7 Neprikladnih Fraza Koje Neće Pomoći Ili Podržati U Tuzi. Suzdržite Se Od Njih - Društvo

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Svi smo se više puta našli u situaciji da je neko blisko trebao naše sudjelovanje. Jesmo li uvijek pravilno izražavali svoju podršku?

Svatko tko ih je barem jednom imao priliku čuti u teškim trenucima, pogađa o neprimjerenosti uobičajenih fraza "Drži se!", "Sve će biti u redu", "Jaka si, možeš to podnijeti". To su izgovorne riječi koje ne nose nikakvo semantičko opterećenje, ovo je "bijeli šum" - nula sućuti, nula empatije. Na čemu se predlaže držati? Kako znaš da će sve biti u redu? Who? Kada? Isključuje li to što sam jak strašno me boli i bojim?

Međutim, čak i kad smo iskreno uključeni i suosjećajni, ponekad izgovaramo tabu fraze potpuno nesvjesno. Riječi su to koje, umjesto da podrže i pomognu oboljelom, samo ga još više povrijede.

Sedam tabu fraza

1. "Život ide dalje", "Vrijeme je da se saberete i krenete dalje."

Možda osjećate da vas ove riječi mogu razveseliti. Međutim, postupak oporavka različit je za sve i traje onoliko koliko treba osobi koja pati. Tuga ne ide "po rasporedu", nema roka za ozdravljenje.

Te su fraze manipulativne. Iza njih se krije: "hitno se ispravite", "nemojte mi zakomplicirati život svojim patnjama". Ukazuju na netrpeljivost zbog nelagode koju osjećate u nazočnosti ožalošćene osobe. Već je teško za osobu, bilo bi čudno tražiti od nje da služi vašim emocionalnim potrebama.

Nekima se može činiti da "iscjeliteljski udarac" može magično vratiti osobu u "normalu", pomoći joj da se "pribere" i prestane tugovati. Suprotno tome, sram i pritisak ne doprinose oporavku. To dovodi do činjenice da osoba ili zaranja dublje u svoja iskustva ili stavlja masku blagostanja potiskujući svoje istinske osjećaje. Je li to vrsta efekta kojem ste ciljali kad ste izgovorili ove riječi "podrške"?

2. "Ono što nas ne ubija čini nas jačima", "Bog ne daje testove više od snage čovjeka"

Da su ove izjave istinite, nitko nikada ne bi pretrpio posljedice traume ili PTSP-a. Postoje znanstveni dokazi da nas prevladavanje malih životnih izazova uči biti emocionalno stabilniji, polagati se nakon neuspjeha i početi ispočetka. Međutim, nema dokaza da uistinu ozbiljni događaji ili iskustva grade karakter.

Ako prštate da kažete "ono što nas ne ubija …", molim vas, prestanite. Moguće je da ste tako nešto govorili sebi u teškim vremenima i to vam je pomoglo da se osjećate sigurnije. Svi koristimo racionalizaciju kako bismo se smirili i dobili bolju perspektivu. U redu je ako vam je to uspjelo, ali ako ćete nekoga takvog "podržati", ne biste trebali. Vrlo je vjerojatno da će to samo pojačati očaj i patnju osobe koja u trenutku kad izgovorite takve "mudre" izreke, može posebno oštro iskusiti svoju nemoć (ne poput svih ovih moćnih ljudi iz titana koji su samo ublaženi od nedaća).

3. "Moglo bi biti i gore", "Nije tako loše"

I zaista može biti tako. Ako situaciju pogledate trezveno i izvana. A ovim izjavama obezvrijedite osjećaje i bol druge osobe. Što je traumatičnije - kuća uništena potresom ili opljačkani stan? Smrt djeda ili gubitak kućnog ljubimca? Ukradeni automobil ili ukradeni novčanik? Koji je smisao u usporedbama? Ovo nije natjecanje "tko je gori", ni prvenstvo za titulu "najnesretnije osobe na planetu"!

Može se činiti da razgovor o većim nevoljama koje su se dogodile drugima umanjuje bolno iskustvo. Ali ne, to može dovesti do još veće tuge. Informacija da su životi mnogih ljudi na planeti puni patnji i gubitaka nije baš ono što je potrebno kao podrška.

4. "Ali ti imaš …", "Uvijek imaš …"

Da, u životu osobe koja proživljava tugu, još uvijek može biti puno prekrasnih stvari - prijatelji, obitelj, voljeni kućni ljubimac, zanimljiv posao, hobiji, financijska dobrobit. Možda se čini da podsjetnik na to može razuvjeriti tugujuću osobu i vratiti joj glavno raspoloženje.

Nažalost, čak i najznačajnije prednosti ne otkazuju proživljenu patnju. Kojom je snagom traumatična situacija utjecala na osobu, gotovo je nemoguće izvana odrediti. Ne isplati se svom ionako bolnom stanju dodati osjećaj krivnje zbog činjenice da, budući da je u procesu tugovanja, nije u mogućnosti da se raduje onome što mu ostaje u životu.

5. Vrijeme liječi

Nažalost, samo vrijeme ništa ne liječi. Bukvalno shvaćena, ova izjava može podržati iluziju tugovanja da je dovoljno jednostavno biti strpljiv i dopustiti protok vremena da čarobno zaliječi bolne rane. To je suprotno svemu što znanost zna o procesu tugovanja i oporavka od traumatičnih događaja.

Izbjegavajući dodirnuti svoju bol, osoba se smrzava poput muhe u jantaru, očekujući da će je vrijeme spasiti od patnje. I godinama ostaje u tim bolnim iskustvima. Da, treba vremena da zacijeli, tijekom kojeg osoba treba ozbiljno raditi - posao tuge. Proći kroz sve faze prihvaćanja gubitka, življenja i priznavanja svih svojih osjećaja.

6. "Razumijem te", "Znam kako se osjećaš"

Možda osjećate da tako izražavate svoju solidarnost. Nažalost, velike su šanse da nesvjesno možete obezvrijediti jedinstvenost iskustva ožalošćene osobe. Čak i ako ste imali slično iskustvo, ne možete točno znati kako se osjeća druga osoba. Uz to, malo ljudi tu može stati. Najčešće nakon ovih riječi kao usporedbu slijedi detaljan opis vlastite povijesti. I, kao što je gore spomenuto, usporedbe ne podržavaju svi i ne uvijek.

Osoba koja je odlučila s vama podijeliti svoja iskustva i bolne osjećaje u vrlo je ranjivom stanju. Najvjerojatnije, tuđe priče nisu nešto o čemu je on u ovom trenutku spreman razgovarati. Od vitalne je važnosti da govori za sebe i bude saslušan. Pokažite empatiju nakratko utapajući svoju potrebu za dijeljenjem. Doći će vrijeme kada će ožalošćena osoba ponovno steći sposobnost da vidi i čuje druge, a zatim ćete ispričati svoje iskustvo.

7. "Sve se događa s razlogom", "Svemir ti šalje lekciju koju trebaš naučiti."

U to uistinu možete vjerovati. Čak i ako ste sigurni da svijet tako funkcionira, puno puta ste se vlastitim primjerom uvjerili da je koristan i dobar, molim vas, nemojte "propovijedati". Ožalošćena osoba možda neće dijeliti vaš optimizam ili vaša uvjerenja. Ako vjerujete u Boga, koji daje Svemiru više moći - to je sjajno, ali molim vas, nemojte reći nekome tugujućem ili tugujućem da je njegova patnja neki poseban plan. Čini vam se da time iskreno sudjelujete u čovjekovom životu i želite mu samo najbolje, ali takva "podrška" nije uvijek i ne koristi svima.

Najbolji način da shvatite što ožalošćenici treba je pažljivo slušati i čuti. Budite ozbiljni prema odabiru za slušatelja i budite empatični. Pokušajte pokazati suosjećanje, ne procjenjujte ono što čujete, ne pokušavajte "popraviti" ili "izliječiti" osobu. Ne radite ništa bez izravnog zahtjeva osobe koja tuguje - ne dajte savjete, ne pričajte priče "na temu", ne čitajte predavanja.

Čini nam se da je kao odgovor na otkrića jednostavno potrebno reći barem nešto. Zapravo su dovoljni kontakt očima, tiha empatična prisutnost i slušanje. Ljudi koji osjećaju mentalnu bol često se osjećaju usamljeno i "odvojeno" od života.