoba suoči s bilo kojim emocionalnim preokretom povezanim s ljubavlju, ali to može biti i kronična fobija.

Međutim, ovaj mentalni rad zahtijeva ogromne troškove energije - jer iza velikog "ja" uvijek postoji malo "ja" spremno za skok. Da bi ga bilo pod kontrolom, veliko "Ja" mora neprestano pružati najviša dostignuća. To se radi na dva načina.

Prvo, takva osoba neumorno ulaštava svoje sposobnosti, a često i izgled. S druge strane, to umanjuje protivnikovu sposobnost. Dakle, takva osoba, nazvana u profesionalnom žargonu "narcisoidna", ističe se u odnosu na samopoštovanje zbog "dvostrukog brojanja": duboko u sebi takvi se osjećaju bezvrijedno, međutim, kako bi taj osjećaj utopili, čine svoje najbolje dokazati sebi i drugima uz pomoć osobnih postignuća i atraktivnog izgleda da su i dalje značajni. Da bi održali dobro samopoštovanje, trebaju ne samo stalno brinuti o višim postignućima, već se i iznutra hvaliti.

Zbog toga narcisi nisu u stanju adekvatno i realno sagledati svoju vrijednost - u pravilu precjenjuju vlastitu važnost. Sve dok narcis uživa dovoljno priznanja i uspjeha, odnosno strategija djeluje, dobro mu ide. Ali ako nema uspjeha, ako se narcis suoči s odbijanjem u partnerstvu ili profesionalnim neuspjehom, malo "ja" izbija, izbija mu tlo pod nogama i oduzima osobi samopouzdanje. Malena se podsmjehuje: „Nisi dovoljno dobra; nitko te ne voli; Cijelo sam vrijeme znao da si ti neuspjeh; nikad nećete uspjeti. "i tako dalje. Psihološka posljedica ovog napada malog" ja "duboka je malodušnost, sve do depresije, i trajat će dok se osoba ne oporavi uz pomoć starih strategija. Ono čega se potpuno odriče u ovoj vožnji tobogana je njegov normalan, prosječan život. Prvo, nedostaje mu realno, adekvatno samopoštovanje, nije dignut u zrak i ne spušten ispod osnovne ploče. Drugo, on mrzi sve prosječno - on sam ni u kojem slučaju ne želi biti običan, a taj ga obični odbija kod drugih ljudi.

Zbog toga su narcisoidni ljudi gotovo nepodnošljivi u ljubavnim vezama. Perverzni narcisi bježe od ljubavnih veza, jer niti jedan potencijalni partner ne zadovoljava njihove perfekcionističke potrebe, ili ga nakon kratkog olujnog razdoblja idealiziranja partnera sam narcis ponižava, zastarjuje i prekida vezu. Narcisovo samopoimanje ne samo da varira između idealizacije i potpune devalvacije - njegova percepcija partnera također juri između ovih krajnosti.

Rita, "princeza" iz primjera s početka knjige i Mihail, trgovac namještajem iz odjeljka "Napad kao obrambena strategija", koji je, dočekujući svog prijatelja u trgovini, odmah rekao da izgleda loše opet, tipični su narcisoidni tip. Izraženi narcisi svoja mišljenja rijetko zadržavaju za sebe - u pravilu nisu tihi. Ovisno o raspoloženju narcisa, ispada da je partner ili obasut ljubavnim zavjetima od glave do pete, ili potpada pod uragan kritike. Narcis čini sve napore da pokuša formirati partnera prema svojim idejama o idealu - uostalom, partnerove slabosti odražavaju se, prema narcisu, na njemu samom, ugrožavajući njegovu reputaciju. S istom čvrstoćom kojom se narcis bori protiv vlastitih slabosti, tvrdeći da je savršena, bori se i protiv slabosti svog partnera. Partner za narcisa produžetak je vlastitog "ja", odnosno mora povećati sjaj narcisa i ni u kojem slučaju ne smije ugroziti taj sjaj. Za to se razmatraju dvije potencijalne vrste partnera.

1. Partner koji je barem toliko atraktivan i naočit kako narcis misli kako se zamišlja, a to se odnosi ne samo na izgled, već i na profesionalni status i druge karakteristične osobine. Zahvaljujući ovoj kombinaciji, "lijepi par" izlazi iz kategorije onih koje nas tabloidne publikacije posvećene životu "zvijezda" i "zvijezda" pozivaju na divljenje.

2. Međutim, neki narcisi više vole "sivog miša" kao par, čija je funkcija dodatno naglasiti sjaj narcisa vlastitom bezbojnošću. Osim toga, prednost sivih miševa je u tome što su i sami prilično nezahtjevni te tako mogu potrošiti svu svoju energiju diveći se narcisu pod motom: "Moja supruga i ja strastveno volimo."

Naravno, narcisoidne tendencije ne moraju biti toliko izražene kao što je gore opisano. Ali čak i manje narcisoidne tendencije mogu dovesti do problema u vezama. Ali svi smo u većoj ili manjoj mjeri zaraženi narcizmom! Toliko preporučuje moderno društvo koje teži savršenstvu. Uglavnom su žene podložne ovoj sugestiji, ali sve im se više muškaraca pridružuje, a mi se teško možemo apstrahirati od modela ljepote koje nam svakodnevno nameću časopisi i televizija. Naučeni smo težiti izvrsnosti. Naš je narcizam, međutim, mnogo više od osobne taštine: duboka je briga što možda nećemo udovoljiti potrebama društva. Ova se briga odnosi i na sebe i na potencijalnog partnera. Tko se nije osjećao savršenije kad je naočit partner u blizini - uzmite barem njegov izgled, barem njegov profesionalni status? A tko se nije sramio da se partner ponaša "krivo" ili "neprimjereno" odjeven? Tko nikada nije postavio pitanje: što mu nedostaje? Tko nije sanjao da je obdaren izvanrednom ljepotom i / ili izvanrednim sposobnostima? Napokon, svi su u nekom smislu zabrinuti za svoju sliku, a time i za sliku svog partnera. Svatko je u nekom smislu zabrinut za svoju sliku, a time i za sliku svog partnera. Svatko je u nekom smislu zabrinut za svoju sliku, a time i za sliku svog partnera.

Problem visoko narcisoidnih ljudi je taj što su uvijek više zaokupljeni svojom vanjskom slikom nego onim što stvarno jesu i što stvarno žele biti

Vanjsko predstavljanje igra najvažniju ulogu u njihovom životu, jer njihov osobni značaj uvelike ovisi o procjeni drugih ljudi. To život čini vrlo zamornim - narcisi ulažu previše napora da formiraju i održe visoko samopoštovanje.

Za ljude s narcisoidnom motivacijom uvijek je mogućnost „živjeti slobodno i lagodno“zbog svoje snažne orijentacije na sliku. Partner mora biti "nešto posebno", inače narcisi više vole biti sami. Objektivno se odbacuju najprikladniji kandidati jer u očima narcisa pokazuju slabosti koje su za njega nepodnošljive - bilo da se radi o neprimjerenom obrazovanju, nedostatku fakultetske diplome ili lošoj profesionalnoj karijeri. Osim toga, potencijalni partner može imati premalo novca, možda se ne podudara sa željenim idejama narcisa o izgledu ili ne odgovara njegovom ukusu. Može se dogoditi i da se narcis distancira od svog partnera zbog kritika drugih. Ako stranac kritizira partnera, narcis je jako loš. Za njega je to poput noža u leđapartner mora biti naočit. Tako da možete jednim mahom uništiti ljubav. Ali na kraju nije važno dolazi li kritika od strane neznanca ili od samog narcisa - partnerove slabosti narcisa potpuno odbijaju od njega.

Iz istog razloga, prilikom odabira partnera, narcis u svojoj duši drži putove za bijeg. Na kraju, nitko nije savršen, a možda i možemo pronaći nešto bolje. To se posebno često očituje kada se partner u potpunosti preda vezi i dodaju im se obveze - narcis povuče korak unazad i tek tada pomisli da se ne uklapa u partnera i je li on zaista „taj, jedini ". Suprotno tome, ako je partner u nekoj neodlučnosti, narcis će biti zauzet uglavnom ulovom - postaje strastveni „lovac“koji želi sam sebi dokazati da će moći dobiti „plijen“. U ovoj fazi narcisu je potrebno osvajanje kako bi dokazao vlastitu vrijednost. Tek kad je osvajanje završeno, pomislit će treba li mu ovaj partner doista. Ovaj je mehanizam povezan s dvostrukim razmatranjem vlastitog samopoštovanja: u fazi pobjeđivanja veza strah od neuspjeha i odbijanja dolazi do izražaja, a narcis možda to u potpunosti ne shvaća. Svjesno, često osjeća samo lovačku groznicu i nasilnu ljubav. Kad je partner osvojen, "trofej" odmah gubi na atraktivnosti.

Kao djeca, narcisi su bili previše prevareni u potrazi za priznanjem i sada ionako žele izbjeći daljnje odbijanje i kritiku

Međutim, neke od njih roditelji su u djetinjstvu pretjerano odobravali, neprestano hvalili zbog relativno malo truda i prosječnog postignuća. Zahvaljujući tome, djeca mogu razviti nesigurno samopoštovanje - osjećaju da njihovi roditelji pretjeruju i ne razumiju što je zapravo "dobro" i "loše", "uspjeh" i "neuspjeh". Nedostaje im razumna procjena vlastitih postignuća i sposobnosti. Zbog previše olujne i, prema tome, nezaslužene pohvale roditelja, s jedne strane, sebe smatraju jednostavno nevjerojatnima, s druge strane smatraju da se ova ocjena ne poklapa sa stvarnošću, iako ne znaju što onaj pravi trebao bi biti. Kao rezultat, ovisno o stavu roditelja, samopoštovanje djece kreće se od vrlo visokog do vrlo niskog (kada su odvojeni od roditelja).

Na kraju, treba napomenuti da su narcisoidni ljudi vrlo uspješni u profesionalnom i osobnom životu. Da ne bismo stvorili lažni dojam, napomenimo: narcisi ne gledaju svijet kroz iskrivljujuće ogledalo, oni jednostavno izuzetno reagiraju i na pohvale i kritike. Često su na prvom sastanku vrlo šarmni, ljubazni i druželjubivi, stoga ih sa zadovoljstvom dočekuju među prijateljima. Oni sami uglavnom pate od hrpe neuspješnih veza. Međutim, budući da su narcisoidne osobine toliko raširene, što čini normalno da osoba koja je narcis pretjerano brine o svojoj vezi i partneru, teško je shvatiti u čemu je njihov problem.

Poglavlje iz knjige „Voli / ne voli. Što vas koči u izgradnji čvrste veze i kako to popraviti. Stephanie Stahl. - Moskva: Izdavačka kuća Bombora, 2020.