Kasna Ljubav - Odnosi

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Teoretiziranje ljubavi je nezahvalan posao. Pisanje poezije, priča, pisama sasvim je druga stvar. Napokon, nitko nikada nije uspio mjeriti snagu ljubavi metodama znanosti, procijeniti njezinu „stvarnost“

Evo, recimo, teme kasne ljubavi. Po čemu se razlikuje od one „mlade“? I općenito, kakva se ljubav smatra kasnom? Ljudi koji još nisu navršili 50 godina, a koji su nedavno iskusili ljubavnu sreću, nazvali su je "kasno". Ali, oprostite, jer je dob do 60 godina uključena u životnu fazu "zrelosti", a sigurno ne "starosti"!

Možda je činjenica da i sami ljubavnici o tome govore vrlo slično: „Ova ljubav je najsjajnija koja je ikad bila u mom životu. Zašto je došla tako kasno!"

DOLJE GNIJESO

Neizbježno dolazi vrijeme koje se naziva sindrom "praznog gnijezda" - početak djetetova samostalnog života, na primjer, kada studentska djeca odlaze studirati, a zatim rade. U ovom trenutku supružnici moraju naučiti kako ponovno živjeti zajedno, nečim ispuniti prazninu koja je nastala odlaskom djeteta iz obitelji. Ako supružnici imaju zajedničke hobije, zainteresirani su za međusobno druženje, tada akutno razdoblje restrukturiranja života za obitelj završava bez "gubitaka".

No, događa se i da supružnici shvate da su „živjeli zajedno zbog djece“, sjećaju se prošlih ljubavi i veza koje nisu ostvarili zbog osjećaja dužnosti prema obitelji. A onda se javlja impuls: zadatak je završen, možete biti slobodni! I dolazi "kasna" ljubav …

S tim se problemom napuštene supruge najčešće obraćaju psihologu. Je li vjerojatnije da će muškarci podleći čarima nove kasne ljubavi? Nisu pronađene pouzdane statistike o ovom pitanju. Ali u praksi internetskih konzultacija o deset pitanja na temu "Djeca su odrasla, ali suprug je otišao, što učiniti sada?" postoje samo jedno ili dva pitanja ("Imam 50 godina i zaljubila sam se") žena koje su udate.

Problem napuštenih partnera je naličje kasne ljubavi

Osoba napuštena u vrlo zreloj dobi, koja je željela živjeti u ovom braku "dok se smrt ne rastavi", doživljava strašan stres i možda se više neće oporaviti za vezu s novim partnerom.

Pitanje s kim biti, s novom ljubavi ili sa supružnikom, postavlja se akutno u bilo kojoj dobi. Ovdje su posebno izraženi nefleksibilnost, postojanost u navikama, u svakodnevnom životu, načinu života, a ljudi koji su pokušali započeti život s novom osobom suočavaju se s tim. U pravilu je do tada obitelj "stekla" materijalno bogatstvo, a gubitak ili dijeljenje doživljava se kao zakonski teška i izuzetno skupa u smislu mentalnih troškova. Pod pritiskom su i supružnik, kojem ovaj brak ostaje "zadnja nada", i djeca kojima je razdvajanje roditelja uvijek stresno.

Svi ovi razlozi dovode do činjenice da se osoba vraća u obitelj, akutno proživljavajući i nesretnu ljubav i potrebu da bude s neljubljenim supružnikom do kraja svojih dana. I kasna ljubav zauvijek ostaje najsvjetlije iskustvo zrelih godina, iako bez nade za nastavak.

KADA JE PUT SLOBODAN

Inače, odnosi se razvijaju kod ljudi koji su već dugo razvedeni ili udovci. Čini se da ih ništa ne sprječava da se ponovno vjenčaju ili vjenčaju, ali je li to tako lako učiniti? Neki odbacuju samu ideju ljubavi iz dva izravno suprotna razloga: "Zašto još uvijek imam problema u starosti?" i "Nikad neću upoznati osobu poput njega (ili ona)!" Svi ostali, koji nisu toliko traumatizirani brakom i ne idealiziraju prošlog partnera, potencijalno su spremni za novu vezu.

Međutim, taj se odnos ne može uvijek nazvati ljubavlju. Ponekad govorimo o "prikladnim" savezima dvoje ljudi. Nepodnošljivo je da netko živi sam i mora imati osobu pored koje možete razgovarati, osjećati se potrebnim.

Ljudi s hedonističkim fokusom (usredotočeni na zadovoljstvo i udobnost) trebaju nekoga tko se neprestano brine o njima, zadovoljavajući sve njihove potrebe. Nerijetko se mogu promatrati takvi zreli novostvoreni parovi: muškarac hedonist i žena s netolerancijom na samoću. Pa, te veze imaju pravo na postojanje, ali nemaju nikakve veze s ljubavlju.

Kako ljudi stare, potreba za zanimanjem drugima nije ništa manja. Štoviše, kako bi proces bio uspješan, nakupili su prtljagu mudrosti koja im omogućava da budu tolerantniji prema partneru, kao i vještine komunikacije usavršene tijekom godina. Sve to plus "spremnost na ljubav" stvara izvrsnu osnovu za nove veze.

SPOL, STARI I SMRT

Kasna zrelost i starost je vrijeme kada osoba posebno duboko razmišlja o životu, analizira vlastito mjesto u njemu i sumira rezultate. Prepoznajući neizbježnost naše smrti i onih koje volimo, podsvjesno se pokušavamo odvojiti od sve strahote povezane s njom. Štoviše, seks u ovom procesu poprima posebno, mistično značenje. No, pogrešno je vjerovati da je kasna ljubav samo seksualna privlačnost, svojevrsni talisman mladosti, iako ulogu spola u ovoj dobi ne treba podcjenjivati.

Kasna ljubav omogućuje vam da se "pomirite" s ostatkom danog bića: usamljenost se "liječi" rođenjem novog "mi", ljubav daje izglede za budućnost, ispunjavajući život smislom. Stoga je ljubav u kasnijoj dobi prekrasna prilika za prevladavanje negativnih iskustava povezanih sa starenjem, za poboljšanje kvalitete života. To uopće nisu gluposti, nije neobičnost, već pravi put do zdrave psihe, za očuvanje mladenačkog duha.

I MALO VIŠE O LJUBAVI …

Ljubav koja je kod osobe došla kasno posebno se cijeni i često se doživljava ne samo kao „kasna“, već i kao „posljednja“. Zato su osjećaji tako akutni i čovjek ih želi zadržati. Ljubav nije samo osjećaj, to je i rad na osjećaju. S njom treba biti oprezan, kao s cvijetom: čuvaj se, čuvaj se. Ako ste još uvijek mladi i vaši roditelji (ili čak bake i djedovi) osjećaju taj osjećaj, budite nježni. Ne drobite nježni izdanak.

Ljubav tetke Zine

Moja susjeda, teta Zina, bila je ostarjela, usamljena i umorna žena "oko 65 godina". No, jednog se dana u njoj dogodila zanimljiva promjena. Teta Zina bila je nekako transformirana, prvo iznutra, a zatim izvana. Pogled joj je postao blistav, nestašan i pomalo koketiran čak i kad je samo pozdravila susjede. Leđa su joj se ispravila i postalo je jasno da joj figura uopće nije loša. Teta Zina počela je prvo nijansirati usne, a potom i oči. A onda je obukla hlače! To su bile klasične hlače, toliko neočekivane za ženu koja je uvijek nosila suknje "umirovljenice" (ravne, duljine - do sredine potkoljenice). Prestala je sjediti na klupi blizu ulaza, susjedi su bili zapanjeni i nagađani. Pokazalo se da se teta Zina zaljubila! Ova je tema bila prva za tračeve na prilaznom putu nekoliko mjeseci. A onda su teta Zina i njezin ljubavnik počeli živjeti zajedno. Pokazao se sposobnim muškarcem, nekoliko godina starijim od nje. Često ih možete vidjeti zajedno, uvijek se drže za ruke i, po mom mišljenju, vrlo su sretni.

Suprug i ja živimo 27 godina, a prije tri godine se zaljubio. Pokušala sam ga na bilo koji način vratiti, ali kao rezultat toga, jednostavno me prestao primjećivati. Trenutno je "ljubavi" gotovo, ali kod mene on propada. Već pristajem na razvod, kako ne bih vidio njegovu ravnodušnost. Napokon, s boli razumijem da više ne mogu biti u kući umjesto namještaja … Vrijedi li uopće održavati obiteljske odnose?

Irina, 52 godine

Imamo čistinu u šumi na kojoj se okupljaju umirovljenici. Dogovaramo druženja, donosimo harmoniku ili magnetofon, pjevamo pjesme, kartamo i domine. Žene se dotjerane okupljaju u grupe i raspravljaju o nekolicini gospode. A muškarci se, kao i u bilo kojoj dobi, ponašaju drugačije: netko juri nakon nekoliko odjednom, unoseći gotovo serijske strasti u naš šumski mir, netko "ne primjećuje" žene, a neki se zaljube stvarno. Imali smo čak nekoliko vjenčanja!