Ponovni Brakovi: Strahovi I Poteškoće. Čega Se Boje Razvedeni? - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Ako ste malo "prešli trideset", onda ste vjerojatno čuli više puta, a možda ste i sami izgovorili nešto slično kao "Da, pa ću barem jednom!" Zašto mi je trebao! Nikad više neću ulaziti u ovo! " - i drugi oblici zakletve obećavaju sebi da se više nikada neće vjenčati. Ali nakon nekog vremena, velika većina samaca ponovno je zbunjena pronalaskom stalnog partnera. I ovdje su zarobljeni određenim problemima i strahovima

Prva iskustva

U početku je mnogima teško odlučiti se čak i samo za "jednokratnu" novu vezu. Jer, prvo je zastrašujuće da će ih opet prevariti, a drugo, više se ne sjećate što bi se točno trebalo dogoditi tijekom razdoblja udvaranja. I vi se ne sjećate sebe u tom razdoblju.

Smiješno je to reći, ali po prvi se put razvedene ugledne dame i gospodo "stariji od trideset" opet u svim pogledima osjećaju kao neiskusni mladi dečki i djevojke. Jasno je da sada govorimo o onima koji su promatrali bračnu vjernost.

Međutim, čak i ako su za vrijeme braka postojala neka "pješačenja ulijevo", još uvijek ih je teško usporediti s izlaskom na put punopravne socijalne i seksualne konkurencije.

Kršenje povjerenja

Ako je razlog razdvajanja bila izdaja, tada pogođena strana u pravilu gubi sposobnost povjerenja i, u skladu s tim, uspostavljanja bliskih odnosa.

Ljudi skloni generalizaciji mogu proširiti iskustva uzrokovana činom određene osobe na sve pripadnike suprotnog spola.

Odavde, usput, noge čuvenog "Sve su koze!" Kao rezultat, takvoj će osobi s jedne strane trebati bliskost i bliskost, a s druge strane možda neće moći vjerovati drugoj i otvoriti joj se.

Zbog kršenja povjerenja osoba više puta provjerava osjećaje budućeg partnera, podvrgavajući ih novim i novim "testovima"

Kao rezultat toga, situacija ponekad počne nalikovati klasičnom "idi tamo, ne znam kamo …". Usput, nisu svi ni najperspektivniji partneri sposobni preživjeti takvu "inicijaciju". Izgovori iz serije: "Nisam mogao izdržati, znači da nisam stvarno volio" u takvoj situaciji služe samo kao potvrda da još niste spremni za novu vezu.

Izlazna brzina

Ljudi s različitim brzinama izlaze iz prethodne veze i "puštaju partnera". Nekima je za to dovoljno nekoliko mjeseci, dok će drugi možda doživjeti rastanak dulje od jedne godine.

Sjećam se kako je jedna dama uništila svoj odnos s partnerom dijeleći svoje osjećaje s novim muškarcem u vezi s nedavno održanim vjenčanjem bivšeg, tražeći od njega razumijevanje i podršku. Srećom po sebe, novi je gospodin brzo shvatio na koju je ulogu pozvan i bez dodatnih objašnjenja nestao je u magli života.

Prijelazni objekt

Važno je zapamtiti da se nove uspješne veze rijetko razvijaju odmah nakon prekida. Podrška i podrška vitalno su potrebni za osobu koja pati, a rano sazrijevajući novi partner u pravilu se poziva na ulogu „privremenog skloništa“, „prsluka“i „spasioca“. To je posebno uobičajeno za one koji u vrijeme krize ne podnose usamljenost.

Obično se za ulogu spasioca biraju ljudi koji slučajno dođu pod ruku ili, naprotiv, stari poznanici koji su neuzvraćeno zaljubljeni u "patnika". Katastrofalni scenarij za razvoj takvog scenarija može uključivati vjenčanje "iz inata", zajedničku djecu, a u posebno teškim slučajevima dugi turoban suživot s nevoljenom osobom.

Iz humanih razloga poželjno je, naravno, da osoba koja igra sporednu ulogu razumije u kakvu je igru uključena i ne osjeća iluzije o dugovječnosti takvih odnosa, jer u ogromnoj većini slučajeva prestanu čim se strana koja pati dovoljno obnovi za samostalno postojanje.

Pečat u putovnici

Druga prepreka je čuveni "pečat putovnice". Jednom, uvjereni da ne jamči doživotnu obiteljsku sreću, mnogi se prema njemu počnu ponašati kao prema nečemu i naivno vjeruju da novi partner dijeli njihovu skepsu.

Sve bi bilo u redu, ali znam mnogo primjera kad je dugotrajna ne legalizacija odnosa s novim partnerom dovela do sloma dobrih parova. S druge strane, upravo ovaj “pečat” dobiva dodatno simbolično značenje, a kad se ponovno vjenčaju, ljudi se doslovno boje ponovnog posjeta matičnom uredu, jer sam postupak vjenčanja može prouzročiti opetovanu traumu.

Tko me takav treba?

Zasebna tema su ženske sumnje u vlastitu seksualnu privlačnost, kojih napuštena strana obično obiluje. Tko mi se još može svidjeti ako je moj čovjek odabrao drugog?

Čak i ako postoji vanjska hrabrost, kažu, nije nas briga za sve, najljepši smo, onda još uvijek u dubini duše takva dama ima puno neizvjesnosti i straha. Ipak bi!

Zamislite da ste se, na primjer, vjenčali s dvadeset ili dvadeset pet godina i živjeli zajedno petnaest godina. U najboljem slučaju, imate nejasna sjećanja na seksualne pustolovine svojih studentskih dana, i uglavnom nemate pojma što se danas događa na "tržištu brakova". A odraz u zrcalu malo raduje strije i celulit.

Uz to, u pravilu ostaje jedno ili dvoje potomaka koji će živjeti s majkom, što u očima javnosti ne dodaje vašem „tržišnom izgledu“. Općenito, "Stojim u restoranu, kasno je za vjenčanje, rano je umrijeti"!

Količina bez kvalitete

Napomenimo iz konzultantskog iskustva da uvijek postoji mnogo više neutemeljenih strahova nego stvarnog nedostatka "potražnje". A ako se potraga za novim partnerom ne zbroji, to se ne događa iz razloga zbog kojih vas drugi plaše.

Činjenica je da se broj brakova ne pretvara uvijek u kvalitetu, jer neki ljudi opetovano koriste isti patološki "scenarij" za odabir životnog partnera s gotovo zagarantiranim katastrofalnim rezultatom.

A u ovome - puka psihologija - nema mističnosti, unatoč činjenici da se upravo rješavanjem takvih „scenarija“obogaćivalo puno svih vrsta mađioničara, gatara i vidovnjaka.

Jednostavno najveća pogreška je odabir novog partnera s trideset i više godina, vodeći se istim kriterijima i obzirima kao i s dvadeset godina, te istim idejama o obiteljskom životu kao u dalekoj mladosti

Više optimizma

Zapravo, nije sve tako sumorno u smislu ponovljenih prilika da uredite svoj osobni život. S godinama ljudi, s jedne strane, postaju zahtjevniji prema potencijalnom partneru, "vide sve nedostatke", a s druge strane počinju biti tolerantniji prema tuđim slabostima.

Uz to, oprez ima i svoje pozitivne strane - nikome se ne žuri. Postoji prilika da bolje pogledate, isprobate, razmislite. Neki ljudi počnu bolje razumjeti sebe i ono što im u vezi stvarno treba. Mnogi se, napravivši nered, počinju osjećati slobodnije u vezi i gledati drugim očima na ono što se u njihovoj mladosti činilo neprimjerenim.

Tako se s godinama broj šansi za pronalaženje prikladnog suputnika ne samo da ne smanjuje, već se u nekim osjetilima povećava

Na što se usredotočiti?

Najteže je danas dati bilo kakve preporuke. S jedne strane, stručnjaci različitih profila jednoglasno priznaju da je institucija obitelji u dubokoj krizi, a s druge strane, zahvaljujući krizi, mogućnosti za ono što se naziva i smatra obitelji znatno su se proširile. Recepti za obiteljsku sreću koje su iskušavale bake, djedovi, tate i majke više ne djeluju.