Kako Naučiti Razumjeti Svoje Potrebe I Sebe - Vlastiti Razvoj

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 11:56

Na jednom od svojih odmora pročitao sam divnu knjigu Toma D'Ansemburga otkačenog naslova "Prestani biti dobar" o tome kako prepoznati vlastite potrebe. I shvatila sam da je važno razgovarati o ovome.

Moj je problem što sam dugo bila gluha za sebe: nisam razumjela potrebe, pogrešno sam ih tumačila i bavila se nasiljem. Primjerice, radio je 4-5 sati zaredom, a kad bi se osjećao umorno, nije pravio pauzu, već se penjao po društvenoj mreži ili po čokoladicu. Sramio sam se i svoje visine i sramio sam se skinuti jaknu u autobusu: povrijedio bih nekoga i stvorio neugodnosti, bilo bi bolje da se još malo oznojim, mirnije je.

KOJE SU POTREBE

Potrebe su unutarnji programi osjećaja neravnoteže koji nas prisiljavaju na nešto kako bismo očuvali unutarnje procese. Svi oni simboliziraju nedostatak: žeđ za vodom, glad za energijom, praznina unutra za mirom, usamljenost za ljudsku toplinu i potporu.

Emocije mjere učinkovitost ovih programa. Uključuju se pozitivni ako je sve uspjelo, negativni - ako ne. Snažne i žive emocije nastaju kad je rezultat veći od očekivanog. Pronađene tisuće rubalja u snijegu oduševit će vas više od popodnevne kave, što je već postala navika.

Svi su navikli govoriti o potrebama prema Maslowu, ali meni se više sviđa teorija fiziologa Pavela Simonova (teorija informacija i informacija Pavela Simonova predstavljena je u njegovom radu "Emocionalni mozak" 1981.).

Prema ovoj teoriji potrebe su podijeljene u tri skupine: vitalne, socijalne i idealne.

Vitalne potrebe su one bez kojih ljudi ne žive ili žive, ali ne zadugo: hrana, voda, san, ušteda energije, njega tijela. Potonja potreba također je važna za dobrobit i zaštitu od stresa. Da, sve su ove brijačnice i kupke zaista potrebne za život.

Društvene potrebe odnose se na život u društvu: ispoljavanje seksualnog ponašanja, ponašanja djeteta i roditelja, poštivanje hijerarhije i statusa.

Idealne potrebe odnose se na samorazvoj - to su programi koji su usmjereni na budućnost i u vrijeme provedbe nisu uvijek očiti. Potreba je za interesom, informacijama, kretanjem i slobodom.

Sada dolazi zabavni dio. Potrebe ne dolaze u središte izvršenja moždanih odluka jednu po jednu, već nastaju u grupi i ostvaruju se ovisno o tome tko glasnije viče. Zbog činjenice da zapravo nisam svjestan potreba, a i oni se međusobno bore, suočavam se s redovitim problemima na svim frontovima. Dosadu tumačim glađu, željom da predahnem surfanjem dopaminom na društvenim mrežama, umjesto opuštanja, povećavam brzinu rada.

Temperament je također izjednačivač, ali ne zvuk, već važnost potreba svake osobe.

Kad potpuno izgubim adekvatnu percepciju onoga što se događa, tada prelazim granice i izražavam ih u obliku zahtjeva drugoj osobi. A najviše užitka je u prebacivanju odgovornosti za svoje stanje na druge. Ukratko, specifična kabina.

Kako to shvatiti: shvatite → prihvatite → odaberite → glas → učinite (ili ne)

OSTVARI

Prvo morate naučiti biti svjesni onoga što trebamo. Bez toga će postojati samo kontinuirane navike, automatizmi i samonasilje. Do sada nisam smislio ništa bolje od odgovora na pitanja:

• što sad osjećam?
• zašto radim to što radim?
• što sad trebam od svojih potreba?
• što ja želim?

Čim se uhvatim da mislim da nešto nije u redu i ništa me ne raduje, prekidam posao, prebacujem se na drugo mjesto i otvaram Google obrazac s pripremljenim pitanjima. Nešto nije u redu:

• rastreseni društvenim mrežama;
• Živciram se;
• Nedostaje mi i ne znam što da radim;
• Zaglavim u slikama ili ne baš zanimljivim člancima;
• U glavi vodim razgovor sa suprugom ili prijateljem;
• Želim nešto, ali ne znam što.

Sve je to vrlo slično umoru. Ranije sam se pokušao riješiti iritansa i snagom volje vratiti se poslu, ali shvatio sam da to ne djeluje: energija se vrti, ništa nije mutno. Kad sam shvatila kako djeluje prefrontalni korteks i shvatila da se treba odmoriti, dobro je prošlo, ali još uvijek nije išlo dobro s prepoznavanjem potreba. Stoga sada vrijedi pravilo: u bilo kojoj nerazumljivoj situaciji - odgovorite na pripremljena pitanja.

AUTOMATSKIM

Radim, osjećam da koncentracije više nema, stalno me ometa. Podne je na satu - još uvijek oblak radnog vremena, trebate se naprezati i vratiti pažnju na posao. Ne razumijem što da radim, raspoloženje mi se kvari.

SVJESNO

Razumijem da sam rastresen - preselim se na drugo mjesto, odgovaram na pitanja. Prestajem raditi ono što sam radio - otvaram pitanja.

Već smo razgovarali o prednostima bilježenja emocija, ali ponovit ću. Pisanje pomaže izaći iz konteksta misli u koje sam trenutno uronjen i preusmjeriti pozornost. Kada se koncentrirate na opisivanje osjećaja, fokus se pomiče i mozak hrčak odlazi s kružne udaljenosti. To vam omogućuje gledanje sebe izvana čak i u konfliktnim situacijama.

Glavno je prebaciti se i početi odgovarati. Nakon toga ne trebate ponovno čitati bilješke, iako je ponekad zanimljivo prisjetiti se kako sam reagirao na neke stvari prije pet godina.

Prošle godine sam se zaljubio u Google forme jer su besplatni i jednostavni. Odgovaranje u gotovom obliku lakše je od pamćenja ili traženja pitanja - vjerojatnost zabijanja zbog lijenosti se smanjuje. Otvoreno - napišite, sve je jednostavno. Ali lijenost i dalje redovito sustiže. Fizički je teško objasniti sebi da je to korisno, pa se pokušavam usredotočiti na osjećaj olakšanja i jasnoće koji dolaze s odgovorima. Što više pobjeda, to s vremenom postaje lakše.

Još uvijek me malo muči što izgledam poput idiota koji ne može kontrolirati vlastite želje i svaki put kad se umori poput robota, ide odgovarati na pitanja. Ali to je zato što sam još uvijek u nesvijesti i glup.

PRIHVATI → ODABERI

Drugi je korak shvatiti da mozak u isti trenutak može željeti različite stvari. Opustite se i idite na zabavu. Trčite i popijte piće sa svojim prijateljima. Idite u kino i čitajte. Važno je shvatiti i prihvatiti sve proturječne želje i zaustaviti nasilje, bez udaranja u dio sebe.

Ali podložan sam crno-bijelom razmišljanju i priznaje samo jednu činjenicu: bilo na ovaj ili onaj način. Ili nam je stalo do drugih ili do sebe, a na kraju se odjednom distanciramo od svih.

Thomas D'Ansembourg piše da je to besmislica: "Kao da se ne možemo istovremeno brinuti o drugima i o sebi, biti u kontaktu s drugima, a da ne prestanemo biti u kontaktu sa sobom."

Potrebe trebaju prepoznavanje više od trenutnog zadovoljenja. To znači da će sama činjenica da se prihvaćate u takvom žurnom stanju već ublažiti napetost i omogućiti sve normalno vaganje. Ne trebate žuriti s stvarima odmah - samo navedite svoje želje i postat će lakše. To vrlo dobro znam, jer često nesvjesno apeliram na pravo na „ne“- samo da bih osjetila sebe.

Thomas D'Ansembourg piše kao da me poznaje: "Često kažemo ne iz neposluha, iz straha da ne izgubimo sebe, jer je to jedini način na koji smo pronašli brigu o svojim potrebama, identitetu, sigurnosti i prepoznavanju:" Prosvjedujem, znači da postojim””.

Ovdje se radi o meni i nisam ponosan na to.

Treći korak: nakon što odgovorite na pitanja, trebate neko vrijeme sjediti nad njima, ne žuriti to učiniti odmah i shvatiti što stvarno želite. Rješenja se mogu razlikovati ovisno o situaciji. Na primjer, biram između zabave i opuštanja. Jednoga će dana biti: "Dovraga, umoran sam i želim čitati kod kuće, ali danas je sjajna izvedba, tamo će zaista biti sjajno - idem." I drugi put: "Iako će tamo biti cool, toliko sam iscrpljen da ću se povući u sebe i ostati kod kuće." Ne postoji jasan algoritam kako i kada će biti ispravno donijeti ovu ili onu odluku. Oslonite se svaki put na sebe i budite iskreni.

Iskren stav trenira se pokušajima i povratnim informacijama. Ponekad odbijem, a onda shvatim što sam želio.

Ali događa se obrnuto: slažem se i nakon toga shvaćam da sam izgubio srce i nisam mogao odbiti. To je normalno, glavno je sjetiti se osjećaja i vjerovati mu sljedeći put.

ZVUK → NAPRAVI

Dva pravila pomažu da se potrebe izraze.

Prvo je ne žaliti se ili prebacivati odgovornost na nekoga drugog. Za to je važno priznati svoja iskustva, bez pretenzija.

SA TUŽBOM

Ja sam budala, ne mogu se koncentrirati. Zašto se ne mogu okupiti i nešto promijeniti u svom životu?

O MENI

Umoran sam, dosadno mi je. Dosadno mi je sjediti kod kuće i želim biti aktivan. Idem na klizalište.

Kada grdite sebe ili odgovornost za dobrobit prebacujete na okolnosti ili na druge ljude općenito, prelazite granice i područje svoje odgovornosti. Nažalost, to ne uspijeva: sve je to agresija i nasilje - prema sebi ili drugima.

Drugo je pravilo formulirati potrebu jasno, konkretno i za provedbu ovdje i sada. Bez toga nije jasno što učiniti, a druga osoba to općenito može doživljavati kao prijetnju.

SAŽETAK

Umoran sam i ne želim raditi. Želim da provodimo više vremena zajedno.

POSEBNO

Umoran: Otići ću u kino na popodnevnu sesiju i tamo ću vidjeti što ću učiniti. Sjednite sa mnom 10 minuta.

Ovdje se radi o principu "nedostaje nam jasnoće, a ne motivacije".

KAKO RAZUMIJETI SEBE

Shvatite sebe = shvatite svoje potrebe.

Potrebe su ugrađeni programi za održavanje unutarnje ravnoteže: mentalne i fiziološke.

Često se ispostavi da ne znamo slušati sebe. Lijek je imati trenutke jasnoće i odgovarati na pitanja.

ČETIRI KORACA ZA RAZUMIJEVANJE:

1. odgovarati na pitanja i razumjeti potrebe;

2. prihvatiti sve - čak i ako si proturječe;

3. sjediti i bez žurbe procijeniti mogućnosti za razvoj događaja;

4. izgovoriti sebi ili drugoj osobi ono što želite i što ćete raditi "ovdje i sada": bez prebacivanja odgovornosti, posebno.

Kroz ova četiri koraka prolazim kad nešto završim ili kad ne znam što želim.

Doslovno: Osjetio sam da me odvlači posao - sjeo sam na drugo mjesto, otvorio obrazac na telefonu i poslušao se. Još jednom razjasniti kako se ponašamo normalno je i ljudski.

Fragment knjige „Lako i jednostavno. Kako se nositi sa zadacima kojima je zastrašujuće pristupiti. Timur Zarudny / Sergey Zhdanov. - Moskva: Izdavačka kuća Bombora, 2020.