Jezični Savjet Za One Koji Se Boje Veza. Filofobi Moraju čitati! - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Smjer se određuje na početku veze. Tada su željeli samo jedno - osvojiti partnera i dobiti ga za sebe. Ili ste se dogovorili da vas partner uhvati jer od početka nije želio preuzeti odgovornost za vezu. Na ovaj ili onaj način, velika je vjerojatnost da ćete na početku svake veze reći i činiti stvari koje će vašem partneru dati nadu da veza s vama može biti odgovorna i trajna. Ili kažete da "još niste spremni" za trajnu vezu, već se prema potencijalnom partneru ponašajte s ljubavlju i strašću. U svakom slučaju, na početku veze poslat ćete signale koji će vašeg partnera usmjeriti u vaše naručje i dati mu nadu da tamo može dugo ostati

Stoga, pokušajte na početku veze ne davati obećanja koja vjerojatno ne možete održati. Čak i ako mislite da ovog puta stvarno uspijevate, budite oprezni i ne žurite. Razmislite što govorite. Nemojte razmatrati perspektivu zajedničke budućnosti ako sigurno znate da ste do sada uvijek bježali pred preozbiljnim obvezama. Ne zavodite svog partnera riječima, nemojte ga nadahnjivati koliko je poseban, jedinstven, nevjerojatan i poželjan. Takvi komplimenti sugeriraju ozbiljne namjere. Partner se nada da ovo može biti velika ljubav. Baš kao što ga ne biste trebali zasipati komplimentima, trebali biste se odreći tajnovitih natuknica.

Filofobija je strah od zaljubljivanja ili naklonosti prema drugoj osobi. Za osobu s filofobijom postoji veliki rizik da bude emocionalno vezan za nekoga ili da bude zaljubljena. Obično se događa kada se osoba suoči s bilo kojim emocionalnim preokretom povezanim s ljubavlju, ali to može biti i kronična fobija.

Neki filofobi izvrsno zavaravaju, a da ništa ne verbaliziraju. Ako ste jedan od njih, onda vjerojatno volite reći svom "cilju" duševnim zrakom da je uvijek tako "dirljiv". Dajete romantične savjete, male darove i uslužnosti koji jasno ukazuju na "ciljeve" za kamate - a da pritom ne kažete ništa za što biste se uhvatili. Ili, uz pomoć iskrenih razgovora, uspostavite posebnu bliskost i bliskost, što daje "ciljevima" razlog da mislite da vas duboko zanima. Razgovor svodite na vrlo intimne, osobne teme i oko sebe i sugovornika pletete cijelu romantičnu čahuru dualnosti.

Takozvani znalci žena posebno su vješti tim psihološkim tehnikama. Znaju stvoriti atmosferu intimnosti i privatnosti u razgovoru zbog kojeg se žena osjeća posebno zanimljivo i važno. Filofobične žene imaju talent za hvatanje svoje „teme“suosjećajnim razgovorima, poput mreža. Vlastita se biografija također ispravlja sa zadovoljstvom. Na primjer, filofob se nastoji prikazati kao žrtva u prekinutoj vezi. Rado bi upoznao starost s ovim ili onim partnerom, da nije počinio tako nepodnošljive pogreške ili napustio filofob bez dobrog razloga.

Pokušajte ostati što jasniji i iskreniji od samog početka i nemojte zapletati svog partnera u mreže u koje će zasigurno upasti ako već pogodite ili znate iz prošlog iskustva da ćete ga prije ili kasnije razočarati. Ne potičite očekivanja koja ne možete ispuniti. Izrazi se točno

Ako se bojite da će vaš partner ili potencijalni partner možda htjeti od vas dobiti određene obaveze zbog činjenice da redovito spavate zajedno, recite to, a nemojte reći: "Ne znam kako se mogu nositi s tako snažnim osjećajem za tebe." Takve izjave vode ljude na krivi put. Vaš će partner donijeti pogrešne zaključke. Ako kažete: „Tako ste različiti od drugih. Mogao bih biti sretan s tobom, "- ovo je već obmana, jer zapravo bi bilo potrebno reći ovo:" Mislim da ste stvarno divni, ali ne znam je li mi to dovoljno da mogu kontrolirajte svoje strahove."

Ne zaboravite da je vaš partner previše voljan nadati se i čuti pozitivne stvari. Ako od samog početka želite otvoriti karte i priznati partneru da imate problem s jakom vezom, unaprijed razmislite imate li ozbiljne namjere da nekako promijenite situaciju. Jednostavno priznanje da postoji problem - filofobija - znači prebacivanje odgovornosti na partnera pod motom: „Upozorio sam vas. Ako stupite u kontakt, bit ćete sami krivi."

Vidi također: Strah od privrženosti nosi maske: "lovac", "princeza", "zidar"

Ako s partnerom puno razgovarate o svojim problemima, on to shvaća kao signal da želite nešto promijeniti. Partner se osjeća kao saveznik koji pomaže, razumije, a možda i liječi. Međutim, ako ni sami još niste potpuno sigurni da vam zaista treba ovaj partner i ova veza i da ste zaista spremni nešto u sebi promijeniti zbog toga, zavaravate svog partnera govoreći o svojim problemima.

To se posebno odnosi na kasniju fazu veze, kada interno oklijevate i veza je pošla po zlu. U ovoj fazi, pričajući partneru o problemima i plačući u njegov prsluk, u njemu raspirujete plamen nade. Pomislit će: "Možemo to zajedno riješiti." Takva primanja zanimaju vašeg partnera dok možda tražite povlačenje.

Ako ste u fazi unutarnjih sumnji i proturječnosti, možda ćete osjećati snažnu potrebu da izbjegnete skandal. Sva obećanja data na početku veze sada zahtijevaju ispunjenje. Partner na vas postavlja očekivanja. Uhvatili ste to u mreži, pripada vama. Ovdje se vaše raspoloženje pogoršava: do sada su vaši strahovi bili ili tihi ili dobro suzdržani, a u fazi stvarnih veza izbijaju. Sada morate preuzeti odgovornost, podržati svog partnera, pridržavati se određenih pravila i ispuniti očekivanja, a obuzima vas hitna želja da sve to izbjegnete. Želite precrtati svoj prostor. Već se kajete što ste započeli i rekli u naletu prve strasti. Vrijeme je za manevre. Ali svi manevri koje sada poduzimatekontraproduktivno - bilo da se radi o više putova za bijeg ili nejasnom brbljanju. Vaš će se promijenjeni stav očito uvrijediti partnera i pokušat će smanjiti udaljenost između vas. A vaša želja za distanciranjem neizbježno će se povratiti - vaš će partner pokušati postići još veću intimnost.

Vidi također: Loš par: filofobija i narcizam

Vaše govorno ponašanje u ovoj fazi teži maksimalnoj dvosmislenosti i nepoštenju. Izrazi poput "Da, ali …" se gomilaju, izgovori se mumljaju, činjenice se iskrivljuju ili prešućuju, događaji se jednostavno izmišljaju. Možda ćete pokušati promijeniti taktiku i razmotriti svaku sitnicu u partneru što kritičnije kako biste došli do zaključka da su njegove pogreške i slabosti ta koja uništava vezu. Bit ćete ljuti na svog partnera što vas je gurnuo u ovu situaciju. U vezi ćete pronaći probleme zbog kojih se preispitujete ima li smisla nastaviti. Povećavajući agresivnost, sve ćete više izlijevati svog partnera. Ili ste možda vi koji preferirate strategije pasivne agresije - izgradite zid i pružite partneru priliku da naleti na njega. Jedva dolazi do vrata i uvijek iznova lomi nos.

Sve ovo nije pošteno. I možete biti sigurni da vaš partner užasno pati zbog vašeg ponašanja. Ako se želite povući, koristite glavni ulaz. Iskreno recite partneru što vam se događa. Nemojte na njega svaliti krivnju, nemojte se koristiti izgovorima ili šećernom kaputom. Čuvajte se dvosmislenosti. Fraze poput "Beskrajno ste mi bliski, ali trebam malo više vremena" - puka nesigurnost. Što je "malo vremena"? Interno možete biti svjesni da ovo vrijeme nikada neće doći, ali svog partnera želite zadržati uz sebe. Još jedna "sjajna" fraza: "Volim te, ali više nisam zaljubljena u tebe." Što bi partner trebao učiniti po tom pitanju? Naravno, misli da osjećaj zaljubljenosti slabi i prelazi u ljubav. U čemu je problem? Problem je u tome što ste stvarno morali reći: „Moji su se osjećaji prema tebi promijenili. Nisam siguran,da te još uvijek volim dovoljno (ili te uopće volim) ". I nemojte reći „ovo nema nikakve veze s vama“ako interno pažljivo pratite partnerove nedostatke.

Pokušajte partneru pružiti iskrene informacije o vašem unutarnjem životu. To znači da ćete se možda morati suočiti s rizikom da ga izgubite

Napokon, svi vaši manevri rezultat su vaše vlastite neodlučnosti. Mogao si biti jasniji i iskreniji. Stvar ovdje nije u komunikacijskim vještinama, već u vašoj unutarnjoj dualnosti. Možda se nećete moći tako brzo nositi s tim, ali bit će posve pošteno ako partneru date stvarnu priliku da odluči želi li nastaviti s vama. Pretpostavite da vaš partner živi u nadi da će poboljšati situaciju. Ovu nadu njegujete svojim nejasnim riječima. Međutim, samo ako vaš partner dobije iskrene informacije o vama, moći će doista procijeniti potencijal veze.

Stoga je odlučujući faktor da uvijek govorite samo pola istine, da ste nepošteni. Vaš je partner potpuno zbunjen i drži se bilo koje slamke. U strahu da vas ne izgubi, sklon je uvijek odabrati najbolje iz vaših izjava. Tada ga opet imate razloga optužiti: „Uvijek čujete samo ono što želite čuti! Nikad to nisam rekao, rekao sam nešto sasvim drugo …”I opet partner ostaje budala. Stoga vas molim da preuzmete odgovornost za svoje osjećaje i riječi. I molim vas budite odgovorni. Pridržavajte se dogovora koje ste sklopili, nemojte nestati i nitko ne zna gdje i nemojte odbiti sastanak pet minuta prije toga. Nesigurnost za vašeg partnera frustrira i smeta. Uz to, svi ti kratkotrajni manevri ne donose vam olakšanje, već samo povećavaju napetost u vezi. Čak i ako vam je u početku teško otvoreno komunicirati, uskoro ćete otkriti da sebi i svom partneru pojednostavljujete, a ne komplicirate život. Kao što je ranije spomenuto, vaši pokušaji da ostavite što više zaobilaznih rješenja vode do činjenice da vaš partner vrši veći pritisak, a ne manje. Drugim riječima, događa se upravo suprotno od onoga što očekujete.

Za mnoge filofobije strah od progovora nije ograničen samo na partnerstvo, već prodire i u profesionalne i prijateljske odnose. Otkriti ćete da će veza postati puno uglađenija kad se počnete jasnije izražavati i postajati pouzdaniji

Uvijek se sjetite da trenutno razočaranje nekim u trenutku iskrenosti izaziva mnogo manje bijesa nego kad se kasnije ispostavi da riječi nisu praćene postupcima. Ako ste izravni i iskreni, druga osoba može (neobavezno) biti malo razočarana i bijesna. Ako vas prozre tek malo kasnije ili ga natjerate da uzalud čeka na sebe, osjećat će da je ostao u gluposti i zaista će se naljutiti.

Naravno, nije lako ići dalje od obrazaca ponašanja koji su poznati iz djetinjstva. Ali onaj tko se usudi vidjeti svoje ponašanje u vezi izvana - sebe, izbjegavajući vezanost, držeći partnera na distanci, odbacujući očekivanja, povlačeći se, glumeći žrtvu i verbalno odmičući se, samo da ne preuzme nikakve obaveze - on već će napraviti veliki korak naprijed. … Možda će vam sljedeći praktični koraci, o kojima se raspravljalo u različitim odjeljcima ove knjige, oduzeti malo više vremena i poraditi na sebi. Ali ovaj se put isplati. O tome govore ljudi koji su se suočili licem u lice sa svojim strahom od odnosa i prevladali ga djelomično ili u potpunosti. Napokon, tek kad vidite svoje strahove i, možda se malo odmaknete od njih, moći ćete vidjetikoliko energije trošite na represiju i bijeg. Energije koja toliko nedostaje u životu. U ovom trenutku iznenada počinjete viđati druge ljude i tada možete doživjeti nešto što filofobi nikad ne doživljavaju - stvarnu vezu s drugima.

Naravno, samopomoć u području dubokih psiholoških problema, a to je strah od odnosa, ima svoje granice. Stoga vam mogu savjetovati samo da nađete podršku u osobi dobrog terapeuta ako smatrate da ni sami niste puno napredovali.

Poglavlje iz knjige „Voli / ne voli. Što vas koči u izgradnji čvrste veze i kako to popraviti. Stephanie Stahl. - Moskva: Izdavačka kuća Bombora, 2020.